每次去桑拿，完事后和小姐聊天都会问她以后会有什么打算？有很多都会说：回老家找个老实的男人嫁了。我突然有种感觉，撒贝宁就是传说中的老实的男人。

一单身姐们儿刚才说，她回老家之前，已经准备好应付长辈的各种盘问。结果居然没人问，她颇感意外。刚才她奶奶突然语重心长地嘱咐了一句：“照顾好自己就行，能上知音的事儿咱可千万别干。”姐们儿瞬间凌乱：“你们在家里到底传了我什么闲话啊！！”

我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识两个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！

冬天的时候女生都爱贴暖宝宝保暖，大家会贴在肚子或背后有木有？那天在空调屋感觉挺热，一女朋友从肚子里拿出暖宝宝直接丢入垃圾桶。一男的看到后，特纳闷的问：现在女生换卫生巾这么牛逼啊

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。　小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？　我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

普京提交禁止官员拥有海外账户法律草案，这一招终将使普京大帝誉满天下，谤满天下，但是总觉得这才是真正的男人。同意的顶。

鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，天天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。　它想尝尝，就走了进去。　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”　要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”　

一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…医生头也没抬的问，你家几套房？老头莫名其妙，两套…医生说，卖一套吧…

昨天女朋友给我打电话：本想叫你看电影，你没时间就算了！我说：有啊，去哪看？她说：在家啊！我说：在家怎么看？她说：CCTV6啊！**，我气得一下吧电话挂了！今天才反应过来，我才他么贱啊！这就是屌丝命！

过完年要上班了，哥昨天去泡澡。出来时，衣柜间的小哥热情地递上毛巾。我仔细地擦头发、身体、脚，小哥一旁盯着看，我也没在意。当我把毛巾还给小哥时，猛然发现他裤头撑起了帐蓬……

一定要在公司大便！别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。

朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？　如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；　如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。　。。谁能回答？

啊