午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”
一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”
小张笑道：“行啊！您就交给我吧。”
经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

美女呢？

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
　　　　这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。　于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。　他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”　众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

现在的社会真伤不起，康师傅竟然也推出了第一款职能手机！那统一肯定也快出啦。　这不是逼着苹果，三星，诺基亚出方便面么！

我看到的一个神人写的，　如果你愿意做我的小火车永不出轨，我愿做你的小美人鱼永不劈腿！

老师问：小朋友们，鸭子怎么叫？　小明：嘎嘎。　那绵羊呢？　小红：咩咩。　老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫得啊？　小刚：哦。。。用力。。。哦。。。不要。。。嗯嗯。。。啊啊。。。

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易

一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。
一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。
女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。
女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！
老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

一直怀念高中和同桌没有被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道“你还好吗？”她低着头道“就是你要跟我女儿相亲？”

一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！
保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

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某美女,　决定下重金,　让自己瘦身.　花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上,　在报摊,　买了份报纸,　找钱的时候,　她问老板：“不好意思,　你猜我几岁？”
　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！
　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴:　不是,　47啦!
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说:　嗯,　我猜30。
　　她好得意:　47,　谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,　她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问:　好厉害!　你怎么知道的？“保证不生气？不生气!
老头的回答让美女晕倒：
　　老头说：在麦当劳,　我排你后面。

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.
妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡..
妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...　

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”