我忘了今天想说什么了。希望，幸福，很好，或者什么？这是电脑留给我的感觉么？只要电脑还开着，就有安全感？是啊。与你无关，是你不幸，成为我的理由，成为我的借口，一如既往的怨恨不过是因为一无所有。也许我并不如自己想象中的想你。我对你，毫无用处。毫无意义。存在这干嘛？是不是？呵呵。

每个人一生中都会有那么一个劫数，这个劫数，也说不定是人还是什么，运气好呢，跨过去一生顺遂。运气不好的，跨不过去，或许一辈子就这么毁了，从此以后笑也不是真的笑。

这种看见人哭就会哭，看见人笑就会笑的毛病什么时候才可以改掉啊。该死的。

如果贫瘠才可以治疗洁癖，那我是应该更贫瘠一点好，还是应该洁癖一点好呢？

我是该庆幸原地踏步的不止我一个人吗？
我到底是冷淡了你，还是冷漠了自己？
为什么如此讨厌这么冷漠的我，其实我不是一直如此么？为什么如此讨厌这个无动于衷的我，生硬，冷漠，麻木，做了自己不喜欢的事情，为什么要变成自己不喜欢的人。我不想就这么输给这个冷漠的世界，我总是希望可以相信，无论有多少阴森与晦暗，

我不想就这么输给这个冷漠的世界，我总是希望可以相信，无论有多少阴森与晦暗，总会有明亮与希望存在。我即使不做这光明与希望，也不想成为这晦暗的颜色。像存在这世界上的污泥一样。强于污淖陷渠沟.可是我并非质本洁来，何来还洁去？可是挣扎徒劳，陷于渠沟。

讨厌这样的自己。更讨厌快要不讨厌这样自己的自己。
讨厌，讨厌。

天越冷，越不想睡，就算暴躁的心，快要渐渐平息。
也许是我自己放弃了自己。自甘堕落入这泥沟。是我一步步走出那个象牙塔的领地，莫怨天尤人。与天无关，与人无尤。咎由自取。是我自己，没有珍惜。

寂寞呢。

我已经，放弃做自己了，给了自己那麽多理由，可还是放弃自己了，可是发现放弃自己之后，连你也变得容易放弃了。没有自己以后，就不会那么恨你了。真好。

弱智的鱼: 有些事，明知道会后悔，却还是不得不做。唉，兜兜转转，如此而已。。。今天 16:12
弱智的鱼: 终于一年了。一共要几年？今天 09:07
弱智的鱼: 小说就是好，连苦逼都苦逼的那么文艺。 1月5日 21:55
弱智的鱼: 故知足不辱，知止不殆，可以长久。 1月5日 14:50
弱智的鱼: 终于还是忍不住看完了，就像用刀片划破的口子，血流的快，凝固的也快，刺痛，清晰、却不剧烈，时间长了，结痂褪了，只会留下浅浅的疤痕。 1月5日 01:57
弱智的鱼: 习惯就好？ 1月3日 18:34
弱智的鱼: 精彩！等了一年半，也值了，明天继续等五，顺便再看一遍。。。 1月2日 22:22
弱智的鱼: 时隔有一年半了吧？终于又看到了。小小激动一下。话说，你也快一年了吧？嗯，快了。 1月2日 20:19
弱智的鱼转播: 如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。 2012普渡众生:梦一场，醉一场，醒来之后，一切都如过眼烟云，如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择，人的一生是短暂的脆弱的生命不能承载太多的负荷，要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切，无论风景有多美，我们只能做短暂的欣赏，人生不可能完美，有遗憾的人生才是真正的人生。 1月2日 18:18
弱智的鱼: 诡异的梦 1月2日 10:20
弱智的鱼: 归零 1月2日 10:02
弱智的鱼: 果然 1月1日 23:05
弱智的鱼: 情不知所起，一往而深，恨不知所终，万劫不复。 向左转|向右转查看原图 2011年12月31日 17:42
弱智的鱼: 人生不足恨 2011年12月28日 19:29
弱智的鱼: 找了一个文，好像很虐，犹豫要不要看。。。 2011年12月24日 23:36
弱智的鱼: 这个世界，我只是来当观众的。 2011年12月24日 23:25
弱智的鱼: 他强由他强，清风拂山岗，他横有他横，明月照大江。 2011年12月24日
弱智的鱼: 既然走上了这条路，就不必奢求理解，费力解释或是独自委屈，都是徒劳的，既然最大的退路心中已经有数，还用怕什么？走到这一步，毕竟也已经没有什么失去不起的了，彻底的失去也意味着彻底的解脱，未尝不是好事。上天是公平的，因为他对谁都不公平。 2011年12月24日 14:29
弱智的鱼: 差点忘了，距离末日剩下一年了。嗯。 2011年12月23日 13:48
弱智的鱼: 人生不足恨，何必春与秋…… 2011年12月22日 00:50 来
弱智的鱼: 您拨打的号码是空号，请核对后再拨。 2011年12月22日 00:40 来自QQ 转播|评论| 更多 对话收藏 分享详情举报
弱智的鱼: 生气？激动？说明还是修炼不够！没有“为什么”，永远不会有答案。 2011年12月21日 02:38
弱智的鱼: 谁？ 2011年12月20日 23:57
弱智的鱼: 唯一？笑话！ 2011年12月20日 02:15
弱智的鱼: 认真我就输了。 2011年12月18日 01:50
弱智的鱼: 不容易啊，终于了！！ 2011年12月15日 13:41
弱智的鱼: 不管再怎么小心翼翼，勉强支撑着心里的那根线，还是会毫无预兆的蹦断。然而一次次的体会万念俱灰，却知道这仍不是结局，只需一点时间冷却，就又能开始苟延残喘。 2011年12月10日 21:55
弱智的鱼: 那些都是很好很好的，只是我永远不能拥有。不能，也不配。 2011年12月10日 21:49
弱智的鱼: 没有最糟，只有更糟。 2011年12月10日 21:37
弱智的鱼: 努力到头还是一场空，连一丝怜悯都没有！！！！ 2011年12月10日 19:37
弱智的鱼: 花钱如割肉啊。。。 2011年12月6日 17:58
弱智的鱼: 忍无可忍，从头再忍。 2011年12月4日 20:33
弱智的鱼转播: 脾胃虚寒……
弱智的鱼: 基本全中，尤其是那个胃疼


无关，不是我，
寂寞呢，没有地方，没有家，没有同伴，没有伙伴，没有兄弟，孤家寡人，众叛亲离。还真是寂寞呢。
不敢让思绪停下，不敢一个人独处。精疲力竭的状态才会觉得安全。不想回家，在家门口徘徊。我都不知道我潜意识里会这么抗拒，每天每天徘徊到冰冷才推开那扇门。就站在那扇门外感受冰冷。
家，这个词，或许对我来说永远都是个温暖的词，或许来说，从来都不曾是个温暖的词。细细回想，竟有那么多不由自主的抗拒呢。二十七年，我才发现，原来我从来不曾想回家，我只是想不断的逃离，逃离。从来，都是。铁血，曾经是个让我安心过的家，估计永远都无法有人理解它对于我的意义，不是狂热于迷恋，实在是因为，无家可归，无处可去。它就是我唯一休憩的地方，灵魂的休息地。维持一个家，要有多难。我是个失败者。把自己弄丢了，把家弄丢了，再找不到回家的路。从此以后，又是孤身一人，所以，即使变坏也没有关系吧，即使变坏，也不会有人在意吧。即使丢掉这个自己，变成不喜欢的自己，也没有关系，无人在意吧。

27岁也许是个疯狂的年龄，27岁也许是个放纵的年龄，27岁我一次又一次的放纵着自己，宠着自己，任性着自己任性的行为。醉生梦死，灯红酒绿。27岁，我做着太多自己原来从来都没有想过的事情。才发现原来我也可以如此任性妄为。原来我并不是没有欲望，只是我不喜欢不能被满足的感觉。原来我想要的任何事情，都要达成，所以才不敢轻易的想要。一旦想了，就一定要做到，一定要得到，我最不会，委屈自己了。拼命拼命的宠着自己，把自己惯坏。做一切想做的事情。肆意妄为。
27岁，我会独自一人坐在饭店里面喝酒，27岁，我会独自一个人半夜去爬五岳之尊的泰山。十八盘的路，不过是是脚下一个一个的台阶。27岁，我放纵自己不再忍耐，我放纵自己的洁癖铺天盖地的宣张，我炒了老板的鱿鱼。27岁，我会独自一个人到陌生的城市去旅游，在江南水乡的夜里一个人游逛。27岁，和西湖擦肩而过的那天，爷爷离开人世而去。我从来不是个孝顺的人，我自私，懒惰，我只是想，真正不遗余力爱我的人又少了一个。不会再有人为了专程留给我，而把石榴放到干卷，不会再有人拿着小玩意献宝一样拿到我面前。不会再有人让我在他身上爬上爬下肆意妄为。27岁，我放纵着自己不收任何委屈，27岁，我放纵着做任何想做的事，要任何想要的东西，放纵着自己一个人到处游荡，坐着公交车环游城市。说我想说的话，买我想买的东西，做我想做的事。然后我发现，原来欲望也并非不可培养，原来之所以没有，是太过委屈自己，压抑了念头。为了所谓的理性。莫名其妙。
生活如此散漫，悠闲，美好，我拥有着人人想要而没有的一切，一切都是我想要的样子，可是为什么心里不是满足，却总是无尽的绝望和了无生趣。拼命拼命的放纵自己，补偿自己，可是为什么感觉不到快乐，总是无尽的绝望，绝望。感觉生命在身体里一丝丝的流失，却又不完全是之前哪样的死灰。现在，我想我应该已经看得清事实了吧，你不再是我的借口，不再是我的理由，你只是我生命里唯一求之而不得，弃之也不得的东西罢了。唯一一件，所以才如此特殊。特殊到我还无法把握好尺度和分寸，那就按你说的，顺其自然，顺应天命吧。
我曾经以为兄弟是这世界上最安全，最稳固的关系了，安全，是因为无所谓背叛，也无所谓放弃，无所谓亲密，也无所谓疏远，没有患得患失，就没有必要层层叠叠谎言掩盖。可是事实总向我证明我的天真和愚蠢。所有的温柔背后，都不知道到底是什么在支撑，游戏？玩笑？戏虐？全心认真着的我，就如此可笑有趣？是啊，也许再也没有这么愚蠢的东西，受过多少次教训却总不长记性。给一点点温柔就真当自己是朋友了。到底这世界上还有什么是安全的，是可以信赖的？只有自己么？只要不曾用过心就不用难过了是不是？是不是只要不再信任何人就不会被戏弄?不该挂心任何东西的是不是？不该妄想拥有任何在自己控制范围之外的东西，是不是？曾以为这辈子就算没有机会再拥有爱情，至少曾经拥有过友情，对不对？结果只不过是我一厢情愿的笑话罢了。笑话。露露不是我的好友，我却在素素的好友里，这到底，是个什么玩笑。
我终究是个自私的人，是不是，我答应过的，却做不到，把你作为一切任性的借口，你何其无辜，我也会跟自己说，应该珍惜，不该计较，无端的任性不知道那天的生离就变成死别，在生死面前，其他一切都是渺小。所以我曾经面对任何东西都可以豁达不去计较，因为我知道，好多人，一转身，可能这辈子都不会再相遇。而你，也许哪天，就在我不知道的角落里，消失在人世间。我跟自己说，应该好好珍惜还有可能拥有的每一秒。命运不会给我太多机会任性的。可是做不到，还是做不到，即使想到也许就是死别，还是做不到。我终究是自私的。无法面对，无法原谅，不是绝不，不是不想，很努力的想，很努力的做，却仍然做不到。我幻想一千种可能与你相遇，无论做什么，不论我做什么，都无法原谅。爱而不能舍，恨而不能忘，弃而不能，连不恨，都做不到。
七年。很短，很长，竟是聚少离多。偏偏放不得，宁愿默默想之，念之，却不肯面对。是啊，不肯，只要我肯，偏偏不能做到。果然还是自己最重要。真是自私。活该天煞孤星，孤独一人。


是啊，电扇只赶开最小档。不再吃冰激凌。连吃冰激凌都是要故意浇灌自己的任性。是的。是我不想要，不想吃。因为我本来就是淡薄的，淡薄物欲的，不是么？