我将会把所有关于你的岁月深锁至底不再轻易提及
只是万分遗憾失言于你没能安定至终

我坐上了一列与去向你的方向相反的列车
我一直以为等我背起背包去旅行 就会奔向有你的城市
可是我是那么的怯懦没有主见
甚至安排不了我所谓的生活

我准备松手的时候他在提醒着我身内的每一个细胞都能感知你的呼吸
并那么热切的想要与你的身体你的灵魂如影相随
所以我放任自己自私的想要捆绑你

我厌倦熙来攘往的人群
厌倦一场命中注定的相遇
厌倦突如其来的别离
我厌倦书本
厌倦字里行间的暗喻
厌倦片刻欢愉
厌倦我自己

是我总把生活搞的意味深长

我想过很多以后
如若你说你懂得生之微末
我便做了这壮大与你看
你说再热闹也终需离散
我便做了这一辈子与你看
你说冷暖自知
我便做了这冬花夏雪与你看
你说恋恋旧日好时光
我便做了这描金绣凤世绘与你看
你说应愁高处不胜寒
我便拱手河山与你看
我想过很多你说
唯独没想过我说 我抵御不了时间
抗衡不了距离 违背不了家庭
无法打破自几的累赘 所以我不会飞

我想念你
那是一种痛苦的构想
那种无法预测的未来
是我一直以来无边无尽的恐慌
每当想起的时候
疼痛就如同拉长的麦芽糖一样
纠结着千丝万缕的小股疼痛
无限绵长
因为每一次拟出的未来中
都没有你

我了解那种渺小 又微不足道的感受
可是就算遍体鳞伤也要故作坚强
或许不管换了几个新发型
或是去健身或是和姐妹淘喝白酒
日日夜夜都仍会回想着每个细节
纳闷自己到底哪里错了 哪里误解了
最后自问怎么会把短暂的欢愉
错当成永久的快乐

不说再见 说晚安

我和这个世界不熟
这并非是我虚假的原因
我依旧有很多真诚
爱得起，离不开，放不下，活下去

只是鳏夫门前是非多
xing骚1扰频繁更胜从前
如此这般才显得他更加风sao
只是深悔未能早日分手做个了断
人啊，总是变得比什么都快
因为自己也不清楚究竟为了什么
回头望望那些疯狂的不知所措的日子
往往才后知后觉般大彻大悟发现
一开始坚持的很多东西都是毫无意义的
如同你所付出的那些狗Cao的感情
到头来却会被以为是骗局一样

因为期待得太苦 会导致得到的时候分外甜
所以每个人记忆中最痛苦的那段感情必受重视
享有最高牌位，日夜焚香，每年清明，每次酒后还要吊丧一次

对我来说，年岁的增长牵连着一种不安
每个处在青黄不接阶段的年轻人都会有这种感觉
岁月给我的 不仅是眼角的细纹
还有那越来越重的焦虑感和虚空感
我说，每个人的焦虑无非来自于内在熊熊燃烧的欲火和外在源源不断的诱惑
没有的，害怕会得不到
已有的，害怕会失去
我害怕没有钱 害怕被人看不起
害怕懂的没有别人多 害怕知道的知识太少
害怕变愚蠢 害怕所有的一切都没有意义
害怕一切变得越来越糟
害怕所有的一切永远不会变好
我走在路上，看那芸芸众生
或行色匆匆健步如飞 或神色倦怠步履慵懒
于是我觉得我和他们不一样
我以为自己每天正朝着我所规划的路线行进
我以为我所做的每一件事都不容置疑是充满意义的
我急功近利，计较得失
可是每天迫不得已起床 浑身酸痛带着困意去上班
面目狰狞地和人抢车道 不耐烦地按喇叭催促别人
到公司以后去肯德基每天吃一样的早餐，看早报
然后去办公室，打开电脑，刷豆瓣刷微博，看各种无聊的新闻
其实这些狗Cao的新闻对我来说没有任何意义
可是不看我i又能做什么呢
我没有那么多report要写 没有那么多PPT要做 没有那么多稿子要校对
我根本不像我想象得那么忙碌
我以为是生活其实我做出了零 
我想要的东西我也只抓住了零
呵呵 不尴不尬的活着真恶心

聪明的女人是世界上最有趣的生物
你必须喂她爱与尊严
如果你想把她活活饿死那她肯定会带你一起死