一外贸公司招外籍男销售，有一个母语是英语的美国人来应聘，公司HR根据招聘流程让他做了一套英语4级考试试卷，结果：挂了.........挂了.....

我一哥们传授:只要先搞大肚子,什么丈母娘都不怕.我告诉我MM,没想她说:那么麻烦干吗?!明天我们就去领证!结果我就这样结婚了.我把结婚证拍照发给我哥们.然后,他把我结婚证发到微博去了,但是他什么都没写.很多人给他发祝福短信,悲剧是,并不是祝福他快乐,都是“太好了你以后终于不能出来祸害其她妹子了”.

昨天跟一哥们吃饭 。结账时钱不够了。。。。老板娘余光看了一下我哥们 。。。。gc来了 我哥们说 我没钱了 用肉体偿还行吗 。你以为这就是gc，，，老板娘说走吧 跟我上楼。瞬间石化。。

新郑富士康有一奇葩，在发往日本的爱疯五包装箱里放了张纸，上面写着：钓，鱼，岛是中国的，小日本我**·妈！现在那批货被退回。厂里正在查到底是哪位大神如此霸气。。。。

昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了……我站也不是，跪也不是想用幽默掩饰尴尬脱口一句：“它也耐不住了要向妹妹求婚了”周围一阵起哄，女友更是脸都红了……

: 一哥们网购个1T的移动硬盘打算放货。谁知卖家很好心的帮下了60多个G的片，还是欧美的。卖家还好心提醒：抵制日货~~~到货后，哥们果断给了个好评！！！

中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

今天上班与同一楼层的一大姑娘同乘一部电梯，姑娘放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光回头看我，我当时就怒了，很生气的说了一句：这里有TMD第三个人吗？装给谁看啊？然后姑娘把脸别过去了。。。此奥！

昨晚走在马路上,嘴里吃着女朋友给的话梅,突然脑子一抽,想把话梅核吐出来再踢出去,我仰头一吐,随着脚上一个迅猛的猛虎式射门,鞋腾空而起啊**,飞起了两层楼高,腾空五秒之后落进了马路边半米高的小灌木丛里,哥单腿跳了半天终于在灌木丛里把鞋捡出来,女朋友都笑成虾米了。路人脸都憋红了。。唉。。

晚上去交手机费，一妹子在修手机，修声筒，突然他老公打电话来，手机刚好是扩音，只听他老公说：亲爱的，我晚上要去找乐子，我知道你听不到，嘿嘿嘿嘿……于是于是，gc来了，那妹子说了句：你以后没得爽了。。。整个手机店鸦雀无声。

最近跟公司一个码农聊天，顺口问了句，“你被多少个女孩拒绝过？”，他默默的在纸上写下了一个数字 8 ，然后把纸横了过来…

我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 其GG当场呆住，她还振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的” 她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”她这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。。

见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！！！

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。