今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画**呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧！”

愚人节 某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。　　师：把纸条拿来。　　生：老师，我劝你还是不要看比较好。　　师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。　　学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 　　女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 　　抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！　　第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”　　第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”　　一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”　　记者问：“你怎么不打豆豆？”　　企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！　　范伟问：“吃饭了吗？”　　赵本山说：“吃了！”　　范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”　　赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！