小姐洗澡：
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：下面我会自己洗啦！无聊～～

最新雷人语录
1、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。
2、明天要高考上北大的几率不小，50％！或考上，或考不上。
3、穷则独善其身，达则雄霸天下。
4、我万事追求苦尽甘来，但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。
5、看到镜中的我，有一白发，我揪，是黑的，再揪……宁可错揪三千，不可放过一白发，结果，就有了秃头。
6、发光不是太阳的专利，你也可以发光，只要你愿意——做电灯泡。
7、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
8、真人不露相，露相真非人。
9、如果是个好舞台，下不了又何尝不是件好事？
10、虽然认输不会死，但我死也不认输。
11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
12、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
13、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
14、一觉醒来，天都黑了。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇


七夕变态笑话集
1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
2、什么是七夕？7.7，化成二进制还 是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。
另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
4、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气:“搭桥”。
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震”
5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

[每日一笑话]七夕某人的冷幽默!
晚上和老公儿子去酒店吃烛光晚餐。旁边一桌上是三男一女。其中一个男子端起酒杯说：“来来来，节日快乐！”
另一男子回道：“快乐啥呀。你还有个织女陪着。我这个牛郎，不但没织女陪，情人节我还得放牛，继续干活。”

搞笑糗事都是美女惹的祸!
-1、某男陪太太逛街,左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：怎么了？你啊？某男忙解释：脖子睡觉时扭着了。一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，某男又扭头向右边，太太不满:又干什么？某男：正一正脖子也不行吗？
2、有一次坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女慢慢的回答说：“我学的是法医……
3、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场

老公老婆的幽默！
1、在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问“号挂好了？”男的说“挂好了，喏，两张”！他老婆瞪大眼问“为什么挂了两个号”男的自豪地说“你现在不已经是两个人了么！”我在旁边听着差点喷了！
2、起床一大早，厕所成了我和老公的必争之地，还好我起早一步抢占先机。
老公在厕所门口直催我：“再不快点，我就要拉出来啦！”
我不紧不慢地给他出主意：“要不你就先倒立会儿！

算命先生说知识改变命运！
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。

青青子佩，悠悠我思
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…

带外甥女去极地馆看企鹅
带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女

小老虎与小兔子
小老虎对小兔子说“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”
小兔子咬了咬牙对小老虎说“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”
吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。
“可我嘴馋是因为..."小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口

在电梯里遇到老总聊天笑话
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化，我勒个去！！！！！！！

公司新调来一经理
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把. 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！


新婚不久你说咱们家谁是一家之主?
新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主少一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”


杀鸡煎鱼到底我先干哪个?
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？ 丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！ 客惊，妻觉有口误改口：煎完再杀！ 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀