甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
乙:说说如何复杂。
甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅……
乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
甲:但是这个高富帅只喜欢我……
乙:………………

今天去约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。
到了约会的地方，我才发现，我只刮了一条腿的毛……

我们楼下21楼有个肉肉的金毛，乖的很。
有一次电梯坏了，说什么也不走，
拿香肠，拿饼干怎么逗都不动弹，爬台阶上看他主人，
最后小伙子一狠心，背起狗狗爬了21楼，然后两天没看见小伙子下楼……

平时都不敢对老婆大呼小叫，结过婚的都知道吧。
就那天，我实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发，
大声地对着她吼出了那句早就藏在心底的话:“滚边儿去！”
老婆先是瞪大眼看着我，随后就走开了。
于是我就特爽的开始刷碗刷锅刷水池……

以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”
这就是时代的变化啊！

公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，
终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？"
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……"

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说：
"他奶奶的！吓我一跳！！！"

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛……

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，
马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”

a和b闹着玩，a咬了b一口，
a大怒:你真是狗改不了吃屎，竟敢咬我。

楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？
我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完！

前几天去重庆玩。旅游车上，一男子喊：师傅，太热了，开空调吧。
司机还没说话，另一男子接着说：师傅，大师兄说的对啊。
这时，又一个男子接着喊：师傅，二师兄说的也很有道理啊。
话毕，全车爆笑……

姐姐和弟弟闹着玩说：老弟外面有人欺负我。
弟弟立马放下筷子说：姐，给我说是谁，我去给你报仇。
姐姐说：人家是神经病，杀人不犯法的，万一。
弟弟：姐，那你就把我打成神经病，我去给你报仇……

我和男朋友KTV完下楼，期间我想非礼下，
我说：“亲爱哒，来让媳妇亲下。”
男朋友顺从地把脸伸了过来。
我说：“我不要脸，我要嘴。”
男朋友说：“我要脸……”