今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边揽客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁那家的wifi密码吗？活神仙那个气呀………（太聪明了）

我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……

我有个同学，他姓练，因为姓练的人比较少，所以有一次在一个广告上有一个姓练的人，他很激动的说，这个人跟我同姓练，我同姓练唉。（我同练哎！）

昨天晚上在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后……（孩子 回家准备跪搓衣板）

买了个榴莲，路上遇到朋友 ，“经常看你买榴莲啊。”“是啊，给我老婆买的。”“你和你媳妇感情真好啊！”“呵呵，只是给她买的。”“啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲我跪皮。”（比上面那位还惨）

中午吃饭，由于食堂比较挤，要速度一点才有好吃的菜，晚啦就只能是剩什么吃什么。这天中午，一朋友来晚啦，打到的菜，都不太喜欢，我就调侃他，“就你这速度，吃屎都赶不上热的。”谁知他直接得意的回我一句“我吃凉拌的不可以吗”内伤憋的我一口血涌上胸口。

肚子饿看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！（同事好调皮呀）

刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！不过就是口误而已嘛。

一个很腼腆的同学每天早上在校外的餐厅吃早餐，就会看到一个漂亮MM，又不知道人家是谁就开始暗恋。终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？” 女生眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

本人从事销售工作、今天上午给一位叫王中的客户打电话。我：你好、请问您是王中、王先生吧？没想到是客户爱人接的电话、她非常幽怨的回了一句：我老公不是火腿肠……

有一次朋友跟我说他女朋友痛经在床上躺着痛不欲生，结果朋友跑过去把手掌放在她肚子上，就在他女朋友感动的不行的时候，他用尽全力在肚子上狂按，说：我帮你把血逼出来。草泥马，你武侠片看多了啊！

放暑假了，昨天晚上从学校刚回到家。我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱，扔我床上说：“放假了没事和同学出去玩玩，不许出国，不许出国……”尼玛……

高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转过身来恕吼：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……