有时候人是很奇怪的生物
你掏心掏肺对他好却不是为了得到回应
你觉得你是世界上可以为他付出最多的人却不及别人一丝小恩小惠
你觉得自己是不同于别人的却还是可以唾弃的恶心之人
你觉得自己做过千般好从未被提起,一点不经意的伤害却可以抹霎那千般好
你以为你走进了他心里却都是你以为
你以为人心是可以温暖的却忘了那个人得值得他被温暖
你以为心就是我对你好你也会对我好却忘了你还在无关紧要徘徊
傻孩子 下次别什么都是你以为了
我不是那种打你一巴掌给你一颗糖的人
除非我真的不知道这巴掌在哪
不然我不会放任这种形势发展
如果我真心想给你一巴掌我只会补一脚而并非给你一颗糖
我同你一样不会掩饰情绪
哪怕你于我很重要
你知我这巴掌甩在了哪却不知不言不语这种行为却比一巴掌来的更猛烈

我和八卦雯说我最近和小东西打的火热
丫说看出来了
当时我就感觉栽了 我这是表现在哪了
然后忽然她就提起了耳朵儿
然后呢 咯吱一下心停了
但只是一下

无谓的争吵
从伤口到心一一剥离
妄图在血淋淋的疼痛和活生生的思维之上重建心灵
很困难却没停止过坚持
不知道怎么重建却没停止过探索

可能当了这么多年的世侩人早就皮掉了
不相信卖碟的阿姨说这张画面很清楚
不相信打车的时候司机没帮我绕路
不相信菜场的水产品没短斤缺两
不相信打电话给我的旧同学是真的在想念我
不相信网上买的新书没有留下过别人的指纹但是这些都无关紧要
我们可以不去洞察别人的心机只是坚持自己的理念
如果说得现实点 谁离开谁就不能活了呢
理是这个理未免太冰冷。
就算是三十岁四十岁 到了花甲耄耋
世界上层出不穷的罪恶
也一定有人有那么一刻为你证明
只要努力 就能奔跑就能相信
而我是为你证明的那个人 所以相信我

我不知道还有多少人在看我的文字
其实我不像别人想得那么厌世
心里的某部分应该也属于三分钟鸡血热情党
一直在懦弱和自省之间反复徘徊
只不过最后还是被一浪高过一浪的绝望给淹没了

和那些把文学当成小女表子一般随便上了又上的精明人相比
我写东西具有一种更为纯粹的诉说情怀
不管是否出于自愿

小东西
他就是个良心未泯的刽子手
捅了我胸口一刀接一刀之后
扔开匕首张开双臂搂住我一同嚎啕
因为觉得看得到他内心的东西
所以介意完以后就会忘记
或许我是真的懂了不要怪刻薄的人太刻薄,他们只是过于坦诚这句话

或许以后我也是刽子手
拿起刀子阉割了所有人的挣
然后用自杀作为恩赐
就像用一个干净的冷笑回馈了所有人

既然活在这世上
便怎么也免不了要向谁卑躬屈膝
继而一步一步
压榨他人辛苦攀爬
除此之外别无他法
看似残忍却是活法

有自毁倾向的人从来不是不够爱这世界而是不够爱自己
由于太爱世界反而不能接受肮脏的自己存在于这里也说不定

可是让我感觉痛苦的并不是这些事
而是我很害怕 害怕清清楚楚感觉自己的生命会被埋葬在如此的日常生活里
有如芭蕉叶不必散落一地就会腐烂般
我也会站着
自然而然地枯槁而死

恐慌不知道从何时开始
你竟像雾一般渗透了我整个生命

总是做梦
记不得暗黑的房间里压抑着喘息
不知道那个房间有多大
也不知道是不是只有自己一个人在寻觅
只敢闭起眼以对抗压倒性的沉默怪兽 指尖滑过去撕裂了空气
又是不知道什么时候突然有一点温暖的橘色光芒渐渐亮起来照亮了双眼
就在似乎捕捉到某张脸某种温度 某段命运的时候 那点光突然又熄灭了
在比从前更黑的黑暗里却不再害怕因为已有模糊感觉可供回忆
就这样静静沉下去在黑暗静谧的时间之海
然后 英妈妈 突然我记起你的脸。

我总是很认真地听他们说的每一句话
并且想对那些话作出积极的回应
所以被那些泛滥的谎言弄得遍体鳞伤
但这不是我的错 事实就摆在眼