去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

“你的绩点怎样” “很敏感啊”

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！ 。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理” - “你他妈有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系”

问：有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 答：是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。

一只正常的狗狗在家里拉了屎，打它一次它就知道以后不能在家里拉屎了，哈士奇不一样，打它一次它会以为以后都不可以拉屎了

小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃，为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。后来，我在我们学校火了。

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？

一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

看来我要在期中考试上给老师露一手了，不然他以为他教得有多好

“我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说.

老大爷去医院打针，一个实习护士扎了九次都没扎到正确位置，护士准备再试一次的时候大爷问她:姑娘，你是不是姓李啊？护士说:大爷，你咋知道？大爷说:你特么就是传说中的李十针把。