某同学是个娇小型女生，但是脾气却很火！话说她和闺蜜去逛街，逛着逛着突然一摸口袋，发现手机不见了！结果就不了了之（也没有报警，天朝的JC你懂的）但是她心里憋着气啊，突然就看到一男的鬼鬼祟祟的像小偷，于是她冲上去拦着那男的大吼到:把我手机还给我！那男的立刻呆了，沉默两秒后说，不是我偷的你手机，不过我可以帮你问问，如果不太贵就还给你（同学用的联想P82）！于是那男的一个电话过去，十分钟后手机就回来了！=======

最近向心仪很久的女孩表白，女觉得不合适，我问为什么？
女：我喜欢一个人。
我：谁？
女：我喜欢一个人。
我：谁啊
女：我喜欢一个人！
我：谁呗！
女：姐喜欢单身！

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

在我后面挂水的一对夫妻在讨论给女儿介绍的相亲对象，女的先问「有房有车吗？」，然后问「收入多少？」，最后问了一个很牛逼的问题「他妈妈有我漂亮吗？」 #丈母娘的脑子里在想什么

终于等到公车来了，真挤。司机师傅不断地喊：“上车的乘客请向后门移动。”我挤上车，向后门移动啊移动，移着移着就从后门下来了。

大部份名媛有个特色，她们可以接受自己的胸不是真的，却不能容忍自己的包是假的。

珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女人。

民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男女老少都会幸福地感叹：又有流量了。”

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着一个mm。mm无所事事于是拿出ipone看，ipone正对着大爷脑袋。大爷推了推她的手机说道：“姑娘，别把手机对着我脑袋，有辐射，乔布斯就是玩这东西玩死的

一网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟-

泡澡的段子：
昨晚跟哥们去泡澡，两人光溜溜果体的时候，哥们突然诧异说：”你们夫妻真是绝配，一个胎记长左腰，一个长右腰”…尼玛，我长右腰，我老婆长左腰下接近臀部的地方但是没有我的胎记大………空气瞬间凝固……我不知道这澡是怎么洗完的，只觉得天要塌了，我快完了……

今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一袋蒙牛，喝了。众人惊叹！这厮竟然如此勇敢…… 最终……乙成了老大.

在公交车上，一个小男孩大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说，"妈妈我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？"他妈妈一脸黑线，"我没死也可以给你"。