想再抱你一次 哭一场 现在见你的勇气都没有 我怕我会哭得很难看 我怕我见到你我会不让你走 我怕我又像个贱人一样 求你别离开我

朋友失恋了我都是安慰的角色每次都会觉得分手有什么大不了的
轮到我了才觉得天塌了轮到我了才觉得有多难过
以前很依赖你见不到你就会给你打电话不是我想烦你是我想听到你
你不喜欢打电话每次都是很烦每次你说你要挂了我心里就莫名其妙的酸
回忆是牢笼把我关在里面却又出不来狠狠的刺痛我每一根神经
以前回忆是美好的现在回忆就像无形的针一点一点嵌进我的心

整个房间都是你的气息
脑海里都是你挥之不去
如果让我再选择一次我还会选择你
我太没办法忘掉你
虽然你说看不到见不到不去想就会忘
但是我还是没办法控制自己的心不去一次一次想你

分了手朋友安慰我说喜不喜欢和合不合适是两个概念
握不住的沙干脆扬了它
我说这些的确很矫情我怕我认识的人看见又来笑我
我更不希望你看见我在你面前都把话说得那么绝了
还这样在这自言自语的矫情是不是很可笑
我又希望你看见希望你心软再和我和好
但是我知道这些都是我的幻想罢了

这四个月来你让我懂了很多也成熟了很多
我知道是时候该放下了但是还是做不到
时间就是个自称包治百病的庸医
所以我也不想盼望时间冲淡一切
只希望能放下你让自己好过一点

在我心上用力的开一枪 死的人是你
晚安好梦曾经的爱人
2013.5.1

今天早上接到你闺蜜的电话安慰我我还蛮开心的
至于我说我要转直你祝我幸福我居然一点反应都没有
可能这次再也回不去了我不知道该怎么形容我现在的心情
无力
做什么事都不上心
本来一直都在笑今天早上却没了表情

我觉得你不是天我没必要去依赖你
我要学着长大学会自己放下
换一个生活环境换一个学习环境
现在想会二中降级读一次初三
卫校没前途

练舞室是我最喜欢的地方
每次一有烦心事就拼命的跳舞
累了就忘了忘了就好了
明天就是五四演出但是我还是不想去学校
怕听到好友们的安慰又会不争气的哭出来
平时说自己怎么怎么坚强怎么怎么无畏
但是轮到自己的时候还是会哭的像个孩子

以前很幸福不是吗
现在我却沦落得靠回忆度日

你说你喜欢TTL喜欢20岁以上的T
我做不到我还小我才14
你不喜欢处女座是因为你前任是那个星座
每次你在我面前提起你前任我都会莫名的发怒
表面上却还风平浪静的听你说你以前
现在我留长了头发 或者是说当初剪短头发是个错误的决定
错误得让我遇到你

我每次失恋都会像个娘们一样哭哭哭
这次没有了只是在老妈面前抑制不住情绪哭了一次
我是有抵抗力还是心死了
不得而知

今天心情很好说不出的好

感情或许可以培养距离也可以靠时间拉近
但你逐渐会发现时间可以把把距离拉近
同时也可以把两个人的距离推得更远
好感并不是爱情的开始也不能代替一切恋爱的理由