2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗niang养的!!!

10.四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说： “我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说： “我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。” 第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士晕倒了。

11.在一个偏远的山区，有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上，到后院羊圈里面躲躲。丈夫回家便拉过女人欲行房事，女人不答应。丈夫饥渴难耐.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后，男人满意的回房睡觉。半夜里，男人又去和那羊云雨了一番。第二天早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番风味，便又到羊圈抓过那只羊，正欲行房事，突然那羊站起身来，大声说：“你TMD是不是有病啊？羊圈里就我这一只羊吗？


12.瘦身俱乐部 有个人，来到本地一家瘦身俱乐部想减肥，好使自己苗条些，俱乐部里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”

13.小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

14.有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖.
每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次彩票吧
他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖 还是没有一次中奖.
终于有一次他受不了了. 仰天长叹, "上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!"
突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说：" 我求求你了, 你先去买张彩票吧."
评论：买张彩票吧！彩票吧！

15 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

16公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

18 凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
唐僧：可以！
于是又把猪八戒变成了女妖精...