32、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了。
马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”
哈哈！好可爱的熊孩子...

33、晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅
正在闲聊时来了一个乞丐（因为是地摊）来问我们桌要吃的
我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了。
GC来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗？
当时全场笑暴...

34、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
我妈说：“晒辣椒用的怎么了？”
我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢。。。
哈哈~~这倒霉孩子！

35、昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞。
开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。
骑电动车的人委屈的说：对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……

36、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”
于是，她的成绩一直在我们班名列前茅……

37、公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”
包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”
“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

38、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”
大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”
大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”
大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛逼！”
悟空：。。。

39、今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！
紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去！救命阿！救命阿！
她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

40、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山。结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
有同感的请举手...

42、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
哈哈，双胞胎的优势...

43、本人女子一枚。做发型时，旁边有一美女伸出左手对盘发的工作人员说，看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。
我们同时看去，都说你真幸福，老公这么疼你。
只听比女纸说，我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。
顿时安静了。。。信息量好大。。。

44、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说："你不是怕疼不打么？"
她说："我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！
好象有道理...

45、我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

46、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗。