我爱的人走了，我把自己关起来两天，大哭了一场。天空好像也在配合着我的情绪，下了两天的暴雨。其实我不想难过，但是却无法不难过。如果可以，把我的担忧和恐惧还给我，如果可以，带着我一起去翱翔，如果可以，请允许我守护你想守护的，如果可以，请你一定好好的，常常微笑，如果可以，最后的最后让我温暖你一次，如果可以，请花儿为你绽放一次，不管在什么季节。你本是掉落凡尘的天使，是我生命中最美丽的夏花。
一直都觉得自己是幸运的，能够认识你，哪怕你并不喜欢我，我也不会有别的要求了，曾不止一次的感谢上帝这样的馈赠。我在最好的时候遇见你，是我的运气。可惜没有时间了，想想说人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊。虽然我们在一起的时间总共不过两天，但是说句真心话，我心里一直都有你，你不喜欢我我并不觉得遗憾。这话告诉你也没什么，并不是想让你相信。喜欢人并不犯法。可我也许只能这样为止了，想起这个我就忍不住泪流起来，就让你我的恩怨像盘棋保留在那儿，不管在哪里，请你自己多保重，因为我们再也不会相遇。
我是个很怕说再见的人，不论是对谁说，我都会觉得难过。米兰昆德拉说，这是一个流行告别的时代，但你我都不善考别。原谅我没好好的告别，在最后的时刻我当了一个逃兵。想说我等着你惩罚我，其实这都是安慰自己的话，你不在了，去了一个我再也找不到你的地方。
往事如潮，让我无法控制。内心的恐惧和害怕从来没有如此清晰过。我从未如此无助和迷茫过。你很了不起，你组成了我记忆的很大部分，这是一件很了不起的事情，谁能说自己能够占据另一个人大部分的记忆。记得当时你我无数次的想，事隔经年，如果我再见到你，我将如何凝望你，以微笑？以沉默？或者会不可自已的的泪流满面，然后跟你道歉，因为我把你丢在浮躁的凡尘这么几年。亲爱的，我不难过，你也不要难过，我一直感谢能够遇见你。我将保留着一个位置，将永远把你铭记。
如果从来，我还是会选择遇见你，我不会让自己留下那么多的遗憾。关于你，我的确有很多的愧疚和自责，虽然你一直说我并不欠你什么。时光不能倒转，我将以什么样的方式纪念你，我不知道，就如我对你说的，如果今生不失忆，我将永远记得你，告诉我能告诉的每一个人，你存在过。
原谅我不能自已，原谅我挥霍了时光，原谅我也许再也没有机会为你做什么了，原谅我以偏执的方式表达你。
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的生命里。
我还欠你一份情书，虽然我们已经彼此远离。不为取悦谁，只为纪念初恋的纯真，纪念曾经心相偎依。唏嘘青春易失，感叹芳华逝去。但，仍然欣慰，感谢我的生命中曾有你。

( 一)
很幸运，在这一天我遇见了你，2009年11月22日。产品芒辉村哦我知道我将无法忘记你，我未曾料到你将占据我心中很重要的位置，从此从未改变。反而如酒搬随着时间慢慢变得厚重和醇香。我并没有时刻都想着你，想来这并不是什么过错，每次你的名字划过我的脑畔，然后我想起你，会担忧你，更多的却是祝福，我希望你过得好。我多么希望有那么一只蜘蛛，我可以让它去告诉你我很想你。--------欠你的第一份情书。

一直很小心翼翼的经营这你对我的忍耐，因为你删除我的各种联系方式不是一次两次了。那天我鼓起勇气加你的微信，我没有想到那么幸运，三个小时后你回复通过了。我小心翼翼的问你还好吗？显然你并不知道我是谁，回答说还好。然后又聊了几句，你猜到了我是谁，当时我的心跳突然加快，害怕你再一次的删除我。有快两年没有联系你了，我并不知道你过得怎么样。我自诩自己是一个善良聊天和交流的人，可是和你，我总不知道说什么。但是我还是感觉到了你言语里并没有以前的冷意，我暗自有些窃喜，感谢老天的眷顾。我感觉到了你有很大的变化，所以就问起因为什么。突然你开始发脾气，说自己快去了。我以为你在跟我开玩笑，但是我不敢这样说。所以就问起了，说了几句之后我发现这是真的。当时我内心就充满了恐惧，我不知道怎么去安慰你。已经晚上十二点多了，我心里憋着，堵得慌，却无法发泄出去。然后我走出门一个人去街上走走。
昏黄的街灯照耀着空荡的街道，没有一个人。我就那么漫无目的的走着，不知道会走到哪里，因为我没有目的地。那是一种很糟糕的感觉。我想，如果一直是这样其实也不错的，白天不要到来，虽然痛苦难受，我还是愿意沉浸在这份痛苦中。我当时不知道当白天到来的时候我会怎样。
走着走着，回忆起记忆中关于你的那些点滴，眼泪忍不住流下来。我记得我在感情中第一次流泪是因为你。在那以后，我曾经为一个人流泪很多次，几乎是每次听到电话那端的时候眼泪就会忍不住流出来。但是那些都没有为你哭的那次让我那么难以忘怀和记忆深刻。
老天真的很不公平，你才22岁，还没盛开就将枯萎，我很想大吼，却怕吵着或许已经睡下的他人。但是哪里有绝对的公平？我本不该难过，但是我还是无法抑制的难过。这就像我们听过的故事，歌颂伟大的事迹，充满了黑暗和危险。你不想知道结局，因为怎么可能有快乐的结局？这是一件可怕的事情，我的世界怎么可能回到从前？但是可怕的阴影，终究会消失。崭新的一天会来临，太阳也会散发更明亮的光芒。这才是让人永生难忘。但是那时已经没有你，就算是人间天堂又有什么意义。
我不知道自己什么时候回来的，因为心已经空了，灵魂已经不知道安放在何处，当晚迷迷糊糊的睡了有多长时间我也不知道。每一次睡着我都梦见自己有了强大的力量，披荆斩棘去救你，我愤怒的杀死了所有的恶魔，但是我却没能见着你，所有时间我都在杀戮和嘶吼，我以为这样就可以隐藏我的那些脆弱和无能为力。
时间不多了，虽然不知道还有多久，但是的确是不多了。第二天一大早我告诉了朋友这个事情。
我说：“我爱的女孩得了绝症，我很难过，很悲伤。”
“多大了？”等了一会朋友问我，我能感受到里面所包含的关心。
“22岁。”
朋友有些感伤，然后说了句“还未盛开，就要枯萎”
这句话让我更加的伤感。朋友什么都没说，进了自己的房间。我知道他是不想打扰我的怀念，疑惑我的悲伤。
当天我都沉浸在无法自拔的失落当中，也不想吃饭。第一次有意见事情会影响到我的食欲，我不知道这代表了什么，就算以前感冒发烧都没能影响过我的食欲。我知道这样的状况并不好，但是我不知道怎样去改变。中午的时候我叫朋友去打球，希望可以用身体的疲劳代替我心的仿徨。
从听到那个消息到现在我都没怎么睡觉，我很困，但是躺下怎么都睡不着。打了一整个下午的球，我把自己累得跟猪一样，脚贴着地都会传来疼痛，但是悲伤并没有得到一丝的缓解，反而在慢慢发酵加深。我不知道我还能支撑多久。
晚上回来的时候，我觉得我应该做点什么。我做了一个决定，虽然需要舍弃很多东西，但是我还是得去看看她，不在一个城市，但是我们相距并不遥远。
我给正在追求的那个女孩发去了信息。“我估计她没有多少时间了，接下来的时间无论怎样我总得做点什么，我09年认识她，她今年也才22岁，世间有太多的不公平。虽然我跟她现在并没有什么关系，但是曾经爱过，有过回忆。知道这个消息，虽然我不想难过，但是我还是很难过。所以，对不起了。有些事情我必须做，而有些痛苦我必须承受，有些选择必须做出，其实她之于我如你之于我一样，我能为她做的也能为你做。原谅我暂时不能追求你了，谢谢你。”
发完信息后我轻松了很多，突然觉得自己很像一个混蛋。但是我没有自责和愧疚的时间，一旦停下来我怕自己的激情和冲动会熄灭。我问过自己的内心，除此之外，我别无选择。
接着，我在唐砖吧发了个求助的帖子----曾经喜欢的女孩得了绝症，没多少时间了，我能做什么？很多网友给我了很好的建议，也给了我很多动力，谢谢他们每一位。让我出了伤心和难过之外可以做点别的。
陪她去做想做的事情，尽量少留一些遗憾。

写完了就发，没有修改。也许会有错别字。谅解，希望不会影响阅读。

我且慢慢写，您且慢慢看。觉得好请给个回应。谢谢每一位朋友。

（二）
忘记他
等于忘记了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己
忘记他
等于忘记了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛在一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期
-------欠你的第二封情书

忘记他 - 王菲

（三）
当你看见这花儿，如我看见你。你问我爱情是什么？请原谅我无法用语言描述出这两个字所包含的所有，但是我一定会去践行我思考后那些关于爱情的定义和解析。爱情这个事情，我一直遗憾直到今天都还没有机会去躬行。我看过很多关于爱情的故事和电影，也领悟了些什么。爱情该是平等、尊重和自由的平衡吧。爱情是美好的，不该有妥协、绝望、疼痛等哀伤的情绪。我想告诉你的是，不论你爱得多深，请不要迷失自己。我将为你能做真实的自己而努力。好的爱情通过一个人得到全世界，不好的爱情通过一个人而失去全世界。我能给你好的爱情。“爱是什么，爱就是怕对方难受。”我很喜欢也很赞成这样的说法，所以我确定我是爱你的。我希望有我的爱包围着你的未来。
-------欠你的第三封情书

（五）
我一直让自己变得平稳，不带强烈的情感，时常微笑，不再歇斯底里。偶尔也能回忆起从前，却不想有太多情绪，似乎那个在爱里飞扬跋扈，个性鲜明的少女已经彻底死在了时间的流动中。不会再对从前有任何否定。那个人去了，那些记忆都死了，但是还是会引起心里的波澜。但是，爱情死过一次，就再也不会活过来了。
---------欠你的第五封情书

昨晚我做了一个梦。
在树下的长凳上，阿婆仔细的摘菜，因为眼睛并不好，所以头很低，也很专注。在阿婆的脚边，那只肥肥的黑猫在睡觉，偶尔会动一下爪子表明它并没有睡得很沉。在长凳的另外一边，坐着阿公。他没有去帮忙摘菜，因为刚才没把有一棵青菜的黄叶去掉而被阿婆训斥了。阿公像个小孩子似的的，为自己受到的委屈反驳，但是阿婆并没有看他一眼，继续专注着摘菜。阿公说累了，就站起来，佝偻着腰，双手拄着拐杖，看着阿婆，满是皱纹的脸上挂满了笑容。远处高山挺拔，在高山下是一个很大的湖，夕阳西沉，红红的云彩。湖面微博粼粼，倒影在水面的夕阳和反射后的阳光组成了绝美的风景。
我似乎看到了你站在巷子的另一头看着这幅画面，脸上带着微笑。
早上起来，我发现我眼角还余有泪痕。我看到她在玩手机，看来昨晚并没有睡好。我给她倒了一杯水放在了床头上。
“早上好。”我尽量以柔和的语气温柔的打着招呼。
她放下手机，并没有说话，而是躺下想再睡一下。我不想打扰她，然后静静的出去。然后忙碌着去准备早餐。
她接了一个电话，然后心情变得很糟糕，气冲冲的起床，我急忙的把毛巾递给她，并小心的照料着她。
“问你一个问题可以吗？”我想找点事情分散她的注意力，让她不这么难过。我不知道谁打的电话，也不知道他们说了些什么，我不想知道，但是我知道她心情并不好，既然这样，我就得想办法让她的心情好一点。
她并没有接过我的话，我只能自顾自的继续说。
“李宇春和凤姐同时掉水里了，你手里有一块板砖，你选择砸哪个？”
她也许并没有想到我会说这个，拧毛巾的动作明显的停顿了一下，然后动作变得柔和了一些。
“当然是谁救砸谁啦。”虽然我觉得这个笑话一点都不好笑，但是我还是没心没肺的大笑起来，笑得像个白痴。也许她看到过这个笑话，所以并没有笑，反而被我夸张的举动气得笑了。
“早餐已经做好了，过来吃吧。”
“我不饿，不想吃。”
“随你吧，想吃的时候吃，等下我有事可能会出去一下，要是冷了你自己热一下。”
她没说什么，也没问我要去做什么。我看到了她脸上的表情忍不住的怜惜。
我用了好几个小时的时间才把事情做好，回来的时候发现她一个人坐在地上，呆呆的看着地面。
我有些内疚，知道自己出去太久了。
“我回来了。猜猜我干嘛去了。”
她抬起头看我，眼睛里还有泪花，然后赌气似的说了句话。
“你怎么没走。”我不知道说什么，只能以呵呵的傻笑回应。我知道她心里也许有些害怕，也许是真的很想我走，也许是单纯的埋怨我走了这么久。看到她真的生气的样子，我心里反而有了这几天以来的第一次温暖。
“吃午饭了吗？”
“没有。”
“那我做饭去，很快就能吃了。”
“少放点盐，盐多了对身体不好。”
我知道她说的是对她的身体不好，但是这句话让我温暖了很久。
吃过晚饭，我准备给她一个惊喜，本来是准备过几天才拿出来的，但是今天她心情并不是很好，尽管还不完美，但是我还是决定拿出来让她高兴一下。
“今天我去洗照片了，一百多张。我给你拿。”
“猥琐。”她没好气的说。我知道她也许我误会了是去洗了她的照片，心里忍不住苦笑。然后赶紧的去拿照片。
她看了照片后知道误会我了，有些不好意思，有些窘迫。
“这些都是我在网上求助网友发来的各地的他们觉得最美的风景的照片，然后有些是直接邮寄的照片，有些是发在网上的照片我今天去洗的。你看那些写着你名字和祝福语的都是直接邮寄过来的。”
她看着那些照片，我看着她，她似乎有些激动。那些照片的确很美，最美的都不是那些有名的风景，而是乡村的风景。静谧、祥和，充满韵味。
看完了照片，她眼睛开始流泪，我想帮她擦干，她不让。我只能站在旁边看着她。
“谢谢你。我困了，去休息了。”
听到这个我很高兴，觉得做什么都值得了，不是因为她似乎对我好了一点，而是因为她真的很开心。
“恩。照片估计还会有很多，我本来是想全部筛选好了做成照片墙后给你看的，但是你今天…”，我尽量的想合适的词语来表达，最后还是没想出来，所以只能接着说，“所以就今天拿出来了，看你高兴我很高兴，晚安。”
乌云不会一直霸占着天空，阳光总能照耀着万物

Sometimes when I say “I am ok”, I just want someone to look me in the eyes, hug me tight, and say, “I know you are not.”有时候，当我说“我很好”的时候，其实我希望有个人能看穿我的眼睛，紧紧的抱着我说，“我知道你并不好”。
------------欠你的第六封情书