都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天丈母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说： “白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了

睡觉的时候忽然的抖动 ——是神经系统发现你长时间没动以为你死了，所以它想试试你死了没有...

趁我哥出去打电话往他汤里挤了半管芥末，等他回来我假装去上厕所，躲在柱子想看他被辣到跳起来，结果亲眼看着他把剩下半管芥末挤在了我的甜品里...……

我哥给我讲他们高中住校，一个男生半夜拽着床单从二楼窗户下一楼要出去打游戏，被巡查的老师活捉了，第二个星期一开大会时候全校通报他，自！杀！未！遂！据说当时知道真相的群众都笑成狗

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

不是段子，我们宿舍门打开就是一张床，那天刚拖完地，我们宿舍的胖姑娘一脚踩滑，直接溜进了床底，而且他还卡住了！！！（虽然知道当时不该笑，但是抱歉我忍不住！！

天天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖衫，结果找出来一看，NND全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么：中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，前后都好大的Logo ～哎头都大了，纠结该穿哪个好呢？ 穿出去，不会被人说我炫富吧

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？ 舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了

中午午休的时候我哥们在厕所抽烟 还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到你俩干嘛呢 我惊慌了转头看向我哥们他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说道我在生气

我一个呆萌的室友跟我打赌，说她敢从正在打比赛的篮球场里走过来又走过去，我不信，于是她真的过去打了一个暂停的手势，就这样球场上十个汉子还有观众席的所有人眼睁睁莫名其妙的看着她走!过!去！又！走！过！来！

住在上铺，有一次感觉床震动了一下，以为是下铺放屁了，往下一看人没在，就自己说了一声不知道是谁放屁了，震的我的床都动了，然后就看见班长一个认真脸：你必须给我道歉，刚刚是我打的嗝。全宿舍都笑出猪的声音

考试前，小红对小明说，我跟你打赌，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰230斤的小红，默默的把试卷撕下来吃了 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

孙悟空头上的箍叫什么 ----猴头菇 对不起我笑了一年