很喜欢你那件撞色卫衣，准确来说，是很喜欢你。

我觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强，哭过之后还能站起来，能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人你想，要是连哭都不能哭，我的那些恐惧和担忧要用什么来证明呢，我还活着这件事，又该怎么来证明呢。

开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦，也许像谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点，总之那几年 感性赢了理性的那一面。

大概真的是合久必分，也许真的只是爱的不足够，新朋友是否让你遗忘了老友，裂缝越来越多隔阂越来越大，无论最开始多么真挚热烈的感情，到最后还是一拍两散，甚至视为死敌。

某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞，早上醒来出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你与我分别之前的脸，而是窗外白杨树的清脆绿叶，它们在春天阳光下生长茂盛在风中轻轻款摆，不知忧欢，于是我便也会觉的自己是静的。

我靠在窗口，双脚放于窗外，拿一瓶酒或者一支烟，偶尔拿一片能吹响的叶子，看着远方家的灯火或是苍茫黑夜，我爱怀念所以从来不会写未来，夏夜的风吹在我的脸上夹杂着细雨，我摸摸脸。

其实有些东西早就该丢弃了，随着时间推移，旧换新本就是理所当然的，却因为害怕适应新的东西，而一直犹犹豫豫的不肯舍弃旧物，哪怕这个旧物用起来其实很麻烦。

每一天，从日界线开始，从日界线结束，乍看是个永恒的周期循环，可是，我所看见的花却逐渐全部凋谢了，我所唱过的歌却逐渐全部淡忘了，我所听过的故事逐渐全成了传说，我所触及的真实也逐渐全成了记忆。

我总是这样坐着打瞌睡，我的身体蜷缩着，犹如冬天的猫，犹如摇椅上的一根弯曲的木头，因为我有幸孤身独处，虽然我从来并不孤独，我只是独自一人而已，独自生活在稠密的思想之中，因为我有点儿狂妄，是无限和永恒中的狂妄分子，而无限和永恒也许就喜欢，我这样的人。

坚持不下来的时候，我们要给自己一个最大的拥抱，因为亲爱的自己，我们不能辜负自己，辜负我们的梦，我们必须告诉自己，心上的伤口，不能用懦弱的泪水浇灌，要用奋斗的热血治愈，我们可以悲伤，但我们悲伤过后，要调整自己，从悲伤中走出来。

别人都在你看不到的地方暗自努力，在你看得到的地方，他们也和你一样显得吊儿郎当，和你一样抱怨，只有你相信这些都是真的，最后也只有你一人继续不思进取。

我努力不回头看曾走过的路，努力扔掉一些不必要的包袱，试图让自己走的轻松点，领略下沿途的风光，是背负着的，丢不掉的，促使我只能走下去，我长大了，或者说正在长大，很多东西不可避免的要去承受。

那些在你低谷期离去的人，真的不能算朋友，但是人不为己天诛地灭，所以不能怪他们，你需要做的就是饱尝孤立无援为你带来的苦楚，然后拼死拼活也要熬出来，活得漂亮就是对他们最响亮的一记耳光。

总会有一些事阻止你走向梦想，别在意，你会成功的相信自己，那些杀不死我们的，终将使我们更加坚强，如果不奋斗，我们连羡慕别人的资格都没有。