变形金刚，打一歌手 然后歌手死了

“请问，你们这里招服务员吗？” “不招” “那为什么我坐着几个小时了都没有人过来帮我点餐？”

高中寝室，室友A在靠床的墙上贴了励志标语：never give up. 斗志满满的念了一遍 室友B翻译：不给上！！ 真人真事

有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里，怒斥:“你们中国太差了，在我们日本，任何可能危险的地方都会插一个小红旗警示大家！” 一大哥微微一笑:“王八羔子！你他妈进中国的时候没看到那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！你瞎了！咋特么没磕死你呢！…

“给你猜个谜语吧：你，站起来，打一中草药。” “这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。” “错了，是枸杞。” “你别跑！”

问小明：“你喜欢小动物吗？”小明：“喜欢”“那你喜欢到什么程度呢？”小明：“嗯……怎么说呢 顿顿都有吧”

“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

前天去看捉妖记 验票时那个小哥说:时间还没到 捉妖的在外面等着。过了十来分钟 小哥对着人群大喊:捉妖的快进来。

曾经有个网友在孙俪微博底下留言说：娘娘你能不能告诉我你微博名是啥意思啊？不然我老念成土拨鼠（turbosun）。。

昨天我写了个说说：”起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：”难道你家停水？”

有个女的排队买单时插队，往柜台上扔了张金卡，高傲的对着工作人员说，‘我是贵宾’，那个工作人员说‘哟，你不说还真看不出来，还以为你是藏獒呢’

每次找不到被子的长短边的时候，整个人都像是在做印度甩饼

我骑着摩托车行驶在小巷中 眼看着对面的大叔骑摩托车要撞上来 大叔突然吼了一声“你往左 我往右”于是我两就躺地上了

今后的路我希望你好好走下去，而我…………………………坐车。