后来才知道你除了忙学校学生会的事有时间还会出去打工
或者也会学习
也就理解了，不生气了，
本来是想多依赖你一点
可是你那么忙，我只能自己坚强啦
我学习我的
玩我的
做我喜欢做的

亲爱的，你还记得那年冬天我给你织的围巾么？
那是我第一次织
我承认手工确实不怎么样
但是我真的很认真
我记得是熬夜织了几个晚上为了能在你走之前送给你
最后确实在你走那天早上完工了而且送给了你
亲手给你围上
样子不太好，但是你还是笑得很开心

说说你多么霸道的事情
忙的时候从来不给我打个电话
让我自己干着急
闲下来了要是想我了就一定让我几分钟内出现在你面前
还有第一次亲我
也是霸道地没经过我同意，毫无预兆地就亲了
现在想想那会儿我自己好傻
都没怎么确定你的心就对你死心塌地了

记得过元旦的时候我告诉我初中的蓝颜
说我可能要恋爱了
他说希望我不要受伤
我知道即使真的要受伤
我也一定会爱的
因为那个时候我已经爱上你了
很死心塌地地

最后的最后
时间证明我真的是个傻瓜
我们还是分手 了
或许对你来说我们也许就没怎么真正开始过
但是那是我的第一次深爱
我认真的爱恋
你说了个很不像理由的借口
我没有纠缠
因为我不是个爱纠缠的人
如果你不愿意了， 我又何必挽留
只是你不知道我一个人
哭湿了多少次枕巾
在梦中哭醒了多少次
那么痛
那么伤
那时候我正在和阿美在宿舍里看《蜗居》
正看到小贝发现海藻背叛了他们的约定
小贝哭得很伤心
我也就和小贝一起哭，一起伤心
吓坏了阿美，吓坏了舍友
她们都一个劲地安慰我，逗我开心
给我讲道理
其实一开始我跟你在一起他们就觉得不靠谱
可我还是执着地飞蛾扑火了
最后的最后
我小心翼翼地开始疗伤
删了你的qq
删了你的电话
想让自己重新开始

那段日子真的很难熬
不愿意出宿舍
害怕碰到你
虽然知道应该也不会碰到的
但还是害怕
可笑的是害怕如果看见了不知道该和你说什么
应该是很长一段时间
一直很低沉
心情也一直不好
只是决定忘记你，我就强迫自己一定要做到
那时候甚至有点恨你
恨你辜负了我的一片痴情

哇，现在我一边敲打键盘，一边回忆起当初那段日子
还是觉得好痛苦，好难过
可想而知你当初伤害我有多深
呵呵
那时候就觉得一辈子都不会再理你了，
而且诅咒你一辈子都得不到幸福
看我多幼稚

后来日子就那样不咸不淡地过着
不知不觉你就要离校了
因为你大我一届
要比我早走一年
你走的时候我好像也是没有去送你吧
还是不想见你
只是qq好像又加上了
你总是和我说话
我一直都不理

你走了，那个校园只剩我一个了
还记得在实训基地那边有你种的玉米
我们在一起的时候还一起去看
后来我也去看过
他们长得很好
我想告诉你
但是我不想和你说话
我怕自己又心痛
也怕又心软
就这么倔强着
跟你耗着

你去沧州实习以后工作好像很苦
也很累
但是还是会在网上和我说话
告诉我你的生活
嘱咐我照顾好自己
偶尔也会说你想我
但是我的心那时候好像已经很淡很淡了
听了也不再那么激动
那么有波澜了
我心情好的时候也会和你聊天
说我现在过得很好
说我要再找男朋友
说些不着边际的话气你
我就是想让你难受
让你不开心
就是要报复你
让你尝尝我当时受的苦

我的大二生活过得也很快
不知不觉，不咸不淡
天天窝在宿舍玩电脑
疯狂看电影，电视剧
有时候甚至看到凌晨4点
这是我自己的最高纪录
也不那么痛苦了，也想开了
也不那么恨你了
或许还是有一点喜欢在吧
我也说不清楚

这一年数不清你跟我说了多少个对不起
说了多少道歉的话
但是我都无动于衷
我一次又一次的嘲笑你
拒绝你
就想伤害你
我想那时候你也很痛苦吧，但是你还是一直在坚持
你跟我说你后悔当初放弃我了
你说工作了才知道原来我一直在你心里
你说现在很明确自己的心
你说你爱我
你说我们和好吧
你说你想珍惜我，一辈子
你说原谅我吧
你说。。。。

转机在我快实习的时候，也就是你回学校拿毕业证的时候
我们约好见面
看见你的时候我就知道我们肯定会和好的
我们宿舍的姐妹那时候也明白了，也知道我们又要和好了
那天我们宿舍聚餐
相当于吃散伙饭了
我们也快离校了
那天中午我们都喝了很多
我也差不多喝醉了
你过去找我的时候我已经不太清醒了
她们就那么把我扔给你了
我就被你连拉带拽地带走了
休息了一下午才清醒过来
你就一直骂我，说我
说我一个女孩子不应该喝这么多
说我不像个好女孩子
我也不听
就一直笑

后来我们就和好了
晚上你请我们宿舍姐妹喝奶茶
对我承诺要对我好，一直
再次郑重跟我道歉
再次请我原谅
那时候的你跟我大一时候认识的你一点都不一样
很谦虚的听着我数落
宠溺地看着我笑
还拉着我的手把我介绍给你的同学哥们
背着我在湖边转圈
吃饭的时候温柔地给我夹菜
还说我太瘦了