致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了

问: 有木有一个站牌含 东南西北，四个方位？ 答: 下一站，西北政法大学南校区东门！ 尼玛啊~哥在这混了3年了才发现~

初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了……

今天上课。。一个同学喜欢甩头发。结果上数学课听到蹦的一声。数学老师惊讶的望着他。说。你头撞墙干嘛。他说，刚刚那题不会。撞一下清醒一下。

表哥前几天结婚，此为背景…………割了二货…………跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

高中坐了两年的二货同桌，，，不能歌，，，一日化学竞赛辅导班，老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，洪亮的嗓音：钢丝球！！！永远忘不了老师那杀人的眼神

以前在一工厂上班，新来了一哥们，他是一电焊工，老板问他你会焊什么，意思是会什么工种，没想到那哥们很牛逼的来了一句:我会焊铁。当时我就忍住了想笑的冲动，不过老板后来一句我彻底喷了，老板说:你要是会焊木头我就不要你了

发个高中时候的，那时候电话少所以一到晚上一个寝室的就在一起听广播，广播里经常放卖性保健药的，还有某某教授。我那2b同学好奇就给他打了个电话。同学：你好教授我就三分钟啊。教授：像你这种情况比较严重，应该吃5个疗程的..................同学：啊不是我是说我光射就射三分钟 教授：.............

说个新鲜的。。。车子坏了，下班打车回家，因我住的地方拥堵！出租车不想去，拦了两辆都说回家吃饭，第三辆出租车又说去加气，我生气的喊：你拒载，我要投诉你！师傅急了：兄弟我真是加气，不信我带你去新客站那边加气！新客站和我住的地方方向相反！我一生气：去就去！上车了！走了两分钟，出租车司机说：兄弟，算你狠，我送你回家。。。

lz苦逼大学僧一枚，刚开学不久正选选修课呢。。标准割。。。往年我们学校都是选修课必逃，没几个人听，直到有一门奇葩课程的出现～～性学～～这门课不但创造了不到一小时在教务网上被选完的记录，而且堂堂课爆满，后排还站满了充满求知欲的同学。。。

老公长相一般，缺乏自信。。一天在卫生间照镜子，发现头发长，手指一梳就能让头发立起来，于是捯饬几下问我:帅么？难得他问我这种问题，我赶紧答应:帅！并用真诚的眼神看着他。这货飘来一句:我就喜欢像你这样瞎眼的……

背景，高中生物课。后面一2货男的上课讲小话，被老师抽起来回答问题，关于近亲不能结婚的。问”你和你舅舅的女儿能不能结婚”答曰“不能””为什么？”2货半天回答不出来，憋得恼火，同桌实在看不下去了，就给他递点子”你就跟他说你已经有喜欢的人了。。。“

我一哥们大学在本市上的，不想住校于是买了一辆二手摩托（十分破烂的那种）。由于没有牌照平时看见交警都绕着走。终于有一天还是被逮着了，那交警说'哥们儿，我本来也没看见你，可你这摩托声音儿也忒大了....

新租的房子，找老板娘借拖把，老板娘边推开后院的门边说道:“来，认识下新来的叔叔”。我以为是小孩，便堆起笑容准备say hello,推门一看，尼玛，三条小狗！