我生于1995年,今年正好17岁,我不是高富帅,我也不是穷矮挫,属于一个不好不坏,不帅不丑,家境中等的普通男孩,我只是满天繁星里最平凡的闪耀,可是这个城市却给我的青春涂抹了青涩的悲伤

在我记忆里面,我刚记事的时候我爸妈就离婚了,我从小是我爷爷奶奶带大的,所以我觉得在这个世界上我除了会听爷爷奶奶的话其他人都管不住我.

从小爸妈在我印象里基本上就没什么概念,我看见别的小孩有爸妈的疼爱我不会像电视剧里或者小说里写的那么假,什么感觉自己很缺爱感觉自己没有人疼,我只会觉得很奇怪,有爸妈管着我这么麻烦的事情我没有更好

我至今也不知道我爸妈之间为什么要离婚,听说是因为外遇,我只知道我这辈子最缺的就是父母的爱,我从来不喊"爸爸""妈妈"这两个词,可能是我的人格已经扭曲了吧,我甚至觉得别人能随口叫出来代表至亲的词汇在我的心中已经被打上了肉麻的标签,离婚真的是很不负责任的表现,对一个孩子的心灵会造成很大的创伤,我知道我没资格说我爸妈,可是我还是想向上天祈求,如果还有下辈子,请让我有一个温馨的家庭和正常的生活.

我爸爸当时早已经和一个女人在一起了,那个人就是我现在的后妈,现在想了想,我后妈是个阴险毒辣的女人,我爸常年要在外地跑生意,根本就照顾不了我,把我放在我后妈那里家里根本就不放心,所以我妈妈不放心到时候我爸爸还会把我接走所以提前选择让我和她一起生活

我从小性格就比较孤僻,可能是因为家庭原因,我小时候心非常狠,像只小狼崽似的,见了谁都敢骂,谁都敢打,刚开始我妈妈把我送进省直幼儿园的时候我就展现出来我和其他孩子不同的一面,我总是和其他孩子处理不好关系,我喜欢抢别人的东西,我喜欢动不动就打别人一下戳别人一下,甚至从小我就自私自利也不懂得谦让合群

因为我的性格连老师都看不下去了,所以老师经常罚我这个罚我那个比如关禁闭,不允许参加集体游戏甚至把我关进厕所,我妈也不是好惹的而且当时比较宠着我,直接就闹到幼儿园去,然后很霸气的就把我安排到一个私立贵族幼儿园去,当时我妈带我去那个幼儿园看了一圈让我自己选择是留在省直幼儿园还是换一个环境,那个幼儿园真的很大,我现在还有印象,有很高很高的教学楼,楼梯都是滑梯,有足球场有很大的塑胶操场,走廊里挂着大风车里面主持人在学校的合影,当时我毅然决然的选择了这个我自认为很高档的幼儿园.从此之后我踏上了一条黑暗的童年路

你们之中谁听过想你的三百六十五天这首歌?那首歌里面有我一整个童年.


原来我在省直幼儿园虽然我平时过的很不爽,可是每天我妈妈都会接我回家,给我买好吃的,给我讲故事,不管再怎么样我觉得我能和我妈相依为命已经很幸福了,起码有我妈在的地方就是我的家我会有一种安全感,可是这所私立幼儿园,每个礼拜回一次家,我一到晚上我会大哭,第一次我哭得很大声,吵到大家都睡不了觉,其他的小孩好像就习惯了似的,根本就不哭,只有我一个人哭,后来老师就开始来哄我,我也不知道我小时候怎么想的,那个时候我连坚强和隐忍是什么都不知道的时候,我慢慢变得默默地哭,静静的哭,或者跑到厕所去哭,我会想一些其他东西抑制住我对我妈的思念

不知道你们能不能理解那种感受,当一个四五岁的孩子学会忍受没有爱的生活的时候是很可怕的,我当时由爱变成想念,由想念变成恨,我从大吵大闹到默默地哭,我可以不出声的掉眼泪,只留眼泪而不会吵闹不会说话直到我学会坚强到不哭

每个礼拜回一次家,每个礼拜五我妈妈都是所有家长中最后一个来的,我的童年陪伴着我的只有一首歌叫想你的三百六十五天,. 那是当时宝莲灯的主题曲,

小时候人家的父母很早很早就把孩子接走了,我知道我还得等我妈妈起码两三个小时,我就躲在教室里看宝莲灯,然后只听片尾曲

看着看着就哭了,听着听着就睡着了