今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费. 于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。 老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。

家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
　　陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”

一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！
老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。

、新婚之夜，一对新人正尝试如何做 爱……
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚，我去劝架。 我：“妹子，你别和他计较，男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。 不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊。” 妹子：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！” 我的……名字…

：“这是我第一次，我怕疼！”
　　GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
　　终于，MM被GG说服了。
　　结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
　　在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
　　MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

新婚的第二天早晨，新娘委屈地呆在洞房里哭啼着。
表情很痛苦，一手捂着下身，一手指着新郎大骂道：
骗子！！真TMD一个大骗子！！结婚前信誓旦旦地说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！

某天放学后，回家的路上见一女生提着一只小白兔。
同学问道：你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？
我思索一会儿，想不出为何：我不知道，你说来听听吧！
然后，同学猥琐地一笑，说道：因为有了兔子后，她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
好吧，我输了 -_-!

、在一次旅游途中，旅行团安排不周，竟然将一对陌生男女安排到了一个房间住宿……
次日清晨，女人对着窗户梳妆，然后一阵清风吹过，把她身上的丝巾吹到了大树上。
男人一见，慌乱跑下楼，费劲儿爬上了树，终于够着丝巾。
交还给女人。女人上来给他一耳光，不悦道：
树那么高你一会儿就能爬上了，TMD床那么低老娘等了一晚上还没有见你爬上来！

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夫妻俩儿躺在被窝里。这时，丈夫想起床了。可是妻子紧紧抱住丈夫的胳膊，坚持不肯。
丈夫推开妻子，大声训斥道：老子是干大事儿的人，岂能沉迷在你的两腿之间？！
妻子不慌不忙地回答着：亲爱的，那我改个名字吧。从今天起，我叫“大事儿”。

对陌生男女在酒吧邂逅之后，两个人移步到一个比较幽暗的角落里风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼及急促地说：“啊！好舒服。。可是你的戒指弄痛了我”。
好色男一脸气愤地说道：“喂！小姐，那是我的手表啊！