这些我都忍了，我爱你，我可以为你放下一切，包括以前有的傲慢， 我丢掉我所有的坏脾气，改掉我所有的坏习惯，为了你，每个周末都去学几种新的菜，只是为了怕你带去公司，可以很高兴的吃饭，我以前什么都不会，现在我去学，你却还是什么都不满意，我不知道，我到底还要怎么做。

每一次周末吵架，我就去我朋友那里了，你有一次打过电话问过我吗？每次都是我到下午了，打电话问你晚上要吃什么，我回来给你做，我回来了，你一如既往的带着耳机看你的电影，你问过我吗？如果我没去我朋友那怎么办？你怎么可以做到这么狠心，这么绝情。

有哪一次的吵架，你有哄过我， 还记得那次你把我阿狸仍了的时候，第二天晚上，我还睡的客厅，朋友打电话来，一下子就哭出来了，真的很伤心，我没有错，你为什么就不哄哄我，哪怕是你先开口给我说句话，后来，你出来，问我要不要去卧室睡，我说你抱我进去，我就去卧室睡，你对我说爱进去不进去，我还是很犯贱的跟你去卧室了，你居然还对我说，下一次你就不会问我了，，自己想进来就进来，不想进来就算了，你说，如果还有下下次，就别想进来了。想走就别回来。难道真的是我的错？是我不大肚？ 你是个男人，为什么你就不能包容包容我，为什么你那么大男子主义，为什么？？？你怎么不想想，我十八岁，你二十五岁，你难道还要我去包容你吗？还要我去哄你吗？

你忙你累，我什么都围着你，你难道就没想过我累不累吗？我每天还起的比你早，下班了就匆匆的如挤公交车，就急着去买菜做饭就为了能让你早点吃饭，早点睡，我还记得昨天晚上，回家有点热，我就换的睡衣，吃了饭，你继续忙你的事，我去洗了碗，打算睡觉的时候，你却说，衣服上怎么这么臭，怎么这么大的油烟味？我什么都没说，换了套睡衣，我天天穿着十一公分的高跟鞋，去挤公交，去买菜，提那么多菜回家，我不累吗？我是为了谁？你到底想过没有？

为了你，我戒烟了，我戒烟的时候，你答应过我，不会让我难过，如果让我伤心了，我抽烟也不怪我，这些都是你说的，那这次，我是真的很难过，你却什么都不知道，身体冷，心更冷，冰凉的，就如我现在的手脚一样，我想我不再会奢求你多关心我一点了。我也不再会奢求你多爱我一点。多哄哄我了。我累了，真的累了，过两天我就搬出去了吧，不再打扰你了，不再给你吵架，也不再给你做那你说很难吃的饭菜了，也不再半夜起来给你盖被子了。

抽只烟，这还是我朋友给我的，说我总会把它抽掉的，我想她是了解我的，为你我改变了这么多，却还是一无所有，还是睡沙发吧，至少要暖和些，我再不对自己好点，我都不知道会把自己折磨成什么样子了。

现在窗前一会，在吹风，成都可能明天要下雨，把你卧室空调关了吧， 你开的太低了，你又打被子了，再为你盖一次被子吧，或许是最后一次了，洗洗睡了吧，哭了这么久，眼睛明天起来可能又肿了，远处的天，一片漆黑，就快过没有你的日子了，我会好好对自己了，对不起，我不能再委屈自己了。

站在窗前一会，在吹风，成都可能要变天了，给你把空调关了吧，你开的有点低，你又打被子了，再为你盖一次被子吧，眺望远处天空，就要过没有你的日子了，我会好好的对自己了，想想以前我是那么的骄傲，为了你，我丢掉我的所有，却不油然的感觉到一阵轻松，让我们都彼此好好想想吧，洗洗睡了，明天要上班，明天去找房子吧，给自己准备个小窝，对自己好点，我不能再委屈自己了，对不起。

七点二十了，起床上班了，一切都会好起来的，我没义务要去照顾你，我也没义务要去包容你，走了，今晚不回来，周末找房子搬家了，不再去留恋，我要对自己好点。