我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…
于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…
女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…
而且两人很少开口说话…
一个月后…
家长同意两人结婚了…

有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

早上跟朋友吃麻辣烫，他放了半罐子辣椒，不会割，吃完后我们打的上班，突然一声巨响，这货放个震天裂地的屁，只见司机吓了一跳，紧晃方向盘，你以为这就是gc？那你就错了！gc司机同志居然流泪了，二货朋友问司机：“师傅，你哭啥，有那么臭吗？”司机说：“不是臭，有点辣眼睛。。。

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！

苦逼护士一枚，昨天下午出去在一地摊买水果，一老大爷乱要价，没办法，这只有他的摊子还开着，咬咬牙，买了，24块，给了五十，果断找我十六，我说不对，大爷说对着，就是二十六，我说你只给了我十六啊，那大爷立马火了，抄起手里的水果刀冲我嚷嚷，就是二十六，你大晚上的来砸场子的是？我一个害怕，就不敢说了，默默的走了，临走前弱弱的说了一句，你别落在我手上！结果你猜怎么着？是的，没错，我今天在我们科看见他了，你们说我该则么办？

“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”
“20”
“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”
“够了，我付快递费………”

今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。
过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”
只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说："你给我一百块钱，我就敢舔一舔它！"铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头添了一下，放兜里，走了...

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
　　表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
　　小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
　　小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
　　一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
　　哥默默丢下碗筷走开..

在公交车上的时候，我边上一男的对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我12岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的么？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的表情阿。。。