老婆比我大十个月。 今早上非要我叫做姐姐！我各种不愿意啊，然后那B货来了一句“你想想啊，我大你整整十个月啊，就是我生出来的时候你爸还在考虑是不是把你射墙上呢！”我了个去。。。。。。“姐！”

今天在家，突然 手机 找不到了，就拿我爸的 手机 打一下，输入号码，按拨出键，手机 上显示的竟然是“我的精华” 。

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

今天在街上，有两个小青年 打架 ，然后跟前围了一堆人。 最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他：“你不是JC，不管吗？” 这JC尴尬且爽朗的一笑：“TMD，我给忘了。” 然后他把这俩个小青年带走了…… 莫名的喜感！

昨天肯德基 吃东西 ，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了，gc是后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她，，，，

昨天亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：“嫁给我吧。 ”女人感动的泪流满面：“我愿意，但是你要敢给我说这是今天的 愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。”男人满头大汗的说：“其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。”围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子。

不发了，没人看

女朋友 只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的 土豪 金 手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的 。 新的挺好的，从来不摔东西······

接儿子放学，电动车没电了，只好拼命蹬，一会儿就气喘吁吁。妈妈说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子沉默了会，突然说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”妈妈问：“什么啊？” 儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”妈妈说：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，爸爸说不定会转移私房钱的。”妈妈像上了发条似的，低头一顿猛蹬。回到家，妈妈气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”

小女孩央求小男孩：“我今天实在不想 上学 ，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩 手机 打电话给班主任：“ 老师您好，我是XX 同学 的家长，她今天不舒服，我想带她上 医院 ，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

看贴都不顶下，没动力了，让它沉了算了

老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。