这都四十多天了，不知怎么滴抽烟的欲望竟是如此的强烈。好几天好几次都是欲罢不能谁劝跟谁急的冲动，忍是忍住了，可也真是揪心裂肺空虚孤独无奈无助无法名状的难过，我真害怕哪天遇上点事熬不住了再捡起来。
我的选择绝对是正确的，但这苦逼的戒断过程什么时候是个头啊?

令我沮丧的一句话:生命有多长 戒烟就多久。
以前豪言:生命不息 抽烟不止。
抽烟就是作孽呀，戒烟就是苦行啊。
报应!

总觉得 不抽烟 自己的人生就不完整，不抽烟 就是放弃了一种享受。也不知道我从哪儿接受的这种思想，也不知道这道理究竟有没有份量 ，可它存在我脑子很久了。
舍得，是个有灵性的词汇，明明对立的像敌我，却又夫妇般的甜蜜着。这是个值得花一生来体会的词。
兴奋和抑制，懒惰和激奋，犹豫和果断，陪伴和寻找，憎恶和喜欢。烟，一直双向性的给与着我，它天使与魔鬼的双面令我终生难忘。那么，杀死魔鬼 天使也离我而去，或抛弃了天使 连魔鬼也不再理我。
嚯嚯，我爱你，可，TM滴我恨你，没办法，去掉了爱和恨，我都不知道我是怎么这么无辜。
20多年相伴，3到5年遗忘，呜呼哀哉。

时不时的想起抽烟的过程，从烟盒里拿烟时手的从容，食指中指夹烟的稳健，按打火机时的老练，嘬第一口烟时的酣快，嘴里叼着烟的德性，烟气入体连锁反应后的变化，一边吸一边咳的快活和恐惧。。。
如今，如今，，，，
我还是不能把它忘掉。
天天拼意志，时时靠毅力，如此戒烟真的很疲惫。
洗刷刷 洗刷刷 ，抽了我的给我吐出来。

为什么总有种不甘心。
烟的魔力，魅力，诱惑力到底有多少有多强，我怎么就是不能彻底，这烟戒得我一个劲儿的反省自己，就快连我的那个什么双鱼座也跟着挨骂了。
刚才同事一边抽一边骄傲的吐着烟，一脸愉快的说着天，一点没有我的存在。怎么滴，以为我没抽过烟?切，两毛钱一盒的烟我抽了好几年，五毛钱的天坛雪茄我也没在乎过，，，敢在我面前拿烟耍我，反了你们了。
话说抽是不归路，戒是回头路，既然断了路，那也坚决不沾万宝路。
真爱香烟，远离健康。你懂得， 嘎嘎

记录一下。
昨夜梦中四只廉价卷烟，吞吐满足后心灰意冷体颤胃痛伤感惆怅，醒来再叹缠绵难舍。
不管何种考量 低头顾自往前。

总有理由想抽烟，刚才又在自怜自爱自作多情的感伤于头发的花白，藉此又引深到以前的种种失落，于是情绪快速恶化，伤感半世空虚，想到何以解忧唯有杜康，时光荏苒有烟相伴。可是啊可是，，，，打卡吧，顺便自责一下。

无烟60天了，也就是说又到了一个“节点”，自审身体没有其它异常反应，庆祝一下。
鼻炎、咽炎依旧，眼力、脑力也没觉得有啥改变。也许是岁数的原因，毕竟四十多了，希望慢慢的能有些好转吧。

70天留念。

破戒了，13年也过去了，抽完了又出现轻微的呼吸困难，确实是不能再抽了，马上回来吧。

80天。

百天，咽炎咳嗽。

110天了，将近一个月了，一直被咽炎折磨着，呼吸道貌似也不好，干咳，夜咳。更糟糕的是戒烟后饭量大杂食多，最新测的血压居然低压达到90毫米汞柱，原来一直是6，70呀，估计血粘稠了血脂高，还得注意饮食啊。这阵子天气不好，污染还大，除了戒烟带来的忍受还有承受某些病变，不是无病呻吟和矫情啊，是真难受啊。

120天了，小庆一下。