我现在想想，自己过去的一段时间 ，真的是对自己很不负责，我荒废了我最宝贵最美好的年华，没有好好学习，沉浸在毫无意义的事情中，我是多么的愚蠢！我是多么的无聊！可是现在，我想回到校园，却不允许了，即使我想学习，我现在感觉背几个很简单的单词我都困难。我不为别的 ，我只想变好，为了她变好，我不想让她失望，我不知道自己的努力有没有用，但我一直在努力，一直在努力。而且我并不觉得这样做不值，我觉得很值！因为现在她是我生命中的希望与阳光，她让我又看到了希望与真爱，她让我感受到温暖，让我感受到被人关心，被人惦念的感觉！

现在回头想想我在酒吧混的那些日子，真TMD黑暗啊！我混的时候学到什么了呢？抽烟，喝酒，打牌，谈没有意义的恋爱，打架，称兄道弟，都没有意义！我只知道我荒废了，荒废了我最最宝贵的时间！它给我留下的只有遗憾与后悔！所以我想告诉许多可能和我那时一样的年轻人们，珍惜你们在学校学习的青春年华吧！可不能留下遗憾！如果你像我那时那样混日子的话，到时候后悔的只有你自己！现在能证明一个人的只有你学到手的知识！它才是你最重要的东西，你荒废了后才会知道自己那时是多么愚蠢！

不过现在，我也不用太悲观太自卑了。我现在已经知道，我和那个时候的我已经不是同一个人了。我不能说我改的有多么多么的好，但我知道，我可以不用在称自己是一个坏男孩了。

而且，我没有必要总回想自己过去的时光。因为我的新生活，明显已经在遇到她那天就开始了。所以我会努力的，因为我的生活，刚刚开始。

Y 为了你我一直在努力 以后也是 我会尽量努力的！

回409楼的 你写了这么多 先说声辛苦了！也谢谢你对我的提醒

也许正是因为你说的原因 我和她在一起时在觉得并不是那么的顺理成章

我一直在想 如果我失去她了 我以后还会不会遇到她这样一个女孩 我还会不会再像爱她这样爱上一个女孩

也许不该想这么多？
也许先走一步算一步？

不知道了
我会....恩....如果是那样的话 我会的

最近我和她闹了一点小矛盾

我不知道自己和她是怎么了

感觉有一点说不到一起去了


我想我只是一味的在给她爱 想要她好 想要她接受

可是我却没想想除了爱我还能给她什么

我不知道真情在现实里还会不会伟大

也许

不会

也许

会

可是现在

我的一切都在朝着好的方向走









可是我却突然感到


累了...............

不是和她在一起为她付出的累了

而是觉得心累了

因为我一直在付出






我突然想到了我的酒吧时光

我记得和她好后有一次我遇到不开心的事了

我没和她说 

我便自己跑到酒吧

找了一个很角落的地方

什么都没要

就是做着

五彩的灯光打着舞池里的人

我看着那些穿的花枝招展的女孩

不知道她们天天来这里干吗

是为了找到一个帅哥？

还是为了找到一个大款？




她不是这样的女孩

即使她很漂亮

却从不把自己的外表看的很重

她这样善良 纯洁 天真的女孩

真的不多了

可是我不知道

我遇见她是不是对的

上帝是否会让我永远和她在一起

还是让我和她分开而独自承受着思念的痛苦？













不知道了


我累了


我想睡觉...............

我和她 





























































分手了





































一周了












不想想了






















好久没来了

















可是给大家带来的















却是坏消息
















恩 

















没什么

















我去睡觉

我在听林肯的DON‘T STAY


想跟着嚎叫


叫不出来

我现在的心情就是


没心情


真的


什么心情也没有


我不知道下一步我该怎么办


她的妈妈知道了我们的事情


很生气

我去找她

她和她妈妈正在喊 

隔着门 

我却听的很清楚

 “你想怎么的啊！啊？和那么一个小混混在一起 你疯了啊你！“
 



小混混

我一直都是小混混

从来都是

恶魔永远都是恶魔

天使永远都是天使

我不会变成天使的

我只是个小混混

好了 我真的要去睡觉了 再祝你们幸福！！

我突然感觉到了一种前所未有的恐惧 就是害怕

再我决定追她以前我都没有这么害怕过 

害怕过我们之间的距离 旁人的议论

我都没有害怕过

我为她努力 一直努力 努力把自己变好 

我都没有害怕过



可是现在

我却害怕了

甚至是退缩

我不想给她那么多压力

这些天没有她的日子我不知道是怎么过来的

一天天心不在焉

可是我也没有和师傅说

只是自己在挺着

所以我想既然我们真的面对了这么多困难

给她了那么多负担

所以我就放手了

也许有人认为我不该轻易放手

别人的话没什么的

可是真的不是这样的

我在乎她 

所以放弃她

希望她找到一个比我好的男�

我来了


先说声对不起 让大家等了这么久

还有留下QQ的朋友 不是我不加你们 而是我的QQ号丢了 我也没有再弄一个 所以就没有加你们 但是如果以后我弄号了 会加你们�

看了大家给我的建议 我只想说声谢谢
虽然我们是陌生人 可是你们还能关心我

不过我现在已经好多了 可是还没有痊愈
也许永远都不会痊愈了

这几天也发生了一些事

只是我才发现 我们都回不去了



我爱她 并且一直没有改变过

可是有人和我说过 爱一个人不一定要拥有她

也许我们之间的爱情是真爱 或许不是

以前我也不相信现实的力量

可是现在 

我信了 

不论我们怎么努力 

现实是不会允许的

也许听起来不一定

也许还有机会

只是我知道

没有机会了

就像我以前说过的 

如果到了我该放手的时候 

我会放手的

只是还有些事情

比如我该为她做什么

我们以后怎么办 

我想

我需要一点时间想明白

我比她大

今天是08年第一天了啊 
很开心 接到了她的电话
她声音听上去很正常 我放心多了
因为我们分手后真的没怎么联系了
她只向我说些祝福 并且和我说她已经想开了 谢谢我 她说她会记的我的

我听了之后心里很不是滋味
不是因为和她分手她这么快就缓过来了 其实越快越对她好
只是不知道为什么 心里总是怪怪的很难受很堵的慌
我也不知道为什么
我想我们真的没什么结果了
之前我也努力过
可是我终于发现
她父母就是死也不会同意我们
态度坚决 特别坚决
我理解
那么好的家庭那么好的女孩
我配不上
所以看到她没什么事的样子
我也很开心


祝大家新年愉快！