这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我也不知道,到底是好还是坏? 
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。 
“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。 
每个女孩心里都有着对美好爱情的向往，我曾经也一样有着平凡的梦，平凡的期待。只是现在的我，不再似从前，也不敢定论以后。我能说什么呢？ 
“你们问吧，三个问题，我答就好” 
“问题一：喜欢什么样的男孩？” 
“象树一样”她们都说我真会用词，一个象树一样可以依靠的男生，这种形容真棒。她们不明白，我在说什么，她们所能理解到的，就是这样的象大树一样的男人。我苦笑。 
“问题二：宇算象树一样的男人吗？” 
“树是独一无二的” 
“喂，美女，这是哪门子回答啊？”对床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答” 
“宇不象树，树不象宇” 
“这还差不多，不过真是可惜，公认的金童玉女没几个月就散伙了，唉” 
“问题三：会为了所爱的人，不顾一切吗？” 
“愿意，但是不能” 
我的回答她们都直呼难以搞懂，算是引起了公愤吧，每个姐妹都说我是个奇怪孩子，不过越奇怪就越逗男孩子喜欢，怪不得能让宇死心塌地的跟着转。我排斥这样说宇，尽管她们没有任何恶意。 
“困了，先睡了”我拒绝再继续这样的话题，因为宇似乎成了笑柄，而我似乎变得更内疚。她们依然继续叽里呱啦，戴上耳机，又是那首歌，我突然觉得自己好孤独，树也好孤独，我们的爱情好寂寞。。。。 
落了很多书没看，又快接近考试，心里满没底的．不能再挂科，所以总是逼自己踏实点．每天和树通很久的电话，她是我做一切事情唯一的动力，宇依然会来找我，说心情不好，我们就会象朋友那样坐在一起聊天，可每次都不知道他为什么心情不好，也许是快毕业了吧，多少有些焦虑．树也很忙很忙，忙着她的店，她总是在做自己喜欢的事情，只要感兴趣，就一定可以做得很好．可是没有人能勉强她去做自己不喜欢的事，比如念书．树说突然很喜欢一首曲子，所以决定开始学钢琴，她做事情永远是那么出人意料，根本无法知道下一步她会怎么走，我，是羡慕她的．

很多人对我的回来感到可惜，觉得那么好的前途就这样葬送了。朋友如此，母亲也如此，都说贵阳太小又蹩脚，没有什么好发展，每个人都在我耳边唠叨，一模一样的口气，一模一样的不解。树也在思考着我这样是不是很亏，说不想因为自己而毁了我的前途，因为女人需要事业。我固执到所有人都觉得无可救药，后来再没有人罗嗦，我想我会活得一样精彩，在这个确实很小又蹩脚的城市里，我的母亲也没有在责怪我，说女儿大了翅膀硬了，要自己飞了。 
树的父母听说我放弃了在上海的机会，回来了，然后一无所有的找工作，都说不明白现在的孩子是怎么想的，早晚要吃亏，等摔了跟头才知道“锅儿是铁打的”。树好几次都想让我回去，我知道她在担心什么，可我不会再走，好马还不吃回头草呢，何况我并不想回头，因为没有树在身边，一切都失去意义。 
夏日炎炎的七月，让人整天都困倦。我不想急着找工作，不想一切太快进入程序化，或者可以说，我想用点时间来好好了解树的生活还有她的朋友圈子，因为这些我都很少接触，也从来没有进入过属于她的天地。以前都是她努力的走进我的圈子，很好的和我每一个朋友相处，以我习惯的方式配合着我的生活。现在不想这样了，因为爱是互相的，付出也一样。之前未能做到的，现在有时间了都想一一弥补。树在我的世界以外，她的世界以内，是怎样的活着，我想要一点一滴都参与。我要树带我去她的店，她说那样的环境很嘈杂，我不会喜欢，也不适合，我说我不再是孩子也不再是学生，不喜欢和喜欢都会改变，至少会因为她的存在而心甘情愿的改变。 
树带我去了她的店，昏暗的灯光，弥漫的烟雾，那样的装修与格调是树喜欢的，诙谐。人很多，看得出来都是常客，熟络的向刚进去的树打着招呼。我跟在树的身后，有些不大自然，毕竟我从来不出入这种场合，不粘酒更不抽烟。树说这就是她的世界，其它两个店依然这样，我不会喜欢也无法融入。我笑得有些力不从心。 
树带我坐在最里面的一个角落，那群人都是树的朋友，很能侃。其中一个女的我觉得很面熟，好象在哪里见过一样，可又始终想不起来。到是她，径直就冲着我说：“原来是你啊，这么多年还那么嫩”那语气分明是挑衅，那么有敌意，隐约间忽然想起她挨过树的一巴掌，那么响。原来早在很多年以前我们就打过照面，原来她一直都不喜欢我的存在，从她眼睛里我看出了厌恶。我坐在那更显得不大自然，树毫无顾及的一直拉着我的手，没有吭声，其他几个朋友连忙打着圆场，招呼着我喝酒，刚接过手的酒杯，被树截走“她不喝酒” 
有个叫琼的女生，给我倒了杯果汁“你很漂亮，纯净的漂亮，早就想见识见识了，树那家伙一直把你藏得那么好，好象我们会吃人一样”她是个留着很长很长头发的女孩，刘海齐齐的剪成一排，黑眼珠很亮，象极了猫眯。我好象除了笑笑表示谢谢以外，接不上什么话，也不知道该说什么好，毕竟还很陌生，我有些拘谨。“琼，那女孩儿头发不比你差哦”有人提醒，琼便硬是要和我比比谁的头发长，我扑哧笑了出来，因为他们都好随意，好开朗。那时候我留着长长的及腰的头发，象海藻一样的散着，树说那头发有多长，爱情便有多长。所以，这些年来我未剪过，仿佛那就是一条定论，只要遵守了就不会被推倒，我们是迷信的。 
我睁大眼睛，看着这个完全陌生的领域，他们活得放纵而潇洒，沉溺而感性，我以为他们都是不懂事的孩子，却不知道原来他们活得如此深刻，白天有自己的工作要忙，晚上聚集在这里天南地北，似随意却不失方向，似乎每个人都清楚的知道自己要什么，他们其实很有思想。他们中间，是LES的极少，树是特别的，却又是平凡的，因为没有人质疑这样的爱情，没有人反对树的坚持，我在他们眼里就是树的女人，这一切不需解释也不需遮掩。 
我能感觉出来树是受众人瞩目的，人缘很好，她说做生意，靠的就是人缘，不然非得倒闭了不可。或许是出社会比较早的缘故，她处理各种人际关系都游刃有余，当然这也许还跟她的家庭有关系，毕竟她父母都是社交很厉害的人，她说没吃过猪也看过猪走路，慢慢就“油嘴滑舌”了。我说我这辈子也不能修炼到这个地步，树说我要是到了她这个地步，她会很忙的，因为到处是苍蝇蚊子。

“喊你不要抄，无聊不嘛！”突然就冒出了这么一句，全班唰的全往后看，除了那小破孩，还能有谁？可惜她同桌辛苦了半天为她“复制”的那份已被皱成一团，顺着桌面滚到地上。。。无聊？？？这也太过分了！被一个学生公然的顶撞说我所做的事情是无聊，是很让人窝火的事情，我想就算脾气再好，也到极限了。忍了那么久没动你，你真以为我是菜鸟怕生啊？已顾不得什么形象，我直冲到她位置前“出来！”，她看了我一眼，不动声色。“叫你出来，听见没有？”，“我不”终于开口说话了，稳如泰山。喜欢看好戏的孩子都嘀嘀咕咕，那噪音直在耳边嗡嗡嗡的吵，真是糟糕透了，我大脑都开始麻，正要再大声点吼，下课铃响，我象泄了气的皮球。。。“下午放学以后留下”丢了这么一句，我转身拿书和袋子，冲出教室，真的要疯了！教室里传来刺儿的口哨声，自然是那小恶魔得意的宣告，第一回合，以我失败告终。等着吧，放学慢慢折磨你！！ 
正在气头上接到树的电话，说琼他们搬新家请客吃饭，让放学后一起去。 
“气都气饱了，还吃个屁”我大口的喝水，说话也有些含糊。 
“昏，粗鲁！又被耍了？”树在那边笑，好象很平常一样，我更来气！当个老师被耍成这样也够窝囊。 
“放学非得好好收拾收拾她！”我咬牙切齿。 
“比武啊？那我来当裁判？” 
“都是一样的坏家伙！没一个好的！”我赌气的挂了电话，树在那边说什么，我压根不知道。。。第一次，因为别人而发了树的火，唉，怎一个“郁闷”了得？ 
我让学习委员把放学后要留下来的学生名单公布在教室的小黑板上，几乎都是唬弄人的孩子，看谁敢跑，就是踩到地雷了。那时候突然体会到了什么叫焦心和着急！这群聪明却调皮的孩子，落了那么多功课，高考怎么办？？这些都是我的老师为我们担忧过的，现在换做自己来当这个角色了，发现很多时候真的力不从心。不知道要怎么帮他们，说再多都当作耳旁风，累啊！ 

不过是因为跑了趟五楼再下来，其余被留下的学生都还算老实的等着，除了那个惹人生气的家伙。正要问呢，那个“复印机”就开口了，说他的同桌在外面球场上打篮球，要他在我到了以后去喊她。我点头答应。竟然还有人肯为那小屁孩跑腿？无语。。。 
我让他们每人都把之前上课听写的单词都背住了才许回家，于是引起一片哼哼唧唧的埋怨声。尽管我也很不喜欢这种方式，但对于一个毫无教学经验的菜鸟来说，只有实干这一招了。“复印机”和桐前后进了教室，把之前的要求重复了一遍，“不可能哦！”‘复印机’只是张着嘴表示不可置信，而话则是出自小鬼的嘴里。真是不明白，一个女孩子，怎么能那么皮？比男孩还费心！我没有接话，反正我有的是时间，大家慢慢耗 

 

陆续的一个接一个都过关走了，那小鬼依然没有任何动静的坐着，直到最后只剩下我们两大眼瞪小眼。 
我问她背得如何，是不是该来考核了？她竟然回答我“没关系，我不饿”。看来是打算和我耗到底了。。。OK，既然这样，那大家比赛打坐吧！我拿出教案，准备就这么着！她也不甘示弱，拿着她那破手机，放得叮叮当当响！我把笔狠狠摔在桌上，发出“啪”的一声

“好象是老师被学生体罚了？”是树！咋一看，我象极了正襟危坐，那小鬼翘个二郎腿摇晃着，确实我比较象学生。树在门外观察了多久我不知道，但我相信她不是刚刚才到，从她那一脸的贼笑就明白了。那也不用我再多说明那小鬼是谁，树早就心知肚明了。树径直走到那小鬼面前，把她手里玩弄着的篮球揽了过来“好长时间没玩了，一起？”那小屁孩噌一下站起来“还给我！”，我收拾了东西，站在一旁看好戏，看看这一大一小两个混世魔王怎么颠峰对决。 
树笑：“赢了就给你” 
“可以！”够耿直！ 
这样，“打坐”变成了篮球赛，而我，莫名其妙的从主角之一变成了配角，哪门子事？不过说实话，看着她们在球场上跑来抢去的，突然象看到了我们的高中时代。我们那时候也打篮球，班与班之间争得你死我活，甚至还会因此结了梁子。女孩打篮球喜欢“一窝蜂”，看见球就一起抢，经常抱着不放，甚至尖叫连连。树说真是侮辱了篮球运动，所以不到万不得已决不和女生一起打球。可是比赛都得参加呀，而且都是女生，所以可以经常看到一群人全跑去抱成一团，为了那个球，而树在这个时候总是无奈的一屁股坐在篮框底下乘凉。。。真的很好笑，我也象现在一样，是拉拉队，我们班总能赢，因为大家配合得还算不错，树说还好没有丢人，她兄弟看见她和一群女疯子打球，都快笑死了，叫成那样，真是恐怖。。。 
小屁孩的“功力”好象也不赖，尽管比树矮了半个脑袋。两个人似乎不再象是挑战，反到越打越来劲，越打越开心，我看形势不对，大喊到：“走吧，很晚了”，那两个疯子一个鼻孔出气：“我不饿”。后来邻边打球的几个男生也加入进来，那小鬼得意的喊“small teacher，please wait a moment !”那笑容大得令人心痒痒，树朝我招了招手：“来一局再走！” 
就这样，树象个孩子头一样，带着小屁孩，还有那群好动的孩子，开始了他们之间的比赛。我看着树，那么精神的，快乐的穿梭来回着，是很久很久没有见过树这么放开的玩了。只有在打球的时候才顾不上皱眉头吧？还是只有在打球的时候才能暂时忘了那些忧心重重的事？我在台阶上坐下来，象当初那样看着树，看着树的影子，尽管那时侯已经一去不回了，但至少在此时此刻，让我重温了那份简单与无忧。我似乎依然是那个老实巴交的模范生，而树，依然是那个叛逆得让老师直摇头的破小孩，就如现在的桐，那么顽劣。。。我不想这一刻停止，如果那时候就算永远，我想我们兴许会比现在快乐和幸福，因为没有了对两个人未来的期许和奢求，也就不会疼痛的爱着、哭着、担忧着。当一切都无法挽留的逝去，一切又不可避免的发生时，我不止一次的问自己后悔吗？不，真的从来不曾后悔过，哪怕是最疼痛的时候，如果一定要有后悔，那就是我们都没有好好珍惜生命，不知道每天坚强的呼吸着，是给对方的怎样的一种安心。 
琼已打来好几个电话，催我们快点过去，说是菜都弄得差不多了，还不见人影。我不忍心打扰了那群很是投入的孩子，更不忍心把树从很久不曾有过的轻松状态下拽出来。那小鬼和树象相识已多年的朋友，默契的传球，又默契的投篮，每次进球都笑得那么开心，就算之前再怎么惹我火冒三丈，但不得不承认那短短的几十分钟里，我是感谢她的，感谢她和这场临时起兴的球赛，给了我的树，短暂的快乐时光，如果少年时能这般无忧与简单，兴许那眉头也不会再纠结。 
天色已晚，再不舍也会结束，小鬼跟在树的身边，兴奋的叽里呱啦着，原以为她是个喜欢装酷又难以接触的孩子，此刻却让我看到了她毕竟是小孩子的一面。都说了，这世界上，人和人的相遇，兴许真的是冥冥中就被安排好的，尽管俗气但不得不承认，一切皆是缘分。很明显，小鬼是喜欢树的，亦或者她在树的身上找到了属于自己的某些特质或目标，她走的时候，依然没有理会我，只问了树：“什么时候再来学校？”“有空再说吧！”树几乎不到学校找我，她始终是保护着我的，任何时候。小鬼耸耸肩，说她先闪了。

树说那小鬼其实满有意思，脑袋挺灵活的，这种小孩比较好玩，不娇气。我无语，其实呵，要是不那么喜欢跟我作对的话，我应该也会很喜欢她的。唉！ 
吃完饭，我和琼收拾碗筷，树和筑（琼的老公）抢着玩电脑，争得“你死我活”，看着他们一个抱着键盘，一个死命不给鼠标的模样，我和琼都扑哧笑了。琼感叹着说，找了一个成天只知道玩的大孩子做男友，可是件很辛苦的事（筑比她小三岁），象带着一个“拖油瓶”。我说那是甜蜜的负担吧？琼说傻孩子，生活很现实的，没有那么浪漫，很多时候两个人都会因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，在一起时间长了，爱情都变成亲情了，少了激情多了温情，分了合合了分，绕去绕来还不是得选对方，没意思透了。尽管都是埋怨的话，可我依然感受得到，琼的心里是幸福的，因为她的幸福很有安全感。我羡慕，真的。琼突然问我和树有没有想过以后打算怎么办？我摇头，没有答案。这个问题会让人感到莫名的疼，我们都在尽可能的逃避着不去想它，结局是什么？好象可以预料可以看到，却又仍抱着希望。“唉！实在不行就一起离开贵阳，去一个谁也不认识谁的地方好好在一起。”琼为我们皱了眉头，我感到心酸。身边了解的朋友一提到我们都会想要皱眉和叹气，真的那么让人无奈吗？是不是就一定会象他们说的那样，以分手收场？灿也说过，我们只有两条路，要么一起离开，要么分手，在今天琼也开口了，他们都在关心着我和树以后的命运，也为我们叹了太多气，不知道是该为有这么多人为我们担心而感激还是悲哀。我们又何尝不知道这两条路？只是啊，无论选择了哪一条，都是痛苦的结局，都一样要后悔。似乎我们还有路可以选，其实我们别无选择，不是吗？ 
琼感觉到了我的不对劲，拍了拍我的脸：“只要爱，就够了。其余的，其实怎样都没关系”我想我当时是无法理解这句话的，甚至是不赞成的。谁不想和自己爱的人守在一起？谁会一点也不挣扎的说“只要你幸福就好，不在我身边也没关系”。能坦然说这些话的人，一定是自己骗自己的骗子，要那么那么懂事的送她走，那么那么伟大的说“只要心里有我就好”，我真的办不到！我相信树也一样，不然也不会因为现实的残忍而抱在一起痛哭那么多次。即便知道那是悬崖也会想要再赌一次，赌一次跳下去不会被摔死，这是人在频临绝境时都会想要做的“孤注一掷”，尽管明知道那样的伤害最终谁都经不起。如果有一天我们都能坦然的放开对方的手，我想，那应该是心死的时候吧。就象很多目送爱人远去，并给了他/她很多祝福的人，都已经认命了他/她不会再是自己的谁，即便自己真的很爱很爱他/她，那么深那么久。只是那疼痛将会是一辈子的事情，爱情只与自己有关。 

那晚一直心情很差，莫名其妙的发慌，可能是琼的话正好刺到了我的痛处。尽管不算太晚，我依然坚持要走，真的很想要任性，不怪谁，就想狠狠的任性，狠狠的告诉全世界我不会放弃，不想放弃。可是我行吗？我连大声喊出来的勇气都没有，一开口就找不到自己的声音在哪里，还有什么能耐说自己一定要拥有。树说让我等她一会儿，和琼把今天的帐做了就走，我愣没听，转身就冲出了门。我的举动让琼很是尴尬，跟着跑出来叫我，却被树喊住了。或许是这种不安压抑太久了，久到自己都快要承受不起，琼的问题不过只是导火线而已，我在大街上边冲，边已是泪流满面。觉得好委屈，为什么是我要遇到这样的感情？爱情原本是两个人的事情，为什么我们的感情里面非得有那么多人来瓜分？要别人笑就要自己哭，为什么？我承认自己不够坚强，也承认自己会害怕，可每次想到和树分开就难过得不得了。到底是什么样的爱情非得这么悲哀？街上的行人来来回回，我都看不清楚谁是谁的方向感，横冲直撞的往家赶，我急于想见到我的母亲，告诉她：妈妈，我好辛苦。 
不用转身，不用扭头看，我知道树一定跟在我身后，不管我去哪里，她都会跟着，就是这样默默的守护着我，这样的宠爱会让此刻的我更想冲着她发脾气，尽管并不是我本意。夜市拥挤得不得了，我还死命的去挤，看到牵手的情侣就死命的从他们中间闯，我想我是发疯了，因为嫉妒还是因为觉得老天不公平？

“搞什么鬼！有病啊？”我被第N对被我“拆散”的情侣吼了，竟然觉得这样心就不那么痛，因为一个小小的我，你们也总要得分开那么几秒钟不是吗？谁说你们就可以永远在一起？谁说你们可以永远牵手一起逛街？我似乎撞疼了那女人，她叫了一声，站在她身边的男人便出来英雄救美了。 
只是那女人没给他表现机会，自己伸手狠狠扯了一下我的头发，生疼！或许我真的遇到野蛮女人了。 
或许是因为那长长的头发对于我，应该是对于我们的爱情来说，意义太多太深，那女人碰了它就象犯了禁忌，从来没有想过自己也会象泼妇一样的去动手与谁拉扯，尽管有错在先，也顾不得那么多礼数。树赶上来试图拉开那女人扯着我头发的手，却被那男的挡住了。我们四个成了街头闹剧的小丑，骂的骂，扯的扯。。。我想要是我的学生见到他们平时端庄淑女的small teacher变成一个泼妇在大街上和一个浓妆艳抹的妖艳女人扯做一团，该是何等的惊讶。“啪”的一声响，清晰可以辨出那准是有人挨了重重的耳光，扯着我头发的那只手松开了，看好戏的人也越来越多了。我担心的寻找着树，害怕她受伤，却看见树和那男人，还有我都一样的惊讶，因为那个耳光实在太响，那女的自己都没回过神来。是小鬼，不知道从哪钻出来的，狠狠抽了那女人一巴掌，渗红的疼。接着又是一耳光扇，那男人急了，冲过来抓着小鬼就想打，树也没料到那小破孩下手竟会这么狠，正要去拉那男的，那女人却发了话：“走！”拣起掉地上的包，捂着脸挤出了“围墙”，主角之一离场，自然已再无好戏，围观的人自然三开了去，我象个傻子一样站在那，完全弄不清状况了。。。。说实话，真的很后悔自己的任性，惹了这么一出事。我看见小鬼眼睛里有强烈的恨意，就好象跟那女人有深仇大恨一样，树把她拉了过来，拍拍她肩膀“算了”，然后伸手帮我整理那乱成鸡窝的头发。 
“你惹别人不好？非得惹那贱人？” 
“我。。。”那意思是，所有经过那小鬼都看得一清二楚咯？也跟着我有一段路吗？我无从对自己出格的行为作出任何解释，也没了立场争辩。我问树有没有受伤，树摇头，没吭声。我感觉到她在生气。 

小鬼很罗嗦的在耳边骂着，一会儿骂我笨一会儿骂那女的死不要脸，第一次从她的脸上看出别样的情绪。我想，她和那个女人应该是认识的吧？树依然沉默的走在我身边，静静的听桐没完没了的念叨，她似乎不是很想搭理我，却也没走开。我们在小鬼面前表现的很疏离，一切都只是朋友而已。 
“用那么大劲，你手不疼啊？”之前所有情绪都因为这场打闹而没了踪影，长这么大，还是头一次如此放肆。 
“我还嫌轻了！”桐扯扯肩上的包，表情一正，又开始了：“你有病啊？没事撞别人干嘛，尤其是那贱女人，撞了她晦气！” 
“你到底有完没完啊？”我真的不耐烦了，屁大点小孩，教训起我来了？就算刚才那两耳光确实帮了忙，可也不至于让你说成这样？才几岁啊？ 
“自己惹了麻烦还好意思！丢人！” 
我真的不想和这破小孩再继续这个话题了。。。会疯掉！ 
“谢谢你的大恩大德！赶紧回家去吧，别老在街上闲晃，有这点时间倒不如多看点书！”职业病犯了，她不耐烦的嘟了嘟嘴“记到！你欠我一次！”我翻白眼。 
桐喊树叫做“师傅”我觉得好笑，什么时候两人变成了师徒关系？提到学习问题让她觉得没了意思，所以转身贴着树去了，左一句师傅又一句师傅，马屁大王！桐的思想、行为、口气都不象一个十六七岁的孩子应有的成熟老练，不知道为什么，总觉得这孩子跟当初的树一样，有很多很多秘密，只是她比树还要任性，少了树的稳重。 

到十字路口，我们不一个方向，小鬼告辞时候突然对着树冒了句：“师傅，麻烦帮我好好看着my small teacher，改天请你吃饭！”不管我们是否回应，桐径直头也不回的背着那造型怪异的大包右拐了。“原来如此”树说了句让我没头没脑，正要开口问，树却不打算再多说，伸手拦了辆出租，我们回琼家楼下的停车场里取车，一路上再无半句对话。

因为树的出现，我与那小鬼的关系改善许多，自从那次扮演有失身份的泼妇后，小鬼没再故意“与我为敌”，会按时交作业，也会在试卷上多写几个字，尽管她继承了“复印机”的特长，尽管那考试成绩一塌糊涂；每天早上遇到，会主动向我问好，每天放学会跑来问我，她师傅今天会不会来学校找我，有时会多问一句“你和师傅是很好的朋友吧？”我点头，心想：傻孩子，关于这个问题，老师不便回答你，因为你还小，因为这样的爱情你无法理解与明白，也不需要去弄懂。这个顽皮而叛逆的孩子，是乐意让树对她说教的，对她而言，树的话，比起我这个老师说的，还要有说服力，小孩子的崇拜也许就是这样。树是想改造，或者是想“救”这个孩子的，因为她身上有太多自己以前的影子，也有太多顽劣因子。没能念大学，没能体验一下大学生活，树说这是她唯一觉得后悔的事，尽管那一纸文凭对她来说或许毫无用处。也许正因为这个遗憾，因为桐仿似当年的自己，让树对她起了想要管制的念头，“不想她走我的老路，以后跟我一样为这事后悔”树对我说这个的时候，眼里的情绪很复杂。我想，如果当年能有个狠角色来管制管制那个混世魔王般的树，这一路又该是怎样的不同？只是桐这个做什么都不用心，成绩差得一塌糊涂的小破孩，能代替树完成未完成的事吗？？她会让树失望吗？我们都没有把握。 
她们师徒二人后来打过两次篮球，一次在学校，一次在公园，因为树的时间不多，每次都很仓促，惹得那小鬼直嚷嚷不过瘾，死赖着树下次一定要多给点时间。休息之余，树问小鬼想不想念大学，小鬼说想，但除非做梦。。。树揉揉她的头发“想就行！”，在小鬼一脸的问号中，我和树笑的有些许安心，至少她想上大学。。。。 
在我正渐入状态时，老太告别医院，提前回来坐阵，可见她是不放心我，甚至瞧不起我这只菜鸟的，毕竟这可是她最后一次带毕业班，之后就回家养老去了，再怎么说，是想“收藤结大瓜”的，哪能让“葫芦娃”毁在我手上？和这些孩子相处时间并不长，却多少有了点感情，他们是我第一批弟子，尽管我不能送他们“出山”。在给他们上的最后那堂课上，象初次见面那会儿一样——聊天，不过比那时候多了一个主题“大学、梦想”。这些对于他们来说都是老生常谈，而我依然这样要求着，或许那时候动了私念，想要听到那些简单的孩子说着自己简单的梦，一如从前的我们。。。“等上了大学，我想谈恋爱！”这个回答引起了全班的哄笑，说话的是一个笑起来有两甜美小酒窝的女孩，叫敏。她的回答让我至今都仍清楚记得她的模样、名字、还有说话时眼睛里的憧憬。。。和当初那个我，很象，对吗？敏，你曾经的small teacher想知道，现在的你，幸福吗？老师不止一次祝福你，祝福你能遇到最美的爱情。。。 

我特别注意那群学习相对比较差的孩子，提到大学，都一样没了底气，说话也没平时那拽劲。初次尝到为人师表的心情，希望自己的学生都能挤进大学门，可那么多人过桥，总会有人落水，能者过弱者让，竞争本就是残酷的。。。。我能做什么呢？不也只有叹气的份？也许因为树的缘故，致使我比较关注玩劣的孩子，想要知道在他们这么顽皮的外表下，有着怎样的故事和怎样的心，是不是也象树一样，有着人人羡慕的家庭环境，却又有一颗忧郁而坚强的心，和出奇强的自尊？？？亦或者是其他原因导致他们这么顽皮？？？。。。。我想，在这点上，我是三八到极点的。。。。。。我真心的祝愿这群过桥时候属于弱势的孩子，能够走好属于自己的路，不论以什么方式。。。。。坚强的、努力的把握好自己。。。。小鬼坐在角落一直没吭声，也没抬过一次脑袋，，看不清她脸上表情，也琢磨不透她小脑袋瓜里想的什么。我，不再是你的老师，感觉有点轻松，隐约中会有不舍，毕竟你是树的小影子，让我有时光倒流的幻觉，还有你为你的老师出气的那两个耳光，我是感谢你的。。。。感谢的原因有些许复杂，原谅我是一个过于善感的人。。。。

工作上的压力，让我有些神经衰弱，晚上休息不好，白天又耗费精力，有时候走路都觉得自己是飘着的，树说我还没能找对路子，对付这种学生最好的方法就是得有两把刷子让他们崇拜的一塌糊涂。。。。似乎她很懂？一问却换得一句：“我善于的方式不太适合你”，而她所谓擅长的方式，就是“以暴制暴”，既然大家都是跳成一堆的孩子，那就让他们瞧瞧自己的老师当初是怎么混的。。。你们哪成火候？树说这些的时候，手舞足蹈，然后哈哈大笑。。。我知道她肯定是突然想到了我做“暴君”的模样跟葱一样嫩，所以笑得那么东倒西歪。。。。过份那！尽管自己一想也觉得真滑稽。。。。。“再笑就休了你！”我扯着我的鸭嗓子嚷嚷，坏家伙，已经觉得很委屈了，还被笑成这样？？？不平衡。 
“驳回！只能我休你！” 
“为什么？” 
“因为你是我的女人！” 
“你不也是我的女人？” 
“因为你是我的小女人，而我是你的大女人！哪有小休大之说？老师没教过你要尊老爱幼吗？”真是个贫嘴的家伙，看着面前顽童般唧唧歪歪的树，又想到桐的脸，接着是那群可怕的孩子的吵闹声。。。。。我皱眉，怎么那么命苦？！好象我真长一副小鬼说的受气样。。。。树说不许皱眉头，伸手压我的眉毛，“你不也一天到晚皱着吗？”我反驳。“你以为我愿意？天生就那样！没事干嘛跟着学？”树每次见我皱眉都会下“不许”的命令，就象那是她一个的人专利，霸道！“你放屁！”我突然脱口而出的两个字让树也吃惊了一把，不知道什么时候起，我开始说话变得一点也不文明，“昏！你学生的感染力真强！粗鲁。。。。”树摇头。。。直呼自己教妻无方。。。。。我才是昏了！ 
小鬼似乎很有大战一场的劲头，没课的时候会去班上看她是否有努力在赶，基础太差，这一切对她来说都不容易，尽管树的笃定也许给了她很大信心，但太多次一道物理或数学题就让她费很大劲也无法弄明白，臭脾气一上来，整天不理人也不说一句话。。。。能感觉她一直在逼着自己耐心的去做那些超级厌恶的题，努力控制自己想要把书和卷子都撕掉的冲动。。。要想快点恶补自然免不了“开小灶”，除了语文没请老师补习以外，门门开动。。。那段日子我现在想起来都觉得怕了，小鬼应该这辈子再也不想过那种日子了吧？下了课去找小鬼，一起回我母亲那吃晚饭，说好在教室等我，却不见人影。。。。走到球场发现桐一个人坐在看台边上发愣，臭着一张脸。“放松一点”在她身边坐下，这些日子，她整个人都绷得很紧，很难见她贫嘴和调皮，或许压力真的很大，而我除了能督促她要努力外似乎也不能做什么，树总是变着法的抽时间带她散心和缓解压力，能做的只有这些而已。。。。。“我快被憋死了！每天对着那些鸟书、鸟题！根本就弄求不懂。。”小鬼开始抱怨，极其厌恶这样的生活和学习。。。我没吭声，静静听她所有牢骚，不想在这个时候以安慰开导之词夺去她发泄的权利，小鬼把发明所有科目的先人、祖宗都骂了一通，接着又开骂中国的考试制度，科举政策，能找的茬都找出来批判一翻，乱七八糟一阵痛骂后，开始自我攻击，所有关于笨的词都被她骂全了。。。。心疼这个孩子，应该说心疼所有面临残酷竞争的孩子，却又有些责怪为什么不早点开窍、早点努力？“看书都可以把我看吐了！真不想考那破大学了！”小鬼骂着骂着开始泄气。。。

树没有对我发火，也没有再跟我说半句话，送我回家，也不过是简单说句“晚安”。我，其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来，象我们争吵时那样，竭尽全力，而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气。。。。。。贵阳的冬天湿冷，绵绵的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去，除非你，转身开口说话。很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码，笃定你会心软，就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后，对不起三个字，我没能说出口，知道那真的没有任何意义，知道你不会喜欢。我，还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外，别无它法。。。。。 
其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除了痛还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的，问我在哪里，什么时候回家。“妈，我在门外。。。。”，听见开门声，接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！” 

不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈妈的怀抱。。。。对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密。。。。什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈，我今天怎么怎么了。。。。” 
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹，就散了？ 
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕。。。。。。我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，又问是不是想辞职？还是点头。。。“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍,她说这个女孩她一直很欣赏...对这样的观点也一样赞赏.....我,或许真的犯了很多错..

朋友之间,各自让一步就什么都过去了."我也想,可这一切,都不仅仅是朋友而已,也许作为朋友,她便不会那么生气,作为朋友,她也根本不会在乎用何语气说话,或者作为朋友,她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底...... 
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好。。。。还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限。。。母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么。。。犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断。。。。。你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误都收回或者弥补。。。在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会。。。。累了，电话再拨就是关机，突然觉得好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？ 
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子。。。。好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快。。。。 
第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻。。。”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏！”，惹得一伙人起哄，吹风打哨。。。。。。 

下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地。。。才反应过来：“我的伞。。。”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户。。。。。。我问：“总淋雨总生病，很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼。。。 
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球。。。一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次。。。。。我到是难得运动，挺乐意。。。你却越打越郁闷，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”。。。。。我无语，原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错。。。。。。“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。 

晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土！”。。。。不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦。。。。

“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆。。。站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大（老师不知上哪借来的），一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋。。。还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”。。。你说这辈子形象全毁了。。。。丢死老祖宗的脸。。。我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了。。。我们成了“装模作样”的同路中人。。。。。尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。 

平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘。。。我们各自分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色。。。有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上。。。。大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的！”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难。。。。丢了纸巾给你：“插插你的鞋子吧。。。”，象穿了不是一对的鞋。。。。。你说这回好了，真是成“大傻”了。。。。后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写。。。。只是还没等你练好，我们却都毕业了。。。。你说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”。。。 
刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了。。。。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”。。。。贪心的家伙，总是眼大肚皮小。。。。怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？。。。。有时候不得不承认，你太孩子气。。。

问过小鬼，怎么那么怕树，平时不是冲得很么？小鬼强调说那不叫“怕”，叫“崇拜”，师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那是对她好。。。。说什么都是对的？？？未免太盲目吧？小鬼摇头，直叹“亲亲，书读多了会傻的！我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化，不然亏死我！”弄去弄来，我依然扮演着被批判的对象。。。。 
桐去上课，我回家。回家之前坐公交绕了个圈，车从你门前过，来不及看清里面任何一张脸，但可以确定你一定在，那个身影，多远都可以认出来。。。常常觉得，自己在某些时候不算是“瞎子”。。。却在大多数时候是哑巴。。。我母亲听说宇要结婚了，妻子是洁，直叹我和宇没缘分，那孩子看着真讨人喜欢，可惜了。。。接着又说，下一个遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遗憾。我问妈妈，人这一生不能没有遗憾么？她笑我傻气，遗憾永远比不遗憾来得多。。。。而我的妈妈您，心里也一定有好多遗憾吧？这样的一生，长长的旅途，一个人独自撑到今天，我在您身边，即使再怎么爱您，依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠，您说过生下我，足以弥补一切遗憾和后悔，而这样一个小小的我，该何去何从？退路已没有，前方看不见出口，我没有处在十字路口，您的女儿，永远都只有一条直路，要么后退，要么前进，没有左右转弯的可能。。。。而我，边走边把后路已堵死，一眼就看到路尽头是摩天墙壁，尽管知道那是死胡同，依然控制不了要继续走下去，每迈一步，离那面墙近一点，疼痛和恐惧就多一点，纸永远是包不住火的，那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天，她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭，说过不允许我倔强而伤害我的母亲。。。。现在这个人，因为我的话而受到伤害，不接电话也不愿意吭声，很怕有一天就这样突然淡出我生命，她常常说，在还能在一起的时候好好珍惜对方，不到万不得已不会放手。。。。仔细回想那天说过的话，要我思考的问题，突然明白，原来是要我学会坚持，多点时间多点机会，“即便天上会掉馅饼，也要自己做好伸手接的准备，手都懒得伸，掉再多馅饼也不会是你的”，以前她说这话，我笑说还真能瞎掰，遇到事了，拿出来再想想，不得不承认有道理。。。 
请母亲帮我准备送宇的礼物，她递给我的，是个红包。。。。说是送红包，需要什么他们自己看着办最好。。。。啊，我明白了，原来这个毛病是妈妈遗传给我的。。。其实是坐不住的，想去找树，不管她理不理，但又怕同样碰钉子，犹豫不决。把卧室门关了开开了关，教案写了停停了写，始终无法静心。磨蹭好久才拨电话，都那么熟悉了，还是紧张得不得了，象是投案自首。。。。电话响了好几声，依然没人接，尽管有些预料到这样的结果，却仍免不了心往下沉。。。第二次再拨。。。无人接听。。。我对自己说“事不过三吧”。。。第三次再拨，如果还是没接，那我不会再打。。。正准备挂了，那边传来树的声音：“事不过三，你终于晓得要打电话了？”我突然不知说什么才好，“说话！不说话，事不过三没了！”我此刻的所作所为，好象都在她预计中，设一个套，等着我往里钻，尽管这样把树说得有些狡诈。。。“我挂了啊，不要后悔哈！”我急了，冒出：“对不起”三个字，终于是说了出来，我吐了长长的气。树在那边笑，正中她意。。。 

有过争吵，都是她先找我，先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对，我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人。。。不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头，会来找我，会先说不计较。。。。树说，我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱，看着就生气，偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性，唱唱反调，而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气，也就越想急急我。。。好在没让她失望，拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前，担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了。。。。。 
我担心了那么那么久，内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式。。。虽然多少有些被算计，还是乐意的接受，谢谢你，算计我，不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦，一次教训，足已。。。。。最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂，我听不懂就行了！”。。。。。 

在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题。树说，留下来继续做吧，相信一定能做好的。我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议。。。或许后来我得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸。。。

我们在那玩了两天，第三天时起程回贵阳。。。有同学跟我抢位置，索性让了他坐，我和其余三个人坐后面。。。那不是什么专位，在大伙面前，我们都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同学坐后边来，树喊住了她。。。真是很不礼貌的事情。。。。我看小鬼噘着嘴，一副打抱不平的样子，感觉到她似乎已知道什么了。。。。不必在人前去争这些没有任何意义的特殊照顾，我朝树笑了笑，我们是一条思路上的人，对于这些。。。。大家分开时，还约好了下个第五年再聚，“下次要带一家子，大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势，好在也确实有那个能力。。。。不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她老公是何方神圣！”，一群人又找到了共鸣。。。。“等着吧，带个溜称的给你们看！”。。。。是啊，这样的一个女人，谁都想要知道，是怎样的一个男人才能娶到她为妻。。。。如果这个人出现，我想我会比任何人都开心，因为有人可以一直一直在身边照顾她，以大家都接受的方式；而我又会比任何人都伤心，因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人，不再是我，那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走完全程的人。。。。我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人，有问过树如果哪天结婚，我们要不要、会不会参加彼此的婚礼，树说我结婚她肯定会来，难过也能装到散场，因为一辈子就这么一次。。。。而我的答案却是不会去，害怕自己眼泪会冲了那场喜宴，毁了她的幸福。。。。因为一辈子也就这么一次。。。。我们都说只有一次，尽管现在离婚的太多太多，谁也不能保证一定能陪谁到终老。。。。或许这又是对人生的另一种奢望，如果我给不了你永远，那就拜托别人把永远留在你身边，好象把任何关于幸福的希望，都寄托在了那个不知道名字、素未谋面的陌生人身上。。尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很爱很爱你。。。期许一个完整的未来，弥补这段无法完整的感情。 
我们的生活又一如既往的平淡，在那场聚会以后。。。上班、下班、一起吃饭、聊天，偶尔斗斗嘴，发发小脾气。。。又一切都很快过去。。。我和树都很少孩子气，或许是在一起已太熟悉，我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了。小鬼其实没有真的考上大学，虽然她已经很努力去做了，分数也相差不多。。。那年高考题目太难，尽管理科录取分数线已降到360分。。。小鬼依然没能排上队。树没有责怪她任何一句，谁也没想到，考试难度会起伏这么大，而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说，更是难上加难。。。我们都感到绝望时，小鬼的爸爸，那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门，让她以捐资生的名额进了深圳大学。。。是奶奶开口让她爸爸去走关系的，尽管他们已很久没联系过。。。。从来不问桐家庭情况，她也从不提起。。。或许她也在试图去忽略什么，亦或者象树说的那样，知道自己不可能跟别人一样，就换种思维生活，所以小鬼可以乐观的过着。。。。不象她，整日的记着无数琐碎的事情，翻来覆去的琢磨。小鬼和树毕竟是不同的，即便她们都很调皮，都很捣蛋，成绩都很糟糕，除了这些共性以外，唯一能搭上边的，也只是一样天不怕地不怕的倔，一样好强的德行。有区别的，小鬼是抛开一切不开心去好强，而树却是好强以后又把所有都累积在心底，所以她们不同，真的不同。。。。。 
尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱，但至少可以进了那扇门，也算是了了大家这么久以来天天盼的心愿。。。树的开心胜过任何人，包括小鬼自己，虽然没能逼出奇迹，但却逼出了转机，就算再有钱，也得有条件，没有差太多分，一切才能进行，包括走后门。。。。于是在收到录取通知书那天，我母亲给我们准备了“庆功宴”，让树把奶奶也接了过来。一个饭桌上的我们来自三个本是毫不相干的家庭，在没遇到之前，我们都不了解什么叫缘分，直到今天因为种种巧合与机缘，走到了一起，为一个获得共同开心着。。。奶奶一直握着树的手，感激的话不尽。。。。照顾奶奶似乎也成了树的责任，心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感动着也一并那样去做着，就象她说的那样，无法帮得了所有人，也没有那能力去多承担什么，但近在身边的，不会视而不见。。。。至少奶奶，成了她的牵挂。。。。她说这样的回报也是因为有所得到，奶奶对她好，是意外的获得，如不想失去，就要学会感恩。。。。那顿饭其实流了太多眼泪，小鬼哭到抽起来，说自己象在做梦，这本是与她毫不沾边的生活。。。。我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣赏，妈妈，树是个好人，一个比谁都善良的人，这些所有一切您都看在眼里，暖在心里，不管是奶奶还是妈妈，树都用心照顾过，尽管她说她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回报的。。。。所以不必把她想得有多无私高尚。。。。就是这样的一个人，做了任何也死不承认，不习惯别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久。。。

跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友。。。而我还是继续这样做着。。。是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上。。。。但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感。。。。强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已。。。其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人。。。。树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？。。。说不定做好人是为了更好的做坏人!从来就没论得过她.....正理歪理一大堆.... 
这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处。。。。我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的。。。还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除。。。。 


我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的。。。。有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然。。。我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲。。即便我一直在这么做着,并且无法停下脚步... 

几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实。。。。很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪。。我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏。。。。每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶。。。对不起，真的很对不起。。。 
母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻。。。那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对。。。我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字。。。说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利。。。。“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”。。。。我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害。。。我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由。。。。。 
深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走。。。。后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢,也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样。。。。桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了。。。。不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了。。。。 

在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好。。。。桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个"水货"。。。。能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多。。。这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光。。。“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了。。。。该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体。。。。“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗。。。。那么可不可以让我也给你做做总结。。。在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个。。。。树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了。。。。