08-6-15日记
突然间觉得自己很委屈
下午上qq 主动发了一条信息给你，并且到论坛上发帖子，是给你的祝福。过了很久你都没有回复，我以为是你不在线，也没怎么在意的。后来你回复了，说你现在正在外边出差呢！我很惊讶，你原来也没提起过，怎么突然就出差了？你对我的称呼也变了，是“妹妹”，我一时不知道说什么，只说：“那好好玩吧，尽量玩的开心点。”你又说谢谢我，我说又不是我安排你出差，要谢也是谢谢你们的领导。你又说，要是是我安排出差的话，肯定会安排到**（指我所在的城市）。就这么一句话，让我突然间觉得自己很委屈。一直以来，是我太自作多情了吗？其实，从我一直给你发祝福的信息或者其他地方的帖子，都在暴露我的心迹了。你也是原来一直都明白我的心的，只是，你假装不知道罢了。从下午这句话看来，我是彻底的败了。我也说过，我不会掩饰自己，因此，原来所有的一切，我又怎么能够瞒的了谁？更何况是你，人生阅历这么丰富的人呢？
那时刚好有事情，我也就下了，跟你到别，没有更多的话。我也不想问你是跟谁一起去玩了，反正我也明白我在你心中的位置，“”妹妹”已经说明了一切。
原来计划好的下周打电话给你的事情，现在看来也可以取消了。我不该越陷越深，好象一切都该结束了。
写下以上的话，自己竟然泪流满面。

08-6-20日记
这个日子，你应该是不记得了。可我还是记得，就是去年的今天，我无意中到了你的博客，被你博客的内容吸引了，并且给你留言。过两天，你就在我的博客上留言，让我加你的qq，就这样，我们就算认识了。而第一次聊天是在好多天以后，具体的我倒不记得了，好像是7月5日，也只是说几句话而已。接下来的7月7号，那天，我们就天南地北的聊了许多，至少聊了几个小时。以后的日子，我对你是越来越着迷了。直到今天，我都无法摆脱对你的思念。
今天是一个特别的日子，我原来的博客也被删除了，所以，无法找出证据来让你看了。我就这么默默的记得吧。只希望我的心你会珍惜。

多谢“淡紫清寒”的图片。说的很是在�

08-6-25日记
口气坚定的我，下定决心让自己不能陷的太深，可为什么？每当我独自一人的时候，我仍然是不由自主的想起了你呢？心中最割舍不下的一份情，竟然是从未谋面的你！但愿你是真的明白我的心，也希望你能好好珍惜和呵护我的这份情。
从你告诉我出差回来这么多天了，你竟然也没再给过我什么信息。我知道，你是太理智了。你的阅历已经不容你像其他那些毛毛躁躁的小孩，因此，你很会权衡自己的利益。这点我是清楚的。只是，你不该这么久了都不给我任何信息啊！
特殊的日子到你的博客上去留言，只是，你只是认为我为了好玩占版面而已，你从来就不会想到那天是一个特殊的日子来的。我不想告诉你，让我自己知道就行了。跟你认识一年了，这么长的时间，心中的感情不是慢慢淡化，反而是越来越深。从一开始的惊喜，激动，心悸，到如今，仍然一如既往，我从来就没有改变过，你呢？
我看不到你，但我能感觉到你。我一直在自己的心中想象着你，并且，构思着你的样子。知道你不肯发照片给我看，我也不会强求的。只要心中有爱，看不看又有什么关系呢？

有一事就是不明白，你明明在线，为何就不跟我说话?究竟是为什么呢？
我一直弄不清楚这个问题，你觉得我们已经无话可书了吗？
我知道你在，因为你去了我的博客看了，这时间我的qq都不是隐身的，那么，你为什么就不开口呢？
让我真的好伤心�

多谢秋雨绵绵，同病相怜�

08-6-29日记
昨天，我在签名上这样写道：“我忍不住还是流泪了，因为切洋葱。”其实，我确实是有点伤感而流泪了，但不是因为切洋葱的缘故。
有几个看到我这个签名的网友就发来问我。小君问：“猜猜，你怎么不放水里切呢？”我告诉她我并没有切洋葱。未央问：“你今天切洋葱了？”我说没有，而是因为不明原因的流泪。他笑了。我说我有点多愁善感的，有时候因为一点小事情也可以流泪的，我假如培养一下，可以成为演员的。呵呵
你也看到了我的签名了，你在下班前给我发来这么一句：“我忍不住流泪了，因为你。”我说你乱改了我的话的原意，你没回答。后来我还发现，你把你这一句也用到了你的签名上了，我又发去这么一句：“dbdb，qlky！”那时候你可能是去吃饭了，并没有看到，等到2点多你回来上班的时候，看到了，你大笑了几声。记得你已经不是第一次用我的个性签名了，前两次是直接复制我的，这次是略为修改了一下。第一次我发现以后，我知道你的意思。第二次你修改完就让我看你的签名，你对我说：“哈哈，我发现我的签名怎么跟你的是一样的？”我刚开始还没反应过来，后来一看就明白了。这两次都是去年的事情了。昨天，你又重蹈覆辙。我想，你或许也是这么想的，觉得我的签名有些话就是在对你说的。我不明白，为什么其他人一般都不会想到的事情，你总是可以想到呢？我的内心世界你总是能窥探出来，你的阅历，还有你的其他什么，你怎么就能如此明了？我可真服了你，甘败下风。
其实，别人是关心我就那么问我，而真正的情况就是，我的流泪是因为你。我用你修改后的签名其实是更合适的，只是，我不想说的这么直接。没人会真正明白我的心的，也许，只有你会明白，但是，我也不敢确定你会否联系到自己的身上？

晕s，竟然那样的话也无法发出，只能用字母代替了�

08-7-3日记
又是几天过去了，现在已经是月初，月末你忙的时间已经过去。只是，我一直想不通的是，昨天，你又为何不跟我联系呢？我知道你已经有空了呀！为什么我就一直无法了解你的内心呢？我对我们之间的这份感情其实看的挺重要的，可你好象就没觉得是那么回事，对我总是淡淡的，让我不知道该如何来面对。你假如再主动点，热情点，我会更开心的，可你总是那么安静，可以说有点冷淡，让我也不敢把自己表现的那么热情，因为那也不符合我的性格。我不太会主动表现我自己的。最让我牵肠挂肚的人，你究竟要怎么才能明白我的心呢？

08-7-4日记
早上发出了信息，不知道会是怎样的结果。
其实，假如只看信息的前面部分的内容，不看那最后的一句话，那是一条多么让人动心的短信。只是，那最后的一句，有点大煞风景。说真的，除了最后的一句话，其他的都是我想对你说的话，那些都是我的心里话。因为，我不想说的那么直接，所以，才故意造成那样的结果。我知道你应该会明白的，你一定能看的懂。我还想更含蓄地表达我的意思，但我真的找不出更好的办法了。
曾经那么多次的下决心，每次都对自己说一定要坚定，可到了最后，我仍然还是无法控制我自己。有时候自己表现的有点魂不守舍，心不在焉，其实，一切的根源都是因为想你的缘故。每天就如此的思你想你，爱你念你，盼你守你，可等来的都不是我想要的结果。我想不通，你所说的一切都在骗我的吗？
你说的话太霸道了，你说：“当你想我的时候，也正是我想你的时候。”可是，我是这么的想你，你怎么就没感觉到呢？我付出如此多的爱意来想你，可却从来没感觉到你念我的哪怕是一丝丝的好。你至少每天跟我联系一次，让我能感觉到你还是在意我的，这样的要求最简单，最基本了吧？可你怎么就那么吝啬呢？我从来都不敢奢求太多，我只要你那么的一点点的，字你心中最温柔的一角，有我的一点位置。
我想你，我忍不住的想你，我想知道你的一切，我想完全占有你，我也想把我的情况通通的让你知道。可你好象从来就没有给过我机会，你怎么就如此理智呢？难道你一点点都不想我么？
从早上发的信息到现在，已经深夜，没收到你的任何回复。我也好象已经习惯了这样的事情，因为每次都是如此，我给你发去信息，可却经常得不到你的回复，我不清楚这究竟是为什么。为何你对我是如此的不屑一顾？难道我在你心中是那么的无足轻重？

对于你，我总是有太多的疑问，可我却从来都不敢问你。好象我要对你说的话，都必须是问句一样，我无法完全确定你的心中所想�

我不敢问你，你想我了吗？我也不敢问你，在你心目中，最重要的是谁？我更不敢问你，你爱我吗？我有太多的疑问想让你来给我澄清，可是，假如我真的发问，我觉得太过于直接了，我根本说不出口。所以，我只有把我这些问题都藏在我自己的心中，等以后吧，以后假如有机会我会问你的，假如没有机会，那我也不强求。只要你能记得我就行了，我不求太多。
为爱慢慢守侯吧！

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