楼主你好，我这人不太会……楼主你干嘛，刀放下来，别动，刀放下来，有话好好说，救命啊……楼主杀人啦……

196、小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药。
小张赶忙穿好衣服，出门去……
药店里，一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”
小张回答：“没有呀。”
邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”
小张低头一看 ……

197、男子拿起朋友老婆的杯子喝了口啤酒，猥琐地说：“哈哈，这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦！”
朋友回应道：“没错！同时也是间接两步含我的JB了。”

198、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

199、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！”
女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！” 懂法律的女生，真可怕！！

200、楼主：“我平时把男友管的很严，最近他经常和我闹矛盾，是不是我逼太紧了？”
神级回复：“我觉得可能是你B太松了！”

201、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

202、一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。 结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」

203、领导追问老婆到底出轨过几次！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”
老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。

204、昨天，在QQ空间里面看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

205、一个尼姑觉得身体不适，去医院检查。护士误将孕妇的化验单给了她。尼姑看完单子之后，仰天长叹：这年头，连胡萝卜都信不过了！

206、某天茶馆里，一个和尚遇到了一位尼姑，饭后无事，便兴起对联。
和尚说道：白天没吊事，晚上吊没事，闲来无事！
尼姑听后，便娓娓对来：白天空洞洞，晚上洞空空，有求（球）必应。

208、上课的时候，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写道：你越擦它越大……。
老师气的当场昏倒～

209、今天，在超市买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室后，发现柿子被挤烂了，于是我提着袋子去水房冲洗。
某某女同学正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽地来了一句：“都出血了啊……”

210、宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问：“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”
哥们坦然答曰：“我喜欢装逼。”