23、人有三急
　　2006年2月23日
　　昨天和木木吵架了。
　　原因是……
　　昨天早上起床，小懒正准备以豹子的速度冲去厕所，发现木木已经毫不留情地将房间内唯一的马桶给霸占了，手里还拿着一本村上春树的小说看得正津津有味。
　　小懒：你快点，我快……憋不住了。
　　木木：以前都是你先上大号，我忍着不去，先刷牙洗脸什么的，等你上完再去。现在该轮到我先上厕所了，你先干别的。
　　小懒（目瞪口呆）：好吧，你要快啊。（极不耐烦地刷牙、洗脸、带隐形眼镜、化妆……）
　　十分钟后。
　　小懒：哎，木木，我都完事了，你怎么还不出来？
　　木木：……（继续看书。）
　　小懒（气急）：你不要逼我出绝招！
　　木木：你想怎样？
　　小懒：我要骂人了。
　　木木：哦？好啊。
　　小懒：你，你个大无赖，你大早上的在厕所待那么久，你肠胃有问题，你你你……你还看村上春树的书，我知道，其实你早就暗恋他了，你性取向有问题。你你你，浪费别人的时间，你你你恶贯满盈，你你你狼心狗肺，你你你十恶不赦，你你你罪恶滔天……你，（口气变软）难道，就不知道，人有三急么？
　　木木：（心不在焉地）哦，我知道了。
　　小懒：我都像个猴子似的，在房间里蹿来蹿去这么半天了，难道你就没有一丁点儿的怜惜之情吗？
　　木木：你说完了？
　　小懒（气结）：说完了。
　　木木：苏小懒，我忍你不是一天两天了，我即便在家里上大号，也不过一周两三次，可你呢，你老是在家里上大号，有时候还一天两次。你就不能学学我在单位上大号吗？你说，你都为家里浪费掉多少卫生纸？我早就发现了，你用手纸还特别费，你上一次厕所至少用一米手纸，一天两次的话就是一天两米的纸，一个月就是六十米，一年就是七百二十米，这都合多少吨了？得多少根木头，你说，日久天长，你都毁了多少森林了？
　　……
　　小懒决定下次他上厕所的时候再也不催他了。打死小懒也不催了。

　　24、木木的健忘
　　2006年2月26日
　　木木很健忘，每天都忘出新花样，小懒很头疼。
　　第一次领教木木的健忘是我们刚刚搬到新租住的小区。搬到那里第一天木木就把唯一的一把钥匙忘在房间里。请人花了一百块开锁（呜呜呜，我们的一百块啊）。
　　后来我们买了一辆五百多块的崭新的自行车，还没骑上几天，木木去超市买东西，忘记骑回来了，结果等到想起来回去找的时候，早就被人偷走了（呜呜呜，我们的五百块啊）。
　　还有，我们跟阿橙合租的时候，当时的房子有个特点，如果有人把门反锁上，在里面的人是打不开的。木木曾经把阿橙反锁在房间里，饿了人家整整一天……
　　真是往事不堪回首……还是说现在吧。每天，小懒和木木一起出门上班，到了地铁口再各奔东西。所以提醒他不要忘带东西就是小懒的头等大事。开始，木木忘记的东西不外乎三样：手机、钱包、胸卡。 所以小懒每天都要追在他屁股后面，问这三样带了没有。
　　这样就可以了吗？显然不可以--
　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？
　　木木：呀，手机没有带！
　　……
　　路上。
　　木木：我忘记东西了。
　　小懒：忘记带什么？
　　木木：有本书领导要我今天要做专题的，我昨天看完就扔在沙发上了……
　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他最近有没有做哪本书的专题。
　　这样可以了吗？显然不可以--
　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？
　　木木：手机？带了。钱包？好像……带了。书？嗯，没有，走吧。
　　……
　　路上。
　　木木：我忘记东西了。
　　小懒：忘记带什么？
　　木木：今天是我们公司贺岁杯的足球赛，我是队长哎，可我忘记带队服和球鞋了……
　　……
　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他有没有忘记带足球队服和球鞋。
　　这样可以了吗？显然不可以--
　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有带队服和球鞋啊？
　　木木：带了带了。走吧！
　　……
　　路上。
　　木木：小懒，我忘记东西了……
　　小懒：忘记什么了？
　　木木：今天要和一家公司签合同，我昨天晚上看了之后扔沙发上了，结果……
　　……
　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，加上提醒他有没有忘记跟哪家公司签合同。
　　这样可以了吗？显然不可以--
　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有队服和球鞋啊？今天要不要签合同，合同带了吗？
　　木木（不耐烦地）：带了都带了。
　　……
　　路上。
　　木木：小懒，我忘记带东西了……
　　小懒：啊，忘记带什么？
　　木木：手机。
　　小懒：我不是提醒你了吗？
　　木木：可是你说的太多，烦死了，我说带了，其实是敷衍你……
　　小懒：四脚朝天ing……
　　所以，小懒开始在提醒他不要忘记原来那些东西的基础上，还要盯着他一个个拿东西出来给小懒看，以便确认他不是在敷衍，而是真的带了。
　　这样可以了吗？显然不可以--
　　小懒：木木，手机、钱包、胸卡，带了吗？最近有没有做哪本书的专题啊，书带了吗？今天要去踢球吗，有没有队服和球鞋啊？今天要不要签合同，合同带了吗？一个个拿出来让我看看，到底有没有真的带？
　　木木：都带了，你看，真的都带了。
　　小懒：出发吧。
　　……
　　路上。
　　木木：小懒，我……那个，我，真的很……
　　小懒：（紧张地）怎么？你又忘记带东西了？
　　木木：不是了，我是觉得，你对我真好。辛苦你每天都提醒我。今天我全都带着了，没有忘记任何东西。
　　小懒：哦，那你先走吧。
　　木木：为什么？
　　小懒：我忘记带手机和钱包了。（黑脸）你先走，我一会儿回来自己走。
　　木木：orz……

　　25、木木心得：木木是个好男人啊好男人！
　　2006年3月5日
　　木木：小懒，我们周末去秦皇岛看你爸妈，给他们买个微波炉吧？这样，他们做菜、热饭就方便很多了。
　　小懒（有些感动和惭愧地）：木木，你真是个好男人，对我爸妈也这么好。
　　于是木木和小懒去了离家不到一千米远的电器城，选择了一款物美价廉、功能非常多的微波炉。因为第二天有朋友开车接送，而电器城送货要三天之后，为了能及时送给爸爸妈妈，又因为电器城离住的地方只有一公里，打车太浪费啦！所以小懒和木木决定交完钱就把微波炉抬回家里去！
　　木木：老婆，交给我吧！！！！我有的是力气！
　　小懒：哇，木木，你好厉害！
　　于是大力士木木抱着用庞大的、厚厚的纸箱子包裹起来的几乎有他半人高的微波炉，身体向外微微挺着，大跨步地向家中赶。
　　东西不是特别重，但因为路途的原因，没走几步，木木的头上就冒出了细密的汗水，呼吸也跟着急促起来。小懒紧紧跟在后面，只能勉强跟上木木的步伐。
　　途中。
　　小懒（关切地）：木木，你累不累？
　　木木：（强打精神）老婆，你放心吧，我没问题！
　　小懒：真的没问题？
　　木木：你不要担心我，真的没事，我能坚持。
　　小懒（放心地）：不是，我走路走累了，你能背我下吗？我实在走不动了。
　　木木：……

　27、小懒心得：木木是侦查营出来的！
　　2006年3月15日
　　春天到了，小懒又想减肥了……
　　小懒：木木，你监督我吧，这次我是真的真的真的下定决定减肥了。
　　木木：我才不相信，哪次你不是坚持不了多久就暴饮暴食，还是算了吧。
　　小懒：哎呀，我这次是真的，你监督我嘛，我要是偷吃肉，我就，我就，这周拖地、洗衣服的活儿全都干了！
　　木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃肉，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。
　　小懒：好吧。
　　第一天：早餐，一杯牛奶，一块肉松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。
　　第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛肉盖饭。晚上……
　　小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃肉，好空虚啊好空虚……
　　去超市！买了两个大猪蹄！不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。
　　狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。
　　过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。
　　还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
第31节：小懒心得：木木是侦查营出来的！(2)
　　一个小时后，木木下班回来。
　　木木：小懒，你……又吃肉了？
　　小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
　　木木：你去拖地吧。
　　小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？
　　木木：你不要以为我没有证据！
　　小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃肉了？
　　木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？
　　--木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：
　　京客隆XX超市，2008-3-15 18：30：29 单号：2879
　　猪蹄两只。
　　总计26元。
　　实收：30元。
　　找零：4元。
　　……
　　小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
　　木木：……

28、木木是只男狐狸
　　2006年3月18日
　　小懒在看一期征婚节目。
　　女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
　　男一号：救我妈妈（有魄力）。
　　男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。
　　男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。
　　男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。
　　小懒：（若有所思）好玩好玩。
　　木木下班回家。
　　小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
　　木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
　　小懒：我是说假如嘛。
　　木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
　　小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
　　木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
　　小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
　　木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
　　小懒：……哦。
　　木木：对了，你刚才要问我什么？
　　小懒：……没什么了……

29、木木心得：一定要练好普通话！
　　2006年3月20日
　　来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说："我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。"可怜他连"2"的音发不出来，只能说"饿"，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话--
　　关于中国剧院
　　木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学--在天津上学的哥们儿打电话。
　　木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
　　阿V：好啊好啊，我怎么去？
　　木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
　　阿V：有什么显著的标注吗？
　　木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
　　阿V（不敢相信地）：什么？
　　木木：是中国妓（剧）院啦。
　　阿V：中国妓院？
　　木木：对，中国妓（剧）院。
　　阿V：……
　　于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
　　关于特饿路
　　木木和小懒去逛街。
　　木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
　　小懒：什么车？
　　木木：特饿路啊。
　　小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
　　抬头，迎面开来一辆"特2路"，顿时汗如雨下--原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
　　小懒：这辆车一定很感谢你。
　　木木：为什么？
　　小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
　　木木：……
　　关于一二三四五六七八
　　木木下班回到家，心情很是不好。
　　小懒：木木，你怎么了？
　　木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
　　小懒：啊……怎么突然说起这个？
　　木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
　　小懒：这很正常啊。
　　木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
　　小懒：不会吧？
　　木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
　　小懒：……你这辈子就毁在"饿"上了。
　　木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
　　小懒：orz……后来呢？
　　木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
　　小懒：那他最后明白了吗？
　　木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
　　小懒：真难为你了……

30、木木心得：只有我最懂小懒的心！
　　2006年3月31日
　　木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
　　小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
　　打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
　　晚上8点。
　　木木：小懒，我回来了，你在哪里？
　　小懒：哦，我一会儿回去。
　　晚上9点。
　　木木：小懒，你回来了吗？
　　小懒：哦，一会儿。
　　晚上10点。
　　木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
　　小懒：啊！！我马上到！！！
　　木木：……

31、你没有社会公德
　　2006年4月4日
　　今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
　　小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
　　木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
　　小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
　　木木：太脏了。
　　小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
　　木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
　　小懒：你没有公德心。
　　木木（怒了）：你才没有公德心呢！
　　小懒：我怎么啦？
　　木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
　　小懒：……算你狠。

　33、木木开始学会作诗了
　　2006年6月19日
　　晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：
　　"微风啊凛冽着我的面
　　我的亲密爱人啊 走在我的右边……"
　　小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
　　木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
　　小懒：继续啊！
　　木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
　　小懒：：嗯，不生气，你说吧。
　　木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊 走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
　　小懒：……

　34、木木的语录
　　2006年10月21日
　　最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：
　　凡是老婆**的，老公一定是聪明的。
　　凡是老公**的，老婆一定是更**的。
　　凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
　　凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。

35、我不认识木木，木木是谁？
　　2007年10月3日
　　前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在"五一"、"十一"时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
　　于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做"买的不如卖的精"，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿"杀价"。
　　去看电影--
　　木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
　　售票员：有的。
　　木木：多少钱？
　　售票员：每位四十元。
　　木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
　　售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
　　木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
　　小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
　　木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
　　售票员：先生，我们这里真的不讲价。
　　木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
　　小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
　　售票员：啊，你们不是一起的？
　　小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
　　木木：……
　　去肯德基--
　　木木：来一份全家桶！
　　服务员：请问别的还要么？
　　木木：不要了。
　　服务员：先生，一共是六十四元。
　　木木：便宜点咯，五十九块好吧？
　　服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
　　木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
　　小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
　　木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
　　小懒：……
　　服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
　　木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
　　小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
　　木木：……

36、再也不想和木木乘坐公交车了
　　2007年11月16日
　　木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘肉，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度春季运动会百米赛跑、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘肉的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事情，就是跟木木一起坐公交车。
　　木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为2.0视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
　　木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
　　说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说"快点啊！"。
　　在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着"小懒，快点啊，就等你了"。
　　车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
　　眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
　　木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
　　小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
　　木木：自己慢吞吞，还找理由。
　　小懒：……
　　如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
　　小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
　　木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
　　小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
　　木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
　　小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
　　木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
　　小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
　　木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
　　小懒：……

37、真是夫妻同心啊！！！
　　2008年1月7日
　　一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
　　忙着选材料和装修，走了太多路，脚都快痛死啦。
　　小懒：木木，这里有一家养生馆哎，不如我们进去做个足疗吧？
　　木木（欣喜地）：好啊好啊，放松放松，享受享受下，走！带着小懒一起去足疗！
　　刚进养生馆的大门，木木突然停下。
　　木木：小懒，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
　　小懒（不情愿地）：搞什么，你明明答应了的。
　　木木：确实有事情嘛，改天，改天我一定带你过来……
　　小懒：好吧。
　　几天后。
　　木木：哎，小懒，走吧，我们去足疗，舒舒服服地让足疗师捏一下。
　　小懒（欣喜地）：好啊好啊。
　　刚进养生馆的大门，小懒突然停下。
　　小懒：木木，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
　　木木偷偷把我拉到一边。
　　木木：小懒，你的袜子也破了一个洞吗？
　　小懒：orz……你怎么知道？
　　木木：我前几天就是袜子破了个洞，怕一旦做足疗，脱鞋的时候被人看到尴尬嘛……
　　小懒：还真是夫妻同心。

　　38、木木对自己的定位很准确
　　2008年1月28日
　　关于《全世爱》，是个很矛盾的问题。在《最小说》中开始每期连载的《全世爱》，逐渐累积了些许人气，但是，也给小懒和木木增添了很多烦恼。
　　小懒：木木，你说《全世爱》我还要不要写下去哦？
　　木木：你想写就写呗，我又不会限制你。
　　小懒：可是《最小说》的读者调查表里，我的得票率起初不是很高呢……
　　木木：呃……那你还是不要写了。
　　小懒：啊，你也这么打击我？
　　木木：如果非要选择，你还是选择为难我一个人吧，就不要为难读者了。
　　小懒：其实也不是了，是个矛盾结合体……在读者最喜欢的榜里居中上，但是在读者最不喜欢的榜里，名列前茅……
　　木木：（完全忽略掉后面的话）啊，真的啊，那我是不是有很多粉丝啊？
　　小懒：这不是重点！
　　木木：我要红我要红！（双手握拳）
　　小懒：不过，话说回来，你要是红了，被全国人民都知道了，会做什么哦？
　　木木：红了啊……那我就做很多个木木玩偶卖钱啊。
　　小懒：木木玩偶？卖钱？可是买了有什么用啊？
　　木木：可以欺负他啊，可以当出气筒啊，心情不爽的时候可以摔一摔，揍一顿什么的……
　　小懒：你把自己定位的还真是准确，果然天生的被人欺负的命。
　　木木：orz……