“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

今天同事6岁的儿子来单位玩，这小子开口闭口叫我姐姐，心里各种美滋滋。嘴贱问了句，「为什么叫我姐姐，不是叫阿姨啊?」「因为阿姨都有胸啊」。。。。他二舅的!别拦着我!我要弄死他!

睡觉，好梦。

家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！

进来的留个段子逗乐我好吗

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板多少钱？ 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……” 另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

刚看到一公益献血广告，我转头对我弟说、走吧我们一起去献血吧。他猛的摇头，然后对我说、我才不要、我献的血要是给 一女的，大姨妈一来就全浪费了……我瞬间各种凌乱……

父亲教育孩子:都多大了还尿床？ 孩纸幽幽的说：每次都说我，你们每天早上都换床单，别以为我没看见。。

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。。。”