216、地摊上吃面！进来一对情侣，女方表情极其不悦，道：怎么吃这个啊！我感觉不干净！男子大怒，道：你TMD吃JB都不嫌脏，吃这个还嫌脏！顿时此店爆棚！

217、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话，他说：天气热，席子太硬了。

219、一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。
一日，两人正在XXOO，只听那哥们嘴里不停念叨著：“出入平安，出入平安”。
其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命。

220、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗？
女：拜托！现在在外面！
男：一定要伸到里面才算吗？

221、话说一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔： “老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。！” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

222、妹子与相亲男约会，堵车时三急，妹子说：给你矿泉水瓶接着吧，我不看。
相亲男脸红红尴尬地说：能否换营养快线？
妹子一听，高兴不已：我决定了，一定要嫁给他！

223、高中物理书上说， 波的性质是：干涉、衍射、叠加性。
长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。
通过这件事，我懂得了做实验的重要性！

224、阿李有了外遇，小三是公司的女秘书。于是，阿李的老婆就跑来了公司里，找老板大吵大闹。
老板知道了后，开导她：只要枪杆子还在咱手里，还怕什么？浪费点子弹算什么？更何况打的都是你的敌人！

225、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”
老公一脸诧异：“要？”
我：“嗯，药。”
然后他满脸春色的跑过来，开始解开我裙子扣子......

226、三小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

228、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据。
有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中。
吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”
他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！”

229、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

232、你若问我高潮是什么感觉，那就是颠峰来时你想揪着那男人的头发大喊我操好爽，颠峰过后你根本不想再见到他就想一脚给丫揣下床去。

233、一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？
他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，这个女的说没有钱付车费，我当时就傻眼了。最气的是什么你知道不？那女的竟然还说，反正没钱随便我杂样都行。她还有一劲儿地对我挤眼儿。马的，我随后就给她骂滚了。什么人啊？打的不给钱，还想舒服？！”