GG，我今天重新开通qq空间，为的就是转载你空间里的那一篇日志。我知道，原来你发那篇日志应该是有话想对我说，只是，那么久，等到我去给你留言的时候，你或许也没再去看了，所以，你留下遗憾了吗？GG，我错了，我该早点到你的空间去看你的。
博客发的小纸条，相信你也是从那天以后没登陆过，你也没看到我问你的问题，不然，我相信你会给我回复并重新把留言板打开的。现在，我只能到你的日志里去说话了，没有留言板。也不知道博客会给你保留多久，我不知道该如何转载你博客上的所有日志。
也不知道腾讯会给你的qq号码保存多久，所以，我怕找不到，才重新开通qq空间，把你的日志转到我那里。以后，我会永远保存。
而如今，GG，你走了，我也不想上qq了，因为现在我就是等到地老天荒也等不到你的头像会亮起来了。你不在了，我上qq还有何用？原来都是为了找你或者等你我才上的qq，现在，我等的人已经永远不来了，我也没心情上了。

GG，从今往后，再也没有人像你那么耐心教我做精美的帖子了
从今往后，也没人再跟我细心讲解书法方面的知识了
GG，我真的好想�

3天了，一想起你我就胃疼，饭也吃不下
我就剩下出神，发呆，什么也干不了
我知道，你不想看到我这样，你希望我快乐
可是，我就是这么放不下你
我的头脑里充满的都是你说过的话
想着你的点点滴滴
GG，请你给我信心，陪伴我走出这阴霾的日�

GG，我发信息给你，你没有回复我，我以为你是忙没空回我的信息，却不曾想是这样的结局。
GG，我宁愿你是真的忙而没回复我的信息，我不愿你走啊。你怎么可以这样，什么话都没说就走了呢？

多谢你来看我，谢谢！

今天，你已经走了7天了，我依然这么的怀念你。下午来这里跟GG你说了一会了，可晚上，还是放不下。每每想起你，我的胃就痉挛疼痛，连续几天了，我都吃不下饭。我知道，要是你在，肯定不想我这样，可是，我控制不了自己不去想你。不知道你在天堂里的一切可都安好？告诉我吧，别让我担心。今晚，在这新的博客里再发一篇，但愿天堂里的你能够看到。用的是你博客最初的主题，我不会再修改的，就一直让它这样。我会把副标题也给换成跟你一样的，那样，看起来更亲切些。（千里的路若是只能陪你风雨一程，握你的手前尘后路我都不顾，荒凉人世聚散离分情有多真，茫茫人海只求拥有真心一份。）你会长来看看我吗？
想当初，我总是要去质疑你说的每一句话。如今，我才明白，我真是好傻。你对我的心我一直都明白，只是我自己太过高傲，偏偏自己的自尊心太强，总是冷漠地对待你的一切。我知道，你从来就没对我说过假话，从第一天认识你你就是那么坦诚。我也不清楚为什么，对你一见如故，第一次聊天就觉得你是一个可靠的人，我也不想隐瞒我的心声。我们就这样彼此相知相惜。我以为，我们的故事会一直持续到老。还记得我今年重新在你博客留言说去年第一次到你博客的情形吗？你是我今生最美丽的相遇。
你曾经说过，在你心中，我永远是30岁这么美丽的样子。我说我会老的，你说你永远记得现在。没想到这话竟成了你的谶语。是的，从此以后，你永远记住的是我30岁的样子。
3个月前，我去旅游回来，你向我要照片看，我当时说还在相机中，因此，没有及时给你。可过后，你因为忙，也不记得这件事情了。就这样，你最后的愿望也无法实现，你见不到我去旅游那些美丽的照片。
而我呢？你也就单单给我一张你几年前的照片，并且是存于手机上的，很小的一张。这也成了永远的遗憾。
从今往后，再也没人像你那么耐心教导我做帖子了。
从今往后，再也没人像你那么细心解释书法知识了。
或许，正因为这样，才让我更加怀念你吧？都说残缺美才更美，我不得不相信。假如，我们一直走下去，我想，我们也会走向平淡；而现在，你的突然离去，让我反省了许多我们的一切，对你的思念却是更深更浓了。也让我更懂得了珍惜现在所拥有的一切。GG，我还是要谢谢你，谢谢你一直对我这么好。
我相信，你在天堂里，你能知道我的心，你能了解我原来没有说出来的话，那样，我也就心安了。
GG，安息吧！你永远都在我的心中。
昨天，当我告诉你的同事说我的眼睛都哭肿了，他说他觉得后悔了，后悔了告诉我你的消息。我说为什么呢？不管怎样，我终究也是会知道的。他说，假如他等到明年的这个时间再告诉我，或许我就不会这么悲痛了。我不知道，我不知道他这样的假设是否成立。只是，对于你，你是我一生的牵挂。这话我原来都没有说过，就如我在签名上写着“与你相处的日子我更快乐”，你也跟着我这样改，可我就是不肯承认我这话是写给你看的，我故意说是其他人。想想，当初要是承认就是写给你的，那多好。我不想留下遗憾，却不知不觉中，已经留下了太多的遗憾。我还有很多的话想告诉你，也想问你。可是，如今已经成了永诀。
下午在论坛上看到“紫露凝香绕指柔”她说，去年你帮她做的签名。我记得，当时你跟她的对话我以为你跟她很熟悉，我还问你了，可你说就在论坛上那么几面之缘，没什么深交的，我当时有点不信。下午看了她自己说的，我才知道，我原来误解你了。当时我怎么就不相信你呢？我恨我自己。
想送你白玫瑰的，可你同事说买不到白玫瑰跟白菊花，最终，帮我送你一个花圈。我是很谢谢他的，认识他，也是因为你，在你的群里认识的。这一切，仿佛都还在昨天。
当时我因为看到你的群里都是你论坛上认识的朋友，他们交谈的内容总是有关于你们玩游戏的话题，我因为不懂，所以我就告诉你说我想退出。你没有强求，说随我自己的便，就那样，我退出了你的群。原来在群里，你加了我为管理员，你同事都说我，看来你对我还是很看重的，竟然加了我管理员。我却还不承认，并且，我以为那没什么，如今想来，我真是太傻了，我怎么就不能理解你呢？
可是，我退出了你也不强求，也再不拉我进去。后来我碍于面子，想重新进入你的群又不肯开口了，我就是因为我的这点自尊心，才会造成今天这么多的遗憾。
有些话，真的，在恰当的时机就该说出来，不要等到失去了才来惋惜。你不表达人家怎么知道？所以，我现在决定，从今往后，假如心里有什么话，我一定要说出来，不要再造成其他的遗憾。GG，谢谢你！
好晚了，我相信你在天堂里看着我呢！

谢谢！生命就是这么无常。两年前，一个同学的老公也是车祸去世，那段时间，我也替她担心很久，没想到，两年以后，又有这样的事情发生。
我必须选择坚强，GG也是这么希望的，我知道�

GG，我来告诉你，我今天比昨天好些了，已经对于吃饭没那么厌烦了。我相信我会慢慢好起来的
我就是止不住的想你啊！想起原来我对你的一些误解，我真是无法原谅我自己，GG，你理解的，对吗
不过，我宁可你能继续责怪我，可你却丢下我走�

GG，我常常想，当初我为何就那么高傲？
人啊，总是要失去以后才幡然醒悟，才更懂得珍惜。只可惜，一切都已经太晚。
希望每一个相爱的人都可以好好把握。。。�

GG，你的离去，让我伤心到了极致，还从来没有一个人能让我落这么多的泪，哭的如此伤心的。我知道，今生我的最爱已经离我远去，永远消失在我的生命中了。我从今往后是再也找不到你了。回忆起我们聊天的情形，看看论坛博客上你曾经发过的帖子还有发言，我的心就好痛好痛，胃也跟着痉挛。我想不通为何会这样，或许，是我太爱你的缘故吧？才会如此放不下。朋友们都劝我说，人总有一死，那只是一个时间的先后问题。我也知道这些大道理，可是，如此突如其来的变故，你让我怎么接受的了呢？我才知道，原来我对你的感情是如此之深。或许，因为你的离去，留下这么多的遗憾，才让我更加的怀念你，更加地懂得该如何对待自己的最爱。我不知道，正因为我们都还没有走向平淡，正因为我们还如此热烈，你的离去像樱花般绚烂凋谢，才让我如此肝肠寸断。这是最残酷的美。。。
那张收在你博客里的签名，有“若你不曾柔情似水，我又怎会心荡涟漪”这个内容的，这就是我当初误会你的地方。我以为你们很熟悉，你们的关系不一般，因此，曾经怀有醋意地问起你这个事情，当你告诉我你跟她之间只有几面之缘，也只是论坛上那么认识而已，我当时是不相信的，我不信不熟悉的人可以说出那么柔情的话。原来，那只是你为她做的签名而已。如今，我是明白了也相信了，可已经太晚了。GG，我怎么可以去怀疑你说过的话呢？你对我说过，你从来都没有骗过我，我却把你的游戏太过于当真，而忽略了我们自己。也许，正是因为我太看重你，所以，才会有那么多的猜疑吧？
GG，我还有太多的话想对你诉说，可是，你却再也听不到了。我如今也不知道找谁说去，我也只能在这里说给你听了，我哭成怎样也没人理解，我知道，你肯定看的到。
GG，我想你，我真的好想你。。。。

谢谢你！谢谢你这么关心我。
我相信，我会慢慢好起来的，我相信九GG会给我力�

GG，一想起你我就想哭，泪水总是不听使唤的，不由自主的留了出来。GG我知道你永远回不来了，我必须坚强面对我自己以后的生活，可是，我就是无法摆脱你已经离去这件事情。我知道，GG，你已经永远住在了我的心中，今生，要想把你忘记那是不可能了，我只能把你放在心里的最深最深的角落，我不会让别人碰到你的，我用我自己的心温暖着你。
GG，与你相处的点点滴滴总在我眼前和脑海浮现。我越是强求不去想你，可我越是无法自拔。我想，我还是顺其自然比较好吧，该想你的时候依然想你，等到终于有一天，当我想你的时候我的心不再那么痛的时候，我相信，那时候，我才走出了我自己。
GG，我发现一个办法，那就是当我想你的时候，我就上网找点其他事情做，分散我自己的注意力，那样，我可以暂时不去想你。你也知道，我的专业是做什么的，因此，我怕我越陷越深，我怕我摆脱不了的时候会酿成大错，我不得不这么做，让自己分散注意力。GG，我相信你也是这么支持我的，我知道，你也不希望我从此以后的生活会一塌糊涂。你从来都是为我着想。。。。

谢谢玫瑰，抱�

GG，原来我总是口是心非，有点故意跟你作对。我在qq签名上写着“与你相处的日子我更快乐！”你也跟着我这么写。然后我说，我是指另外的人。又有一个，我写着“我忍不住还是流泪了，因为切洋葱。”其实，那是因为你，每当想起你，我就流泪。你或许也是知道吧，同样在签名上改为了“我忍不住还是流泪了，因为你。”然后，我又故意刁难你，说你篡改我的原意。我不知道当时你是怎么想的，现在想来，我真是太过固执跟任性。我明明都是在对你说的，可我口头上总是不愿意承认。现在，想对你说，我错了。我真的不该那样，我不该故意欺骗你。
其实，我们是真的心有灵犀。每次我改了想对你说的话的签名，你同样的都会改成跟我一样的，我知道，你是读懂了我的话意。可是，我却不肯放下我自己高傲的自尊。GG在天有灵，会原谅我的，对吗?
GG,昨晚我梦到你了，不过，没见人，只是梦到一个同事去墓园看你，对我说去看你了，还好。GG，什么时候你才会重入我的梦呢？