今天朋友送我回家 我上车习惯的点了一根烟 朋友一把把我烟掐掉说了句:"上车别抽烟有烟味" 我他妈一巴掌给他扇去 骑个电动车有尼玛烟味？

我妈问我，儿子，知道你为啥这么帅，还没女孩子喜欢不？我说不知道。我妈说，儿子啊，现在流行暖男，你得做一个温暖的男人！ 我问到，那怎么才能做一个温暖的男人呢？ 我妈回答我，来儿子，把这条秋裤穿上！

今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：“老公，手机掉坑去了，怎么办？”男票回：“难道是屎给我发的信息。。。”

这个时候放开二胎政策，十个月后全是处女座

一大早公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警方表示要严肃追究报警人责任。

刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？ 刘易阳：以后我就是易阳迁徙！

小明的丁丁很短，于是小明苦练拉丁舞

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”..... 这并不可怕，可怕的是屏幕上显示 ……… ……… ……… “对方已同意添加你为好友

晚上经过电影院门口，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，，，帽子里甩出一大把瓜子壳

真假悟空打上天庭，问如来:“我俩到底谁是真的？"如来微微一笑，答:“两个都是真的。" “哦？"如来指着另一个悟空说:“他，是二胎。"

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒吗？ ！

第一次看3D电影，屏幕里一块砖头照我飞了过来，我一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。。。。

有个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”

一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”