今天跟公司董事长出门办事，去谈一个大合同。董事长开他的豪车载我。
一路上跟对方联系具体地址，可是怎么说都说不清楚。
结果我脑袋一抽，说了一句：你跟司机说吧！然后把手机递给董事长。
这个时候董事长眼神悠悠的看着我，我的手僵在那里。这一刻我感觉空气凝结了，好凉快………

真实事，，，哥哥，，，初一时老师在讲课讲的正起劲时看到下面一位同学在捣乱，于是问他"你听到我说什么了吗?"答曰"听到了"老师又很认真的问了一句"我3秒钟前在说什么？"那同学呆了两秒立马答道"你听到我说什么了吗？"……教室里顿时爆笑，，，老师那脸色啊都快抽搐了！！！

说一真事，我一哥们，去医院体检，做彩超的时候大夫拿那个探头在肚子上滑了几下后突然说：完了，这下完了。我哥们当时紧张极了，问医生说：大夫怎么了，我肚子里有什么东西么？大夫说：艹，探头滑轮坏了。…………滑轮坏了…坏了…了…

朋友刚打算要孩子，问之想要闺女还是儿子，割哥来乜，这货说想要儿子，问其原因，答日“生个儿子，看好一个就行了；生个闺女得看好全天下的儿子。“这，，，

我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~~~~~

同事聚餐，饭后上西瓜，然后mm让服务员拿牙签。。。 一同事说，没事，直接用筷子就好。。。 然后mm说：“那样会插出很多水的。。。” 众人面色不对。。mm突然醒悟，补了一句。。。我的意思是说：“那个太粗了”

刚刚看《天天向上》，天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业，她们的回答各种高尚，各种伟大，我转头问也是护士的老婆：如果主持人问你，你怎么回答？她头也不抬的说:其他学校都不要！我……

同学让我给带饭，我给她带了杯豆浆一个卤蛋，等她回来了却直接拿起旁边位子上的茶叶蛋吃掉了，整个过程之短我都没来得及阻拦，吃完之后我告诉她，她默默地把自己的卤蛋放了过去。一会儿来了个汉子，盯着桌上的卤蛋沉默了很久，幽幽得开口：”谁特么帮我把壳剥掉了。。。。。。”

今天看男友把我照片设置成手机桌面了，我见了暗喜，说，这么稀罕我啊？，那二货整一句，你看，这样糗百这个图标正好在你嘴上。。

好久没更新了，楼主高考落榜，正在读高四，比较忙。

我老公在家看我是歌手，我坐沙发上，老公坐凳子上啃饼干。我说“邓紫棋火了”，老公立马低头左看看，右看看，一脸惊愕又慌张表情看着我，嘴里噗噗噗的往外喷饼干屑，吼：哪个凳子起火了？！！我：。。。

“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
“

今天坐公交车，刚上公交车，一老大爷就对着我看，看了一会说:小伙子我看你面相你有80公斤，我:大爷你真厉害，算的太准了，你再帮我算算今年的运势呗，大爷说:算你大爷啊，你他妈踩我脚了！！

课堂上，老师问同学，谁认为自己懒的请举手，全班30人，29名同学举手，老师问那名没举手的同学为什么不举手，我回答，举手多麻烦啊！！！