为什么有些男人总是有呢么多借口跟理由给自己开脱呢，我挂他电话他就发短信跟我说，我羡慕你一副很拽的样子，谈了这么久你的心里只有你的家人，我什么也不算，呵呵，这就是背叛我的理由，不觉得很牵强么？我说过我讨厌背叛，这一次我永远都不会原谅你，永远都不会。

三年的感情，我好恨我自己，我得到了什么？呵呵，怀念以前单纯的自己，不管怎样至少是快乐的，而现在的我学会的只有伪装。

我生活在单亲家庭，我爸妈在我小学的时候就离婚了，离婚的原因只有一个“家庭暴力”，我爸爱喝酒，喝了酒就酒风不好，爱打我妈跟我，记得有一次我爸喝醉了他们吵架，我听不下去就吼了一句你们能不能别吵了，我爸拿起铁闹钟朝我头上砸过来，你给我睡觉去。我哭着躲进被窝里，一会就听到他们打斗的声音接着我妈跑出去了，我爸跟着追出去了，我就看到家里洗衣机上被起子捅了个大洞，洗衣机被捅穿了，我哭着跑到邻居家敲门，敲开门，我就跟他们说我爸妈又打架了，他们还算热心，出来就帮我去找我爸妈。

我妈为了我能有个完整的家，好几次想离婚都忍着了，不仅我爸是这样就连他的家人都不怠见我妈跟我，他们家还很封建重男轻女的思想也很严重，我妈在生我之前也是生了个女孩，由于体质太弱，很不幸的出生没几个月就夭折了，于是就有了我，我妈怀我的时候他们家人曾经说过一句话，如果生的不是儿子就离婚。很不幸的我是个女儿，我好恨，我要是个男孩会不会就会好很多，我妈也不用受呢么多的罪。

不管有没有人会看的到我的帖子，我为的不是别人可怜我什么的，也不是为了得到别人的关注什么的，我只是想把压抑在我心中一直很痛的事说出来，至少这样我会舒服一点。呵呵。

我感觉从我有记忆以来，爸爸这个词一直都很陌生，父爱更是从来都未曾感觉过，唯一还印象深刻的只有，小时候我体弱多病，大晚上的他背着我去敲大夫家的门，这是唯一让我想起来会觉得心暖的事。
但是更多的还是恐惧，在法院门口的威胁，呢一句你如果不跟我我把你腿打断，眼珠子挖出来。
走进法院面对法官问我跟谁的呢一刻，我哭了，我很怕，法官貌似是体会到我的心情了，让我不要害怕，写出来就行了，我在白纸上歪歪扭扭的“我要跟我妈妈”

就这样顺理成章的把我判给了我妈，家里的财产什么的都判给我跟我妈，可是当我们回去的那一刻，家只剩一个空壳子了，凡是值钱的东西不值钱的东西一扫而空。呵呵。那时的我妈是什么心情我不知道。
我从小在家一直树立的就是一个乖乖女的形象，因为我能体会到我妈的辛苦，如果我再不懂事我妈该怎么活。

其实我跟他的开始也仅仅是因为他的一句话温暖了我的心，那一句话我到现在都没有忘，他说现在你有我，他再敢动你一根头发试试。

我跟傻对不对，就因为这一句话就认定要跟这个男人一辈子。