一直以来就有这么一个梦想，也可以算奢望吧。
我多想躺在你的怀里，让你拥我入眠。
我们可以相互偎依着，坐在宁静的草原上看星星，看月亮。
那时，我们什么话也不说，因为此时，所有语言多无法代替我们俩的心了。
你或许会吻着我的秀发，睫毛，脸颊，耳垂，以至全身。
我会任凭你的吻点点落到我的身上。

想躺在你的怀里，真的是一种奢求吗？
这得我们多少世修来的福分呢？
每天想象着你宽阔而又温暖的胸膛
想着你会包容我的一切
想着你拉着我的手倘佯在海边
让浪花轻轻吻着我们的脚
这一切的一切
何时才会真正实现

多谢苏州烟儿^_^

头脑里，总是纠缠不休的
那就是对你的思念和牵挂
我千万遍地问自己
这究竟是为什么？
或许，这正是所谓的爱情吧！
爱情其实根本就没什么的
无非就是一种感觉
当你感觉对了，那就是爱情了

偷偷地喜欢着你
不敢惊扰你的一切
默默地躲在角落里关注着你
就算受伤的总是自己也不以为然
对
我要的就是这种感觉
不为人知的快乐自己享受
小女人的我很容易满足
这一切
已经让我陶醉

其实，那天我传给你的那首歌曲《陪你一起看草原》
是我精心挑选和安排的
那是我自己心中一直所想，所奢望的结果
只是，我不敢表达出来
我又想对你说
没办法，我只能以一种无意加随意的方式来告诉你，让你知道
我不敢承认是我选的，反而说那是别人传给我的
我不知道你是否会明白我的苦心
真的，那是我心中一直想对你说的话，只是一直都不敢表达出来
假若我这么做你都还不明白我的这一番心思
我也无话可说了

当看到你传给我看你跟别人的聊天记录情况，我的心竟然痛了起来。我想我是吃醋了 ，我无法忍受，你对别的女人同样说出那样的话来，看你跟别人聊的那么热乎，并且还可以打情骂俏，我的眼泪一直往心里流。我强迫着自己不说出来，我想这些就让他们都成为我自己的秘密好了。况且，我根本无权利说你什么，就只能这样自己忍受痛苦了。

08-4-24日
想与不想，都不是我自己能控制的了的事情。真的，每天就是这么特别的想你。
当我睡觉的时候， 我就想着此时你是否也在睡觉，当我吃饭的时候，我又想着，此时你是否也在吃饭。不管我做任何事情，我心中第一个念头就是你此时是否也在做着什么，你是否会如我想你一样在想着我呢？假如有，那又为何你连一点音讯都没有呢？也不给我发一个短信，你知道吗？你这样做让我忍受多大的煎熬呢？我至今都不知道你心中的所想。我对你有情，你是否对我也有意呢？要说没有，你就不会发那样的帖子跟信息给我吧？可要说有，却又不像那些相恋的人儿，每天都能收到甜蜜温馨的信息。我跟你之间，有时候十天半月都没联系上一次，这太让我揪心了。
别的人在我面前说多少甜言蜜语都没用，我的心从来都不为之所动。而却偏偏对于你，带给我的是无尽的牵挂和思念。我无法形容我心中的情愫，每天就是这么止不住的想你，别人不给我发信息我从来没觉得有什么，可你不一样，我是多么渴望看到你的只言片语啊！难道你就一直都不明白我的心吗？现实也是这样，我只需要精神上的安慰。跟别的人聊天，我从来都可以天南地北的胡扯一番，却惟独对于你，在你的面前说话我总要小心奕奕。我怕我表现的太主动了，太热情了（因为这不符合我一贯的性格），可我又怕我太冷淡了，假如我不说点什么你会不明白我的心。因此，我总是左右为难，我总想用一些其他的方式来让你意会，可你始终都不捅破那一层，就让我们一直这样模棱两可地说话。我真希望，我们是心有灵犀的。
你曾经发过这么一条短信：当你想我的时候，正是我想你的时候。这话说的多霸道啊！只有我想你的时候你才想我吗？我不想你的时候你就不想我了吗？更何况，当我想你的时候，你也不一定就在想着我啊！伤心死了，一想到这样的事情，我的眼泪就不争气地流了出来。
是不是相爱的两个人，因为无法长相厮守而会显得更相爱呢？只有悲剧色彩的故事，才会更让人唏嘘不已，留下更大的想象空间。那样才是生活，因为生活是没有那么多的喜剧的。

08-5-11
下午本来想去躺一会，睡一觉的，没想到一闭上眼睛，满脑子想的都是你的事情。昨晚发了信息给你，你又一次说让我夏天的时候去青岛，你陪我去看奥运。记得是去年吧，那是青岛的啤酒节，你第一次让我去，说我们俩一起去玩。不过，我觉得去年那一次你的邀请你只是客套的说，开玩笑的，因为我们认识的时间并不长，你也知道那根本不可能。可今年，我的直觉告诉我，你是真的希望我去，你希望能见到我。不过，我也清楚，你了解我的实际情况跟我的性格，我怎么可能自己单独一个人跑到那么远的地方，就是为了见你一面呢？这样的事情，对我来说是肯定做不出来的，这样的事情，对我这样性格的人来说要做出来太难了，我已经无法做到无牵无挂。
虽然我们没有道破，但彼此间的那份情是可以感觉得到的。我们这样算什么呢？你摸准我心中的所思所想，料定我也不会像那些年轻的小姑娘那么冲动鲁莽，会不顾一切的去做一件事情。因为我会思前想后，我会有所顾虑，我会犹豫。所以，你知道你邀请我以后的结果是我仍然不会去，因此，这样让你很大胆的邀请我，让我们一同出游。是的，我怎么可以了无牵挂呢？就是你，你同样也不可能做到这样。我们都必须生活在现实中，我们无法摆脱的就是现实中的一切，谁都无法逃避。
躺在床上，所有心思却都在你的身上。我多希望我能真的见到你，我们一起手牵手漫步海边的沙滩上，落日的余晖就照在我俩的身上，披上一层金色的外衣，那样的场景，不知道已经在我的梦中出现几回了。可终究是泡沫一样的梦，醒来以后又才确信，仍是虚空一场。多想摆脱世俗的束缚，，来真切地为自己活一次。
愿我的惦念与牵挂你都能感知得到，我是多么的想你。

今天是我的节日，我不知道你是否是不知道还是忘记了？怎么没发个信息给我呢？qq上也不见你。一直在等着你�

多谢楼上几个朋友。^_^

对于在自己独处的时间，我唯一无法控制的事情就是想起你。如今，我已经无法掌握我自己的思想，我的心完全在你的身上，我是如此的想你，从来没有这样强烈过。我希望你能够感应到我的心，更渴望你给我一点点信息。真的，只要一看到是你的信息，我都会激动万分，我会感到特别的甜蜜，那是你对我的关爱么？真希望你的心就如你所发来的信息一样，让我知道你也是如我一样地牵挂和想念着我。我不许你再想着别人，你的心中必须只有我。（可是，我又无法猜透的是，你的那些信息的来历，或许也同样是别人发给你的，然后，你把那样的信息又重新发给另外的人了吗？我不想再往下想下去了，我希望那些信息你只发给我一个人就好了。）
那天护士节，我还是收到你在qq上的留言了。你说你也不确定是哪一天，只记得是最近几天，说你忙的都差点忘记了，又解释说你根本没时间陪我。我知道，这些我都能理解，我并没有怪你啊！知道这段时间是你大忙的时候，更何况，你也知道的啊，我从来都不会强求别人什么的，一切都顺其自然，随缘最好。对于你，我们有精神上的交流，偶尔联系一次，这已经是我们一直以来都这样的。
偶尔跟别人也聊的来，也能交成不错的朋友。可只有你，能让我有心悸的感觉。其他的人在我的心中，永远只能是朋友的关系，一般的或者要好的朋友，他们都无法带给我跟你带给我的一样的感觉，这是为什么呢？

08-6-13日记
就是这么渴望你的消息，已经有一周没有跟你联系了，你应该是在线的，可你为什么不打声招呼呢？我多希望你能够明白我的心呀！难道你一直都不明白吗？你自己都说你最近已经比较清闲了 ，可为什么明明看到我上线了，却不跟我聊天了呢？
今晚又发了信息给你，可仍然等不到你的回复。我在犹豫着，要不要打电话给你，可我记得自己已经暗自决定，自从上次通话以后，假如你不打电话给我，我是不会再主动打电话给你了。可我今晚真的有点冲动想打给你，最后，理智还是居了上风。我不知道，假如我打过去了，可你当时不方便接，或者不方便说话，那我会是多么尴尬呀！所以，最后，还是取消了打电话的打算。我多希望你能打过来，可你就是不能理解我这渴望的心情。我该如何向你诉说呢？要如何你才能够明白？

多谢“淡淡的品尝咖啡”跟“天涯知己xm”，多谢你们的祝福。不管如何，我一定会快乐的�

08-6-13
对你的情感，用爱情来形容好象还不合适，也不贴切，有的也只是我的单相思而已罢了。我有时真该怀疑你说的每一句话的，或许，因为是你的年龄大点，因此，你太过理智了。你说你在惦记着我，你在想着我，可是，你为什么在惦记我和想我的时候不给我来信息或者打个电话呢？为什么我每次想你就会给你发信息呢？可你却是想了而什么都没有表示，你真能做到这样吗？
我一直无法明白，我给如何对你表达我对你的感情，我该如何在你面前扮演好我自己。我真希望我就是你的唯一，就因为这样，我现在都不想上你经常去的论坛了，我怕我去了以后，看到你对别人的那些回话，我自己会伤心。就记得有一次，我刚把一首歌曲传给了你，可第二天，你就把这首歌曲送给了别人。那可是我想对你说的心里话啊！你却这么轻易的送给了别人，我多少感觉有点别扭。所以，我现在是眼不见为净，看多了只会让我徒增伤心。原来我退出你的群也是我不想总看到你与别人之间那些肉麻的话。
我多想我们能各自敞开心扉，表露我们的心迹，然后心无芥蒂的，让彼此都能明白，放心。对于其他人，只是在无聊的时候斗斗嘴皮子而已，而在你我各自的心中，彼此才是最重要最温柔的一部分。什么时候我们能够做到这样呢？我希望能真正有这么一天。
今生，我们有机会见面吗？

08-6-14日记
我无法让我自己不想你，想你已经成了一种习惯。只是，我至今都不敢让你知道，我是如此的想你。我猜想，你真的是不明白我的心吗？我还想，要怎么做你才能明白我对你的心呢？
想你了，我又能如何，只是让自己的心充满你的名字，在心中不停地默念上一千遍、一万遍，难道，你就是无法感觉到？
每次手机响起，心中期盼的就是希望是你来的信息。可太多的时候，你总是让我失望了。不是你，又不是你。你为什么就那么吝啬发个短信呢？你要是真的想我了，怎么会一点都不理我呢？我真的在自作多情吗？

突然决定，在下一次上夜班的时候，我一定要给你打个电话了。昨晚犹豫了那么久，最后也只是发个信息。算起来，从上一次打电话到现在，已经过去了整整半年的时间。而上一次的电话，距离我们认识的时间也还不到半年。这半年里，我们就这么安静的，从来没打过电话。这半年过的也真是很快呀！我上次是想以后也不要打电话了，上网或者发信息就可以，除非你打来了，不然我不想太主动地找你了。可到了今天，看来我还是控制不了自己的。每次按电话号码，我都有按你号码的冲动。究竟是什么让我对你是如此的无法抗拒？你的魅力是从何而来？
我无法摆脱对你的思念。