唉！该写写我的感情婚姻了。
那样不普通的岁月，
那样不普通的家庭，
注定那样不普通的我，
和后来发生的许许多多的不普通的事……
可是动笔的时候，我却更多的想先写写我娘。
仍是，凭着，那些刻骨铭心的记忆，像洪水冲破了堤坝，一泻千里……

其实，娘是我一生占据我心灵对我最重要的人！
唉这样写有点翻葫芦倒蔓儿乱套了的感觉，其实想咋写就咋写我全凭的是感觉，要有人看就凑乎地看哇

娘三岁没了娘，常说起的就是隔壁和她一般大xx也是死了娘借借她的岔岔裤白衣裳，她哭的就是不借给……没娘但在爹脊背上长了几年的娘，不久爹也死了……同年大哥离了婚，二哥当
了兵……
娘从小没有女性疼过，却又被后嫂子孽待，晚上把尿盆放她头顶，早上天不亮吼她起床，撵牛放马，刮槽扫圈，洗锅刷碗，当丫环使唤……

老爷家在山上是娘常说的第一家人家，四合头院，磨盘大的齐灵灵的大石头铺的院。打日本人时，八路军就住的老爷炕上，结果一炕人叫放哨的叛变了引进一群日本人全杀了……至今院墙上还有机枪打下的枪窟窿眼。
老爷家虽说是富农地主，可娘一跌落地，家已败落下来，老爷抽洋烟变卖了所有。娘这个出身富农的闺女没有尝到一天的幸福，虽说念过几年书，但听娘述说更多的是，从学校回来没人管，自己围磨自己缝衣，自己含着两眼窝泪又走到学校。自己见别人缝衣，回家不懂的分左右缝成一顺的大褂；咳嗽好不了，补一块羊皮到后背，还被狗追着一口撕下。二舅当兵回来给娘买了五尺笨布，却被大舅训斥说：放起哇！闺女呀长大有人给穿呀；为了找不见的一件旧棉褂，大舅怀疑娘给了村里的穷人，人头大的石头飞舞着满河槽打娘······

娘真的很可怜！
待我成年更深地体会到娘幼小的心灵受伤的那种永远挥之不去的可怜！更多的能体会到娘述说这些陈谷子烂麻的事时常常哽咽着说不起话来的可怜！儿时留在她内心的阴影，是她内心永远治愈不了的创伤！
我理解了！理解了娘常常在睡梦中哭醒的心情，理解了娘那颗从小没人疼过的脆弱的心，甚至理解了娘嫉妒我有娘，我的儿女被宠的那种变态心理……

爸是娘一辈子最展活的地方。展活得娘像孩子一样在爸面前横冲直撞，展活的自己被宠了一辈子也不承认爸对她好过一天。娘十九岁的时候嫁给了爸，爸生的一表人才，当时又是内蒙集宁的工人，娘纯洁的心一经人告诉，便死心塌地的跟爸走了口外。而对于从小长工出身的爸来说，能娶一个村最有钱的人家xx（姥爷）的闺女，是梦梦也想不到的。

爸对娘好得百依百顺，骂不还口，打不还手，什么都顺着娘。一辈子忍耐了娘的无理谩骂，娇横取闹。我常常听娘说起年轻时她病的连连住院，爸卖了结婚的新被新褥还凑不够钱，瞒着娘去卖血。听娘唠叨她最后一次宫外孕切除子宫被送往手术室前，爸跪在她床前哭着说：你不敢料下饿，饿娶下人娶不下心！……也听娘说过她抽风又遗传给孩子，当三个活蹦乱跳的儿女，已是大跑小走了，在他们面前一个个死去时，不会说话的爸动气的骂娘：这回没吃劲头了！-----这句话，也许成了心强敏感的娘的一块最大的心病！！

…后来，绝望透了的娘，等到慌不择路要了哥哥的时候，简直把一生所有的寄托和全部的希望，都寄托在这个在娘眼里犹如二十亩地一苗谷的宝贝儿子身上！现在想起来，娘对哥的爱，是真心乘以20倍的！同样是抱养，在娘的眼里，哥是她绝望后最强烈的寄托和全部的希望，而我则是有哥的基础上的一个辅助。很简单，娘要我的初衷便是将来亲她，帮哥。

娘说我从小讨人喜爱，又黑又粗的大辨扎成两个高高的爪结，上面系着两根大红绸绸，像两朵飞起来的红蝴蝶，社员们一群人围住我，叫我唱我就唱，从不怯生。在学校，本村的许多哥哥们都护着我，还没到放学，就偷跑回家给我取来了窝窝，一下雨我哥就背上我上学，从来不叫我我湿鞋走路。

在那个不到三百人的穷苦的小村庄里，洋溢着我跟着哥满村满坡疯跑玩耍的快乐。

童年留给我的记忆是很甜很美的，直到我成年，那些磨灭不去的甜美的回忆常常回旋在我梦中。那几条石切的小巷，前村，后坝，有庙的学校，白哗哗的满是大石头的河槽，前沟，虎头山，羊肠的小道，盘旋的山路……无论我在梦中梦到什么样的故事情节，地点永远是童年的那些可亲的地方！直至现在，我在城市的茫茫人海中只要一听到山上人说话的语气，我就有非常可亲的感觉.……

记得最初的迁移到川底的村里开始受人欺负就是学校娃娃们叫“山汉”。我第一次自卑地不在人面前说话，低着头逃避下学路上大人孩子歧视的目光。有一天一大群孩子竟排好队整整齐齐的喊着“山汉，好吃川饭，川饭没熟了，气的山汉没头了”把我们硬从学校送回家，娘举着和面的手跑出来和他们评理。爸老实甚至窝囊，一天不说话，从早到晚拼命地下地干活。娘身材矮小，貌不惊人，又时时疾病缠身，虽没有多大的本事，甚至连一个女人最起码的洗衣做饭日常生活也不是好手，可娘的内心很是要强。下户到这个村的一共有三四家，娘非要第二年就自己批了地势盖起了新房。别的方面在村里与人交往什么的也都是由娘挑大梁顶门垫户。娘性子直说话也直，与人交往就像老家山上的石头——实碰实。朋友弟兄亲戚五六都被她一针见血的厉害性子给得罪了，可我知道我娘的心，如她常说的一句话:我的心老天爷爷知道就行了……

又得接娃娃去了，回来再诉

我小学毕业上初中那会儿，是考入的社重点班。我清楚的记得当年考试的场景。下很大的雨，八个家长骑自行车带我们到原平，找不到三中的考场，眼看时间不早了，一个热心的过路的老头冒雨带我们进的考场。八个人中，现在好像全是大学生吧——除了我。

在社重点班读书的时间没有什么特别的记忆，好像我是学习委员吧，老师对我很好，又是宿舍室长什么的，老好管人，也有点威信，那时哥还没有出事，不记得别的更多的快乐和痛苦。只读了一两年吧，村里的初中也建起来了，别的大多数人嫌住校受罪，陆续回了村。只剩我和男生xxx没有回去。我只觉得住校挺好，也许在我潜意识里，离开娘，我有在家得不到的很多快乐，可是，娘硬让我回去。我不听，娘竟第一次骂我脏话。说“想和xxx搞对象了，门儿也没有，你三十岁也出不了我的手。”记得我当时受伤的心哭了好久好久，怕不回去母亲说我是想搞对象，便乖乖的回了本村。

当时的我，仅十四岁啊！我觉得娘很深的伤害了我，好像又从此，对长得不错各方面优秀的男性有一种莫名的排斥甚至憎恶感。