有一次在房间背古文，我爸走进来问我在看什么，我说：古文。我爸上来就是一巴掌：小兔崽子你叫谁滚呢？

刚才在三楼遇到一个人问我三楼怎么走，我踏马差点没忍住告诉他原地踏步走

室友在平板上玩植物大战僵尸,就干两件事情:1.收太阳 2.种坚果给僵尸吃.他一直以为这是一个养僵尸的游戏

海南舍友在宿舍小声唱《栀子花开》：滋子发嗨嗨~滋子发嗨呀嗨

老爸要我去相亲，我说不用了，你快当爷爷了。老爸一听很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了。挂完电话问我，你什么时候有的对象？我说"没有啊，你不是种了几棵葫芦吗，我看快成熟了”说完以后脸上火辣辣的疼。。。

他生气了 夺门而出 我冲到楼下拦住他 把门夺了回来。

我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊

我妈问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty

我一室友向我抱怨说，越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，邀请好友，本来就是没朋友，没钱，才来玩游戏。 结果你。。。。

女生在电话中哭喊到，“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的

麻药师问病人“脚麻吗？” 病人不说话，又问病人“脚麻吗？病人还是不说话，“你倒是说话啊，脚麻吗？” 病人：“妈妈”

同学讲的她和她妈妈吵架 她妈妈说“你现在翅膀长硬了是不是！” 说完用手拉她手臂 她吼：“别碰我的翅膀！”

探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！” 将军无奈的伸开了双臂