小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”

随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！
等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。
这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

同事某次头撞破了到九院缝合，后来要拆线时正好在杭州出差，就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口，「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」………??

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”
160楼 2回复 LZ伤心呀

中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你”

一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？。。。

老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！”

莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....

无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着**的面。被拦下，敬了个礼、**也回敬了个礼，然后问我“你当过兵？”我说没有，“你是**？" 我说也不是，然后问我“那你是什么”，我淡定了说了一句"我是电视剧看多了..."

一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范