156、算命先生与小姐对白：“你命不好。”
“ 为什么？”
“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”
“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波”

161、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难。说道：
妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

162、美女新婚，洞房花烛夜！
第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”
美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”
闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”
美女说：“微软！”

163、修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

164、女人结婚有什么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为什么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有什么用？
答案是：“有个屁用”

165、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”
操听了晕倒。
第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”
干晕死。

166、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情XXOO起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

167、中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。
忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。
我激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到：“fu.ck you…”

168、秀才新婚，看到新娘的裸体来了诗兴：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”
秀才的爹在隔壁听见了，忙呼道：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。

有三句话想对你说，加上前面的这句，我的话讲完了.

169、高铁线刚刚通车，沿线农民路边观看。
车上一女乘客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上。
农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

170、吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他XXOO。
欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太xxoo，我想她一定乐意！”
吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以。。。”
吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！

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继续啊。
　　　　　　　要顺应自然规律，就像当初我放开你。