今天上午接了一个电话，一看是广州的，对方非常热情的说：我是广州的小王，上次过去是你接待的我。我确实在广州有个姓王的朋友，前一段时间来过。于是我就和他聊了起来，越聊越觉得不对，最后那货觉得快要露馅了，说：我正要到你那去和你谈笔业务，下了飞机钱包让人偷了，就剩下200来块钱了，我办了个银行卡，你给我先打2000块钱过来，等我到了再让公司打给你。于是我在电话里说：你先别急，我马上就通过网上银行给你打钱，不过......坏了！我手机快没费了，身边没有现金，你先把你剩下的200块钱给我充到手机里，别耽误了咱们联系。对方。。。。。。。。。

以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“某某，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”

某天和老妈看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说“你看看人家！” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈“……………”

我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

刚刚去苏宁买冰箱 ，因为别的店家搞活动'所以也问下海尔有没有送什么小礼品'店家果断的说海尔从来不送东西'这时旁边一个朋友突然插了一句：”人家两兄弟只剩内裤穿好多年了'你难道让人家送内裤么？”店家瞬间碉堡了

某 日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌T恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设 的。于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那BH的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。

一个老的：
看了中国船长被判了30年，心情郁闷，去楼下买包烟解解愁。老板，给我来包中华，要硬的。”硬的？硬的以前有过，现在早没了，中华都是软的，爱抽不抽！”

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话暂时无人接听。”男:“…………”ZZ

一同事的，笑喷了：
坐75路车，司机跟打了鸡血似的一路狂飙啊！楼主是出过车祸的人，比较珍惜生命，正好靠司机较近，就对司机大叔出口了，本来想说“开这么快，赶着去投胎啊！”结果一张口“开快点，我赶着去投胎！”惯例这不知g潮，司机大叔转头瞅了我一眼“好叻，坐稳了！”~~~坐稳了~稳了~了~在满车X人的眼光中，哥低头码字~

小区里一小男孩，天天上幼儿园要妈妈给装两份水果，他妈妈连续几天后，觉得孩子实在吃不了这么多就去幼儿园问老师，老师指着一小女孩说：你儿子每天给那个小女孩带一份俩人一起吃。他妈妈大怒，觉得儿子太窝囊了，开始每天只给带一份。过几天又去幼儿园看看，老师说：带一份以后，每天到水果时间，你儿子拿出来给小女孩，看她吃………

话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的蛮好的……

某女纸：阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……

《传李宇春情定煤老板收百万钻戒 或将淡出演艺圈》一网友回复“我就奇怪了，为什么有些人有钱到一定程度以后都喜欢搞基？”

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~