一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人

原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

卧槽！哎哟卧槽！嘿好家伙！卧槽！这年轻人卧槽！这....这胆儿也太大了！这谁设计的卧槽！这玩意儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！这给我钱我都不玩儿卧槽！

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

早上去买油条，一老爷爷卖的。我：“老板，这油条多少钱一根？” 老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你2块吧！” 我：“老头你特么疯了吧？”

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的高中同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我这么老。叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸高中收养的另外一个儿子，快叫哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷

倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！” 冯绍峰 ： “我也是！”

从前有个人叫小明，小明没听见

今天我问同事：“你手机内存卡多大”她回答：“差不多小拇指甲盖那么大吧”

面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”

强妈和强媳妇同时掉水里了，小强大喊:“我先救我妈，你坚持住！”然后强子媳妇也大喊:“救你妈比救我强。 ”还好，两人都安然无恙，晚上，小强一个劲的夸奖媳妇真懂事。媳妇啪啪给小强两大嘴巴子，我TM当时喊的是:“救你妈比，救我！强。

同桌:你知道光速有多快吗？我:多快？同桌:当你以光速围绕一棵树跑的话，你都会被捅到屁股

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警尖酸的问：“你来过首尔？” 老头儿点头：“来过。” 女警一瞪眼：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿说：“我上次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时这里叫汉城。