有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来

刘德华演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对刘德华说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
刘德华觉得很感动，毫不犹豫的答应了.
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

一日生物课！
脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象，他还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道：张同学，你知道我刚才讲了什么吗？
该同学站起奇怪地说道：老师，你今天为什么这么温柔啊?

突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？我不禁陷入深深的思考。。。

　　和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
　　我当时正忙，也没注意。
　　哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?”
　　我立刻说：“疼!”
　　“嗯，我就知道你疼老婆的。”

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！

一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了**里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼。

一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”“没有”。“有牛鞭吗”？“没有”。“有驴鞭没”？“没有”“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

一天我和一哥们去银行取钱，大冬天的，很冷。偏偏银行那时候正在武装押运，要等很久。于是我们在门口等了近20分钟，我就问哥们：冻手不？哥们说：嗯，冻手。结果瞬间7把枪对准了我们..在去**局的路上，我问哥们：你怎么不拿腔呢？瞬间又是7把枪对准了我们...无法淡定。

其实我也不知道我在说什么 十五个字 混经验··

　　前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。。。嘿嘿嘿

男：你凶我干嘛？女：我没凶你。男：你凶了。女：我没凶，我没凶。男：嗯嗯。。。

　　八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
　　师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”
　　然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”