“你用什么打的”。“滴滴打的打的”。“说就说吧，怎么还唱上了”

我说我要去拉屎，舍友说给我留点，不知道她当时咋听的

去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？我脱口说道“对不起，我不是本地人”，然后对方说“不好意思打扰了”，再然后，我们俩都愣了。

罗志祥：“渤哥儿～渤哥儿～ 鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅”

“刚才自习的时候我睡着了吗？”“嗯，还打呼噜了，老大声了！”“那你为啥不叫我？”“我怕别人以为我认识你……”

买草莓总共19.5，我对大爷说“那五毛就算了吧”大爷回头对老伴说“20不用找了”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天丈母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说： “白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了

睡觉的时候忽然的抖动 ——是神经系统发现你长时间没动以为你死了，所以它想试试你死了没有...

趁我哥出去打电话往他汤里挤了半管芥末，等他回来我假装去上厕所，躲在柱子想看他被辣到跳起来，结果亲眼看着他把剩下半管芥末挤在了我的甜品里...……

我哥给我讲他们高中住校，一个男生半夜拽着床单从二楼窗户下一楼要出去打游戏，被巡查的老师活捉了，第二个星期一开大会时候全校通报他，自！杀！未！遂！据说当时知道真相的群众都笑成狗

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

不是段子，我们宿舍门打开就是一张床，那天刚拖完地，我们宿舍的胖姑娘一脚踩滑，直接溜进了床底，而且他还卡住了！！！（虽然知道当时不该笑，但是抱歉我忍不住！！

天天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖衫，结果找出来一看，NND全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么：中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，前后都好大的Logo ～哎头都大了，纠结该穿哪个好呢？ 穿出去，不会被人说我炫富吧

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？ 舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了