3分钟超级玛丽通关�

一女子莫名晕倒，被七名男子强行拖入森林 
（一） 
一天一家小影院放映一片子。 
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七 
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。 
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 
《白雪公主》 
众人气急败坏的走了 
（二） 
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 
广告写到>并有说明： 
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 
结果大屏幕出现： 
《八仙过海》 
众人全晕在场内了 
(第三天) 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 
经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

战国时期,宋国有个卖酒的.他的酒很淳,酒器也很干净,还挂了个醒目的招牌.可是酒就是卖不出去,最后都变酸了. 
 店主很奇怪,就去请教闾里的长者杨倩. 
 杨倩问他:"你家的里养的狗是不是很凶猛?"店主很奇怪:"狗凶猛和酒卖不出 
去有关系么?" 
 杨倩说:"如果有人抱着壶来打酒,狗却冲人家龇牙咧嘴,人家还不吓跑了?所以 
你的酒放酸了也买不出去."

　　宋代有个读书人,觉得自己很有诗才,听说欧阳修善诗能文,想去当面比试比试． 
　　他见路旁有个枇杷树，就摇头晃脑咏道：”路旁一古树，两朵大丫叉．”此句一出，他怎么也想不出下一句了． 
　　正巧欧阳修路过这里，就替他补道：”未结黄金果，先开白玉兰．”那人听了，不禁暗自叫好． 
　　两人沿湖而行，看见一群鹅被少年用竹竿赶下河，那人又吟道：”远看一群鹅，一竹打下河．”后面又没有词儿了． 
　　欧阳修续上两句：”白翼分清水，红掌拨绿波．”那人十分佩服，邀请他同去拜访欧阳修． 
　　两人上了渡船，那人又吟道：”诗友同登舟，去访欧阳修．”欧阳修连忙说：”修已知道你，你还不知修（羞）．”

他回答：「我倒感觉挺好的。」 
周一过去了，他没看见妻子。 
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 
到了周四， 
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 
 
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 
 
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 
 
有一天有个婆婆坐车 
坐到中途婆婆不认识路了 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股。 
 
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 
“学校。”小儿子回答。 
 
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 
学生：“不是...是我爸受伤..” 
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 
学生：“因为..我爸在外面有女人..” 
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 
老师：“那你为什么没来上课？” 
学生：“因为我睡过头了..” 
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 
 
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座： 
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」 
 
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 
交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 
妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 
交警说：「但是你自已也要带啊!!」 
 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」 
 
电器用品举办讲笑话大赛， 
规定每个电器都要讲一个笑话， 
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 
他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯， 
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 
正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 
电饭锅很生气的站起来， 
转过头对坐在他后面的冰箱说： 
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 
 
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 
”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．” 
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 
 
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 
离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 
 
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 
因为：真像大白

你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了 
可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水 
问：“是三块么？” 
 
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步 
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！ 
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！ 
 
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 
“半小时前这里有一辆大货车经过...” 
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 
 
有一天，有一颗糖果走道半路， 
腿软了！ 
就变软糖….. 
 
从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~ 
 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 
 
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。 
食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了. 

从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火空
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
 
有一个僵尸, 
从坟墓爬出来, 
放了一个屁, 
又回去了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
 
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
 
白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 
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是害羞的斑马,呵呵 
冰箱里…………两块腊肉………… 
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许久………… 
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一块腊肉：“好冷啊………………” 
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另一块：“原来你会说话啊！”

三天看不到老婆

 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近一个小时。

 最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

 他回答：“我倒感觉挺好的。”

 　周一过去了，他没看见妻子。

 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

 到了周四—— 

... ... 

 ——肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 

蜘蛛问：为什么？这是为什么！ 

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人


为什么小狗越变越小？ 

答：因为它越走越远。


一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。 
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 
我回头说：“我就要在你这里买菜。” 
老板马上变笑说：“那你停这里吧！” 
（变的好快，可以演电影去了） 

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。 
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？” 
老板：“十五。” 
我说：“给我秤半斤。” 
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。 
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？” 
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！” 
我：— —！！（我想把老板冰喽） 

一天下午想去买排骨。 
我说：“老板给我两条排骨。 
等到切下来一看没有多少肉。 
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！” 
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 
我：— —！！（说的真有道理） 

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了， 
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 
我开始的时候不知道， 
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！” 
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。” 
我：－－！ 
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。” 
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！” 
我：在次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 
到了菜场一看，不知道买什么。 
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？” 
我说：“不买先看看。” 
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。” 
我：－－！ 

一次去菜场买鱼。 
我问老板：“这个鱼新鲜吗？” 
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？” 
我：－－！“真的很新鲜。 

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。 
我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 
老板说：“三十！” 
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 
老板说：“十五！” 
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 
老板接着说：“十五半斤！” 
我－－！没说一样！ 

一次买牛肉的时候 
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 
老板说：“当然检验了！” 
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 
老板说：“我看它是牛我就宰了。” 
我：－－！上当了。 

买什么东西的时候都要看看 
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 
我：－－！变形辣椒。 
我怕辣椒里面放红色素。 
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？” 
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。” 
（害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 
老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。 
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。” 
老板说：“好的！等下你来拿。” 
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。 
老板：“给你鸡杀好了。。” 
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。” 
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了） 
我问他怎么回事 
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。” 
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 

早上去买青菜。 
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？” 
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！” 
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 

一次买腰子的时候。 
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大） 
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 
老板说：“是啊！” 
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。 
我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。 
我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 

秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 

老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下...