有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被 宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老 大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意 思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足 有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我 想起来在哪里了，你打个车就到了”

儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。 好TM绿

一个北大的高考状元毕业后找不到工作，路过动物园看到正在招人，一问是因为最近老虎生病了，但游客想看老虎，于是假扮一下。他应聘了，一天他伪装成老虎趴在虎山，突然又放进来了一只老虎，他非常害怕，那只老虎步步紧逼把他逼到了墙角，只听老虎说话了：“哥儿们儿别怕，我是清华的。”

老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机…这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了……

你怎么选

西柳实体店之况 看完之后逗死我了 ！话说:
一美女加班到半夜，回家夜遇劫匪，美女颤曰：大哥，我是商贸城三楼的，现在衣服卖不出去，没钱，要不考虑考虑劫色吧！劫匪听后，竟然痛哭流涕：妹子，同行！俺是一楼卖男装的，现在搞得吃不起饭了，哪有心思劫色，你走吧。还有，妹子，左边那条路千万不要走呀，那是二楼卖裤子的，压货把他们都逼疯了，财色都不放过，老吓人了！ 右边的路更危险，他们是西柳老市场的。压货不说，还什么也不卖，没有他们干不出来的，逼得他们可能会把你给先奸后杀，听哥的，还是原路返回吧！

在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
　　妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

这个行了吗

先到这里了 貌似没人看 下午在更

一闺蜜跟我说，她们外语系班上很可怜，因为男生太少，只有两个人，而最可怜的是，那两个男生竟然好上了。。。。。。

楼下新开一烤鸭店，门口放了个牌子
“开业大酬宾，烤鸭20元一只，限量发售” 过两天营业恢复正常了，牌子：18元一只

悟空捡了一千年雪莲，唐僧看到后说:“悟空，你竟有如此机缘，这千年雪莲，吃下去可以增加6年的修为，来，为师吃给你看。”