170、吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他XXOO。
欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太xxoo，我想她一定乐意！”
吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以。。。”
吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！

171、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。
正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能。
结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。
从此，我再也不敢用免提功能了～～

172、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家司机问局长夫人：“家有人么？”
夫人说：“没！”
司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！”
司机说：“我给钱！”
夫人说：“给钱也不行！”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

173、1、当男人索吻的时候。 少女：别…嗯…别这样嘛… 少妇：你刷牙了没有啊。
2、当与男人做爱的时候。少女：哎…轻点儿啊你… 少妇：哎…你没吃饭吗？

174、上联：“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。
忽一日，有人回帖冒出一下联：“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
瞬间全楼为之惊叹～

175、男人回家后，看到妻子与处长不轨，心中怒火中烧，于是找到处长的妻子。
和处长妻子说罢事情缘由，处长妻子气极道：咱们上床报复他俩！
男人同意了……
事毕，处长妻说：我还很生气，再报复他一次……
……
一连几次后，男人跪倒求饶：我已经原谅他们了。

抄一段：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪你个天杀的，整天看帖不回帖！

175、当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！
却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的！”

175、语文课上，教师讲到了三国演义。
于是，就考试学生：你们知道关羽骑的马叫什么名字吗？
但是没有人举手回答。随后，老师提示道：这马，吕布也骑过。
……只听一学生答道：是貂婵！
老师怒了骂道：我说的是白天骑的那匹！！

175、一对夫妇在睡觉，老公做梦。梦中，他正在调收音机的台。
其实，他的手正摸在老婆的胸部上，转呀转的。
但是转来转去都没有声音，就说了一句梦想：奇怪，这收音机怎么没有声音？
她老婆很害羞地说道：老公，你没有把插头插上怎么会有声音？

175、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！” 老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？！” 老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

180、夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫道：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！！

181、前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”
想不到处男还为国家做这么大的贡献！
可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”。

182、中午，到了一家小店吃饭。
老板见我们进门了，慌忙起身迎接。
看见一女服务员还坐在椅子上休息，于是过去踢了踢她的椅子：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”
女服务员：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”
听到这里，我们一群人都很尴尬，一个劲儿地咳嗽着。
老板看到这种情形，赶紧送来纸币，红着脸解释着：她是和面的！
“咳咳……我懂，我们懂……”